文|心之助
有人说，婚姻不是天堂，就是是地狱。
这场突如其来的疫情，让很多人看到了“地狱”。
这不民政局刚复工，首当其冲登上热搜的竟然是：
离婚预约爆了。
近一个月，心之助团队也接待了上千婚姻案例，他们都有类似的模样。
疫情让婚姻进入新的体验期。
男性在家，却没有回归家庭，他们不做家务、不带孩子；
相反大部分女性一边为回归职场疲于奔命，一边操持家务。
让婚姻只剩下一口气的，恰恰是这些“拿不上台面”的鸡零狗碎。
他们无不感慨，复工马上去民政局离婚。
然而，待到复工这一天，更多人却选择：“好好过吧”。
那些熬过疫情的婚姻，在伤痛里重新苏醒。
你的期待值，决定你的婚姻
前几天朋友Y小姐找我哭诉，说实在过不下去了，感觉自己被骗了，老公婚前婚后简直180度大转变。
她和丈夫是大学同学，婚龄五年，在我们周围人眼中是琴瑟和鸣的一对儿“生活侠侣”。
但其实结婚没多久，Y就和我说过想放弃，生活中的琐碎与初入职场的压力，让这段婚姻没有想象中那样美妙。
她期待老公还是那个她做指甲、他在旁边陪上几个小时的拎包青年；
最好还像在恋爱前那样。
Y有一点点不如意就被对方敏锐察觉；
最好天天都有小浪漫，比如家里的家务活全包、周末放下一切周边游，打卡网红美食
…...
然而事实却是老公随手把衣服一丢，被单褶皱了也不愿理一理，哪怕她念叨过一百遍，下一秒情况依然会出现；
如果想跟他倾诉一下工作中的烦恼、朋友间的龃龉，还没说两句，就被数落幼稚，不然就是一如既往地沉默或者他早就鼾声四起。
张小娴说：
“男人对女人的伤害，不一定是他爱上了别人，而是他在她有所期待的时候让她失望，在她需要包容的时候，没有理解她，而是责怪她。”
婚姻中的期待不停落空，取而代之的是巨大、空洞也看不到尽头的失望，最后，绝望。
后来一次吵架中，Y再次指责丈夫没有担当，把她骗到了手，却不愿意骗一辈子。
丈夫突然红了眼。
那晚她假装听不见丈夫躲在洗手间压抑的抽泣，她开始静下来思考。
丈夫的陪伴其实一直都在，她想吃什么，他就去做；
她换下的内衣丢在盆子里，也是丈夫默不作声洗掉的。
她想要的是一个无所不能的Superman，而我们的伴侣也不过是一个会疲倦会劳累的普通人，他同我们一样需要安慰和拥抱。
从那之后，每当她想做什么事，就轻松的邀请丈夫一块做。
放下高期待后，伴侣在她眼里重新变得可爱。
婚前的浪漫进入婚姻，变得更实际，其实谁都没有责任为伴侣的期待买单。
我们期待生活变成什么样子，我们就与对方共同努力。
“只要没有希望就不会有失望”其实不是无奈的解读，而是我们试图进入婚姻的良性循环，用自由能力和伴侣一起维系婚姻。
很多人觉得，好的关系可以解决一切，也的确有很多这样的案例。
但是，想要幸福的亲密关系，一个符合现实的期待值非常重要。
一段好的婚姻，不是由伴侣单方面提供，而是我们与伴侣共同创造的。
想要有好的亲密关系，学会管理好我们的“期待”真的是第一要务。
一个人真正的“成年“，是从结婚那一刻开始的：
亲密关系必然会吞没一部分自我。
婚姻由三种动机组成
：爱情、繁衍和经济
爱情是婚姻的基础，而为对方的无私付出，才是爱情的自然流露。
曾经有一部很温情的韩国短片《30天的承诺》。
影片中的夫妻，经历了激情与浪漫的婚姻只剩下平淡，丈夫觉得彼此不再相爱，离婚是最好的选择。
在想了一夜之后，女主答应了对方的要求，并提出了一个条件：
在婚姻最后的三十天里每天为她做一些小事，包括拥抱、亲吻，说我爱你。
从起初的冷淡敷衍到后来自然流露，丈夫逐渐回想起妻子对自己的爱和关心，想起他在求婚时曾承诺妻子每天都牵手拥抱说“我爱你”...
