在处理过的这么多离婚案件中，感觉在婚姻中多见两个极端：
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一种是“包子性格”：不管对方怎么欺负都不敢轻易反击，而是选择忍气吞声。
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另一种是“强势性格”：先发制人，一言不合就大吵大闹。
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对于个人来说，强势肯定比包子舒坦；但亲密关系不是单方面的，我们追求“双方都舒坦”。
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而强势通常是建立在“让对方感到不爽”的基础上，所以如何让对方舒坦呢？
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01
我们一定都遇到过这个问题：“我对象总是喜欢拿我的缺点开玩笑，怎么办？”
“你这是又长胖了吧？”
“算了，你做的还不如吃外卖”
“算了，说了你也不知道？”
……
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忍气吞声：那以后我们肯定会经常被言语打压。
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大吵大闹：他知道我们很介意自己的缺陷，也许以后嘴上不说，但心里肯定抓住了我们这个弱点。
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而且，与此同时，一段时间里，双方之间的气氛可能会严肃起来，说话也变得小心翼翼。
其实，说着我倒是有想到上学时大家一起取外号的事情，那个时候被别人取了不喜欢也不好听的外号，我们非常生气，那我们当时都是怎么做的呢？
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选择忍气吞声——后续就是别人觉得我们好欺负，变本加厉的给我们取上各种难听外号；
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选择发脾气——这种时候威慑总是比较强的，大部分人他就不敢再随便给我们起外号了。
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所以好像普通人际关系里有时候会发脾气就够了，让别人知道了我们不好惹，最严重的结果不过是大不了以后不来往了。
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但这对于夫妻之间的亲密关系不行啊，吵完两个人还得住同一个屋檐下，睡同一张床，而且彼此疏远也不是我们想要的结果，不是吗？
其实，我觉得有个当事人的做法倒是挺有意思的——他怎么对我，我就怎么对他。
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他每次开玩笑说我胖，没事，那我就开玩笑说他快秃了；
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他说我做饭不好吃，我就说那我以后自己吃，你点外卖吧；
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我听着的时候，觉得还挺有意思的——
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你不攻击我，我不攻击你；但只要你攻击我，那我一定等倍奉还。
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02
但其实，仔细想想，她的这种做法就是在告诉对方自己的底线。
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我们要是一直都忍气吞声，那我们在他心中的形象一定就是个包子，除非我们哪天离开他，否则无论怎么表达他都会觉得我们只是“嘴上说说，实际根本不敢怎么样”。
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所以，我们不能等到发生大原则性问题的时候再去表达底线，那样没用。
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毕竟底线是从一件件小事当中积累出来的，而不是等事情发生后再试图去告诉对方“我是个怎样的人”。
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如果在日常相处中对方已经很清楚我们的行为模式，知道欺负我们会遭到等倍奉还，那他在大事上自然不敢轻易逾越。
而且在和各种各样的当事人沟通中，我发现两个人发生矛盾时，女方大多都喜欢一遍遍剖白，一次次煽情来告诉对方：我很受伤。
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可是在我看来这种告知通常是毫无作用的，非但不会让他更加尊重你，反而会让他产生心理优势，觉得可以对我们的底线”讨价还价”。
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底线从来都不是拿出来说的。
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我们在一次次的谴责对方，却从不敢采取行动，这就是在纵容对方反复的伤害自己，那样反而会让对方最后认为我们没有任何底线。
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03
很多当事人都提到过，自己丈夫会经常晚归且不以为然这一点，大多的做法都是和他吵，但是最终也是无论多少次谴责也没用。
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下次，在这时候你不妨试试采取行动：让下次他晚归回来时会发现——诶，我老婆怎么不在家？
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他让你不舒服，那你就让他不舒服；只有让他不舒服，他才能意识到自己的问题。
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这样才能让他感同身受的体会到你那一刻的情绪。
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也许有人会说，那他要是不怎么在意呢，不给我打电话，不给我发信息，不问我在哪里？
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那到这地步了，你还要留着他过年吗？
爱一个人没有上限，只要想得到做得到，哪怕摘星星摘月亮。
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婚姻需要像经营一家公司那样，双方必须清楚哪些事情不可为，默契地遵守对方底线。
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爱无上限，但有底线，一旦有一方踩踏，就算不离，也很难幸福下去。