终于，他们彼此再也不想分开。
完美的婚姻从不存在，不倦怠的爱情也不存在，说到底，再激烈的情感都会归于平淡。
建立亲密关系的我们，也必然会因此面对对方暴露的问题、家庭角色的转变、自我的互相对峙、约束，甚至取舍。
《安家》中的成功女性宫蓓蓓决定买房跟公婆分开住，在与丈夫的争执中，她把委屈尽数抖落出来。
她说：“我该谢谢你，加班48小时之后给你买早餐，你却嫌那根油条是冷的，让我去换掉”。
她说：“我真的不想我们的婚姻里连基本的沟通都不存在。”
她说：“刘斯礼，我从头到尾都没想过跟你离婚。”
最后，他们夫妻选择了折中，“我尊重你的孝顺，你尊重我对孩子的教育”。
我们之所以觉得婚后的日子越来越难过，不过是男方希望女方保持婚前的样子；而女方希望男方能够在婚姻关系中成熟地转变。
如果说年龄是我们生理的成年，那么婚姻是心理的成年。
为了婚姻牺牲部分自我，是我们必须面对的事实。
婚姻的成长，恰恰就是从
“计较个人得失”→“尊重对方付出”→“计较共同得失”
的过程。
每段婚姻，都有“幻灭”期
《亲密关系》一书中曾经提到，持久的婚姻会经历四个阶段：
所有亲密关系在一开始，都是互相吸引的，我们总对彼此有更高的期待。
我们相信这世上总有那一个，于千万人之中等待着自己，他的存在，就是让我们读懂真爱，读懂快乐。
因此在月晕期，我们暴露在伴侣眼前的都是最完美的方面，正如许多人在新婚时无限感慨“我是这世界上最幸福的人”。
婚姻走过了一段时间后，我们发现爱上的似乎不是眼前的人。
曾经有一个朋友抱怨，她在结婚三周年时收到的不再是一束玫瑰花，而是两桶花生油——“他好像在暗示我祝我继续快乐地给他做煮饭婆，你说他贱不贱？”
当激情褪去、一切归于平淡，我们看到了对方最真实的面目，尽管这并不一定能让我们完全接受。
这时候，我们常常会觉得过不下去，“睡”不下去了。
婚姻关系，是我们不断看透伴侣“真面目”、也透过伴侣看透“自己真面目”的过程。
进入内省关系的我们，往往走入婚姻瓶颈期，我们试图在彼此的拉扯中重新去认识对方与自己，试图与内心的焦虑握手言和。
曾经看过一部日剧，女主的人生目标是嫁给有钱人。
因为没有钱，所以想找有钱的男朋友；
因为缺乏爱，所以寻找能给予很多爱的伴侣。
因为我们没有，所以我们按照自己的需求去寻找伴侣。
当我们把需求寄托在对方身上，而对方未能满足，我们会失望，但当我们尝试放下这部分需求，就会重新对关系充满期待。
婚姻走到这一阶段，彼此都能意识到，
婚姻是爱而不是控制。
爱，是以对方能够接受的方式付出；而控制，则是我们一厢情愿。
婚姻中的两个人，互为导师、互为学生。
当我们意识到彼此关系是一体的，也就意味着灵活逐渐相契合。
每段婚姻都在幻灭期进入低谷，我们怀疑、抱怨、互相指责、忍痛磨合，熬不过是枯萎；
每段婚姻在内省期回归正途，我们去掉滤镜，理性、认真、平和，熬过了则开启新的人生。
活得自私的女人，才能活得好
董卿在刚成为母亲的一段时间很崩溃——她发现自己的生活只围绕孩子和丈夫。
她不知道该如何经营如今的家庭，也不知道该怎么面对自己的未来。
最终，她的朋友告诉她，想让孩子是什么样，婚姻什么样，自己就先成为什么样。
随后，董卿不再以谁为中心，而是选择了继续深造，并在回国后开启了《中国诗词大会》、《朗读者》、《故事里的中国》等节目。
聪明的女人需要一点自私，需要把自己的欲望与恐惧看进眼里。
这样的“自私”是懂得自己的底线与边界，这样的“欲望”是明白自己想要的层次与自由。
很多时候，我们的价值像我们的需求一样，绑定在别人身上。
我们期望从伴侣身上获得认可，忘却了至关重要的是“自己给自己认可”。
一段关系，唯有真实才长久。
请相信，“悦人者众，悦己者王”。
这样的女人，不论走在任何一个人生阶段，都不会被讨厌，不害怕情感失败，更不怕继续经营婚姻。
真正推动爱情的，不是浓烈的爱，而是琐碎的光阴。
那些吵着离婚的人，在婚姻可以解体时，反而用慈悲与宽容回望婚姻里的对方和自己。
濒临离别才明白，
婚姻不是一场宏大盛宴，是需要牺牲、付出去铺垫的；需要耐心、真诚去经营的。
互相支撑，互相取暖，婚姻里的“难”，都会过去。
维持婚姻的一开始是爱情，后来是亲情，如果最后什么都剩不下了，那只能分开了。
报道称，从3月开始，西安17个婚姻登记处开始上班。离婚登记处一上班，就收到海量离婚预约。而且多个婚姻登记处都说：天天爆满。
旧人的离婚愿望何以比新人的结婚愿望，更为迫切?
这个疫情期间，这些夫妻经历了什么?
以前也有离婚的高峰期，一般会在过年之后、高考之后，大家挤在婚姻登记处，迫不及待地，要与昔日的伴侣、今日的仇敌解除关系。
这种数据的增长，大家很容易会想到以下原因：
疫情下，大家忤在一起太久，都互相看腻了。
活厌了。
吵累了。
心烦了。
想自由了。
于是要离婚。
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但是离婚就是不想再承受婚姻中存在问题，那有哪些问题?
【经济问题】
《我不是药神》里有一句话：世界上唯一的病，是穷病。
眼看着孩子越来越大，你不得已地承认：现在的生活，和当初的想象差距太大了。
更加残酷的是，你需要面对父母的衰老，需要考虑到他们的身体越来越差。你担心他们万一哪一天会摔一跤或者怎么样的时候，自己有没有扛下这一切的能力。
疫情之下，难免有亲人感染，治疗需要的费用让人很为难，不是不想出这个治疗费，而是怕有一天没有能力去支付这个费用。
这个问题会成为一个争吵的导火索。
在这个时代，没有人会被饿死，但是生活中那些随时可能会有的意外，会把人逼死。
也许经济条件不错的家庭也会过得不幸福，但是无法维持家庭生计的家庭肯定不会幸福。
疫情来自家庭的经济压力有可能会成为他(她)决心离婚的主要因素。
【出轨问题】
一个妻子说，丈夫深夜12点，还在和第三者聊天......凌晨三点，谈好了，等疫情过去，我们就去民政局把离婚证给办了。
【问题婚姻】
和平日子里，我们一想到这些问题，身心不适，可能就会用刷剧、刷综艺、刷微博等方式，转移自己的注意力。但疫情期间，你逃不掉了。不幸的婚姻里，问题会层出不穷，明的，暗的，尖锐的，隐晦的，悬而未决的，细思极恐的......都埋伏在那里，等着要这段关系的命。
【家暴问题】
3月8日，搜狐新闻发布了一个报道，报道总结下来，就是一句话：疫情期间，家暴数据直接翻倍。这是讨论疫情离婚潮最最最最重要的切入点。
一个河南的女性，虽早已离婚，但因前夫劝说，还是带着孩子去前夫家过年。在吃饭时，前夫打了孩子。她劝导无果，反被前夫扇了耳光。她报警。但当时正是疫情严重时，警方只建议让其家人来接。
但公共交通已停止,各地严密封锁,进村都要通行证，家人根本无法马上过来,她只有带着两个孩子，拖着行李，走路回50公里以外的家。
疫情期间的家暴，不仅仅翻倍，还不被听见。所有人的精力都聚焦在疫情上了，这些人成为被忽略的群体.....
【疫情结束后，婚姻结束，也挺好的，都可以以全新的姿态去走自己的路，幸福自己做主!】
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疫情带来的超长假期，给人们带来重新掂量婚姻关系的机会，绝大部分商家还没体验到报复性消费的快感，各地民政局先迎来报复性离婚，抢号如秒杀，火。
也因此，除了劳动争议类案件外（
全球疫情肆虐，你的工作会受影响吗？
），目前就是离婚类案件的咨询数量比较多。
这些咨询者大多就是两问，该不该离？怎么离？
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本文将从如何判断该不该离、如何低成本离婚、什么情况下必须请律师这几个角度来详细说明，绝对可省一次律师咨询费！
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离婚类案件是律师接待咨询后，成案率非常低的一类，成案就是能正式形成委托关系，能赚到律师费代理费的案件。
大多当事人咨询后信誓旦旦地说，我一定要离，一定得聘请您帮我打这个官司，听了这话我也只会对当事人报以一个微笑，“好的，您回去好好考虑下，确定要离，确定要起诉，随时和我联系”。
一般我这么说时，心里明镜似的，这当事人离正式委托我打离婚官司还远着呢，还完全没有做好面对战争的心理准备。
是的，打官司离婚，对男女双方来说，就像是两个即将宣战的国家。日常的言行，都要围绕着即将到来的诉讼，这个时候我们对当事人的要求是，不随便说话，不随便动作，一切行动听指挥。
不然的话，每次对话可能被对方录音取证，未经过论证的方案也极有可能不是最佳。
面对这种还没想好要不要离婚的当事人，添上一把火趁着热乎劲赶紧忽悠当事人签委托律师的合同，那不是我辈心软手软律师的套路，当事人利益最大化，这是原则。
这类当事人大多只是一时之气，最好的婚姻在一生中还有200次离婚的冲动呢嘛。帮助他们正确认识自己的情感、各种选择的后果、即将面对的困难，尽量做出不让自己后悔的决定，是更重要的事。
还是那句话，我们办的不是案，是别人的人生啊。
第一步要先帮当事人梳理自己到底要不要离。
虽然该不该离这个问题是律师没法回答的，不属于法律嘛，但大多数当事人在这个问题上都有强烈的倾诉欲望，想处理好这类案件，只能勉为其难暂时充当下当事人的知心人，就算附赠服务了（也安抚一下自己的小心灵，这活比单纯的法律咨询费劲多了）。
正题开始！如果你觉得婚姻不幸福，决定离不离婚要从哪几个方面去考虑？
首先最重要的，当然还是从感情方面。起诉到法院，判决离婚的唯一标准也是“感情确已破裂”。
怎么才算感情破裂呢，法律规定的简单，一方重婚啦，家暴遗弃啦，赌博吸毒啦，程度最低的也是感情不和分居2年。这标准可真不是一般的高！
再一个重点当然是经济问题，这是现代婚姻从结婚到离婚都不可规避的重要问题。
还是结合当事人的咨询来看看常见的感情和经济问题。
最多的问题是一方出轨是否应当净身出户
咨询一
结婚十多年，我老公几次出轨（实锤），实在不想和他过了，可我工资不高，房子每月还贷好几千，还得养孩子，怎么办啊？
咨询二
我老婆出轨，还没工作，家都是我在养，怎么离婚能让她分不到财产？
律师答复：
这两个问题差不多，都是一方出轨后，另一方想离婚，认为出轨方是过错方，想以此多分财产。
为了达到这一目的，很多当事人会考虑亲自出马或聘请私家侦探对出轨方进行跟踪，收集配偶出轨的证据。
可就算拿到对方出轨的证据，就能让对方净身出户吗？
遗憾的是，法律根本没有这样的规定。别说净身出户，出轨方对共同财产少分或不分的法律依据都没有！
那财产如何分？法律的直接规定是“照顾子女和女方权益的原则进行判决，判决的时候，原则上平均分割。”按照现在的判例翻译过来，就是俩字，平分！
不管家里钱是一个人赚的还是两个人赚的，谁赚多谁赚少，凡属登记后的收入，都算共同财产，一律相加后平分，我们也会把这种分配方式叫做“杀富济贫”。
出轨对离婚判决的意义，也几乎轻到零。财产不能少分，甚至大多数时候，连感情“确已破裂”都无法证明。即使出轨问题实锤，只要出轨方在法庭声称认识错误、痛改前非，极大概率，认定感情尚未破裂，判不离。
那对方出轨，我就一点办法都没有了？太不公平了吧！
也不尽然，如果出轨的证据充分或出轨方当庭承认，判决书的事实部分会有出轨事实的认定，对爱面子的出轨方会是个震慑，影响的是个人名誉和日后再婚。
不想出轨事实出现在判决书中？那只能在财产问题上让步，以达到在法院调解结案的目的，调解书不像判决书，对事实部分只有很少的描述。
这也是我们律师对待此类案件的套路，先兵临城下，然后给对方施压争取达成比判决更合适的和解。
如果出轨方完全不在乎，此套路失效。碰上有小三要转正的，恨不得拿到可炫耀胜利的判决书呢，顺便抓对方个短处在手，一举两得。
凡因配偶出轨想离婚的，先做好财产平分的心理准备吧！
下一步，能接受出轨方白出、财产平分，仍然要离的，才是真心要离。前一步的心理建设必不可少，很多人因为离的不合适，选择了原谅，不管违心不违心吧，继续过下去了。
上边的两个案例，当事人听到财产分配方式后，都被冰水浇了头，都表示要重新考虑离婚问题，因为要面临的不仅是离得不值，更是离不起的问题。
他们都只有一套住房，想争房子？得给对方钱，平分嘛。
没有贷款的，房子的一半归对方，如果没有足够的现金支付，法院就会直接将房子判给两个人共同共有，房本上会出现两个已经离了婚的人的名字！无比尴尬啊。房子是俩人的，谁都有居住权，还离个什么劲！
有贷款的更麻烦！房子有抵押的情况下是不能办过户的，想过户就要提前清偿贷款。提前清贷再加上分给对方的钱，NND，那么一大笔，真心给不起！
有孩子的更要命了，不抚养的一方要支付抚养费，抚养一方的更费钱，要为行走的碎钞机的一切花费兜底，大多时候要远超抚养费。
为那么多不幸的婚姻提供过咨询，最后很多都不了了之了——因为离不起！
尤其，晚上来电话咨询的，很少会真离。人到晚上容易想不开啊，睡不着啊，越想越觉得过不下去啊，到了第二天早晨，阳光明媚，心情随之豁达，算了，离着这么不合适，干脆再凑合着过一段吧！
中国人那么多凑合的婚姻，大多来源于此，过不下去又离不起，悲哀吧。
什么情况下一定要离？
离婚的利益大大高于不离的时候。比如完全没有感情基础、对方自私冷漠、同妻或同夫（配偶是同性恋，结婚完全是为了掩人耳目）、家暴。
以上选项，后两项里占一项，离婚的利益都是很大的，前两项不太好量化，但经过了疫情长期居家的观察与考验，你的心里总会有点数了吧。
确定一定要离的，就要考虑怎么离最简单、最快捷、纠结和痛苦最少。即使作为专业诉讼律师，我还是首推协议离婚，也就是俩人商量好了，去民政局直接办手续。
这种需要自己谈的，最困难的问题仍然是财产分割。
离婚是人生中最考验人品的时刻，毕竟曾经互相拥有过，尤其又有孩子的，未来还会有千丝万缕的联系，都留个退路，大家都好收场，成本低，见效快。
实在谈不拢的，只好进行最后一步，打官司离。
打官司好离吗？负责任地说，非常不好离。
能在诉讼过程中达成调解，一次性解决的，那真算是运气好到爆。最顺利的会在开庭当天拿到法院调解书，和离婚证一样，立马生效。
随着调解被越来越多地诟病为“和稀泥”、“不分是非”，大多法官在双方当事人争议很大的时候就不纠结于调解工作了，该判就判，能容易谈拢的都协议离了，也不至于闹到法院来。
调解不成，就得等判，这里得着重敲个黑板了，
第一次起诉，大概率判不离！
这个概率大到什么程度？除了上文提到的家暴遗弃、赌博吸毒、重婚和分居满2年的，只要对方声称不想离，基本法院就会判不离。
这和我们中国“宁拆十座庙不破一桩婚”的文化传统有很深的关系，我们代理被告时，也会充分利用这一点和原告讨价还价，想离的快就让点步吧，原告想哪样都合适就意味着被告哪样都不合适，这种情况是没法继续谈判的，等判，就是判不离。自己掂量。
这里的分居2年，也不是普通的分居，因“感情不和”分居的才算！
无论是哪种感情破裂，上了法庭，对证据的要求都非常严格，即使对方真有这些令人发指的不良行为，没有证据一样不会被法庭所认定，一样会判不离。
法官又不知道你家到底发生过啥事，道德没有底线当庭撒谎的人实在不要太多，所以，一切只能以证据为准。
判不离以后呢，怎么办？
拿到判决书那天开始，6个月以后，才能第二次起诉。
这样立法的初衷，是让当事人有个冷静期，万一和好了呢。没和好的，所有流程重新来一遍，俩人先谈，谈的拢去民政局协议，谈不拢的第二次起诉。
好消息是，第二次起诉，法院判离的概率大增，第一次起诉的判决书这时成了证明感情破裂的重要证据（判决书一定别瞎扔啊，判离的能当离婚证用，判不离的下次起诉还要用！）。
很多当事人都会问，
第二次起诉，一定能判离吗？
虽说概率很大但依然不绝对，我见过起诉三次仍然判不离的，也见过第三次起诉开了5次庭还判不下来的，各家不幸的婚姻都各有各的不幸，在法律面前也一样，无法一概而论。
最后大招，
什么样的离婚案一定要请律师？
简言之，有钱人的。多套房产、各种车辆、股权股票、证券债券、黄金珠宝、古玩字画等一堆待分割的财产，没有律师形同裸奔，任何一个小套路、小坑坑就够造成重大的财产损失，财产的基数大呀，这种离婚案下大力气就很值得。
有一定财产的，比如有房产待分割的，或有子女抚养问题难以解决的，也可根据自己的经济条件聘请律师。毕竟一套房子也是动辄几百万，请律师分增值部分也值啦！
确定请律师的，就连谈判，也建议律师在场或预先制定谈判方案，什么样的条件合法、什么样的条件不合法，如何争取更好的条件这些，都应归拢到技术性环节。
另一种必须请律师的情况，是对方有律师！一方有律师一方没有律师的案件，简直无异于老叟戏顽童，双方就不在一个量级上。
能够随手搜到的法律规定，远远不是律师工作的精华部分，诉讼方案的确定、兵临城下的谈判，王牌何时出手等，都需要根据对方的出招随时调整，甚至法律背后方法的运用（当然必须合法），这些没法言传的东西才是。
到了这个程度，千万别把感情和财产搅在一起，没办法，谁让婚姻法就是一部单纯界定财产的法律呢，感情那东西，没法量化，更没法用几条法律规定去界定，只能如人饮水，冷暖自知。
用最少的感情投入或称情感损失，争取最大的经济利益，才是离婚案件的关键。
毕竟，能给我们安全感的，除了稳定健康的婚姻关系，也就是钱了。
END
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