50多岁，仍旧壮年，不老。
你父亲“瞒着”投资，挣了，大家花；赔了，大家赔。只要与你妈没离婚，你们是绑在一起的，可谓“有福同享，有难同当”。
你母亲不接受你父亲的行为，可能不仅是道歉的问题。如果你父亲道歉了，以后故伎重演，怎么办？投资不是容易的事情，如果不学习，并且是认真地学习，基本上就是只赔不赚。你和你妈能接受你父亲的行为吗？
你父亲投资想为家里赚钱，这点不容怀疑。关键是，他有这个能力吗？他凭什么认为自己有这个能力呢？如果没有能力还去做，那不就是当“韭菜”，把自己挣的钱“赔”给别人吗？这个问题，你父亲应想清楚。如果想不清楚这件事，那以后赔的概率更大。
所以，你的问题是：不是劝离还是劝和，是要解决根本问题。1、先问你父亲：他有能力投资吗？如果没能力，就应彻底放弃；如果有能力，拿出证据来。大男子主义可不是样样都能干，大男子主义也可能是大败家。2、如果你父亲认为自己没能力投资，并且承诺以后不再瞒着你们投资的话，那他这次就是错，当然要先给你母亲道歉。3、如果你父亲主动道歉了，你母亲把“家丑外扬”，伤了你父亲的面子，当然也要道歉。4、问题能解决到这里，就圆满了：不离婚，欠债全家还，以后不再欠债就是最好了。5、如果你父亲以后还坚决投资，那就是另一回事了。你和你妈当然要想好：如果投资失败，欠更多债务，怎么办？你父亲50来岁，不老，正是年富力强之年，投资的日子长着呢。你们怎么办？
题外话。关于投资。
有人认为，别人都挣了，我也能挣，如果不挣，要么是机会不好，要么是没本钱。持这种观点的人，都不承认自己的能力不行。投资如果那么简单，全国14亿人，岂不个个发大财？投资需要学习，那些投资成功的人，都是经过长年累月的学习，才确保少赔（不是不赔）的。一般人，只有赔的命。如果不赔，那也是运气，这次运气好，下次不一定好，即使碰了几次好运气，终究会在一次运气不好的时候，把前几次赚的都赔进去。
搞投资，是要先投入精力研究和学习的，而不是拿着钱进去，那就有去无回。
投资，是专业性很强的领域，不是人人都可以搞的。如果没有门槛，那还要投资经理人干吗？
看到今天文章的题目，可能有些姐妹会在心里反问我甚至很纠结：我都要离婚了，你还劝我。
甚至有些看到题目不点进来看文章的姐妹们心里可能很气愤：你又要劝我不离婚，你又要劝我忍耐，你不理解我，你不站在我立场上考虑。
我今天冒着被有些姐妹们弃文，或者误会的前提下给大家理一理，我为什么劝大家在发现老公出轨之后暂时先不要离婚。
经常会收到这样的留言：老师，我就想离婚可我又很纠结，老师，你劝我离婚吧。
我通常会引导姐妹们问自己这样的问题：如果马上离婚，你内心会甘心吗？你给自己缓冲的时间够了吗？你心里的预期做好了吗？你离婚之后自己有经济收入来养活自己和孩子吗？你离婚之后接下来的路怎样走你想好了吗？
如果以上这一切所有准备你觉得自己做的差不多了，且男人也很渣，我举双手赞成你离婚。因为这一刻你已经整装待发了，而且你知道自己想要什么样的幸福，想要什么样的老公，想要什么样的未来。你还什么理由待在这段痛苦的婚姻里呢？
就算有些姐妹想待，我也会尽自己最大的努力把她拉出来。同为女人，身为姐妹，我想要她们狠狠地幸福。
如果我说的这些基本上没有准备好，那就暂时先不要离婚。
但是身边常常有些人经常这样劝你离婚：“你离婚吧，赶紧离！你咋还不离婚？”
他们会劝你离婚，好像你不离婚，他们浑身不舒服；好像你不离婚，阻碍了他们的幸福一样；有些人甚至打着劝你离婚是为了你好的幌子肆无忌惮地用一些过激的话语刺激你离婚。
离婚很简单，只在离婚协议书上签字，然后两个人各奔东西。但是离婚之后的日子怎么过？
我不知道这些劝妻子们离婚的人，
他们了解妻子们的婚姻状况吗？他们了解这些妻子们选择离或不离婚的原因与痛苦吗？他们为这些妻子们离婚之后想好了过怎样的生活吗？他们为妻子们理顺了在婚姻里出现的一些盲点吗？
离婚不是离家出走，离家出走了可以住宾馆，可以住朋友的家里，可以回娘家住一段时间。但是我们知道这所有的住都是暂时的，等我们气消了就可以回到自己的家。
但是离婚不一样，出来之后就进去就那么不容易了，如果你没有做好万全的准备，你接下来怎么生活？有哪个劝离婚的能保证你离婚之后就会幸福一辈子？
就像我们出门远行一样，亲朋好友会让我们准备好一切可用的日用品：钱，吃的一些东西，穿的一些东西，线路图，以及在途中会遇到的一些困难。
没有哪个真心对我们好的人、为我们着想的人会永远不假思索地、一次又一次地对我们说：你什么不要准备，你就这么去吧。
所以暂时不离婚并不代表着我们向命运低头，在暂时的这一段时间之内，如果内心的一些建设没有做好，那就去好好的梳理自己的内心；如果自己的内心在甘心与不甘心之间徘徊
，那就努力去说服自己；如果没有经济收入，那就去找一份工作，让自己钱包鼓起来，假如以后离婚，自己能养活自己；如果离婚不知道给孩子怎么说，那就去给孩子一段适应的过程。
有时候暂时不离婚不一定痛苦，马上离婚之后不一定快乐，这些微妙的变化取决于你的准备。
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可能那些劝人离婚的人会说：我身边那些离婚的人她们过得可潇洒了。
离婚之后过得好的人大有人在，但是有时候我们只看到了她离婚之后过得好，但不知道她为离婚之后能够过得好做了多少准备。
几年之前我旅游的时候认识一女性朋友，在旅游途中我俩聊天的时候，她给我讲她这次旅游的目的是为了庆祝她离婚。听完她的话，我当时有点惊讶：还有人庆祝离婚的？
她给我讲在她老公出轨之后，她老公对她无情地伤害，有几次让她的尊严和人格很受侮辱。她想过马上离婚，但是只要想到离婚之后没有工作，没有钱，可她还想要两个孩子和她一起生活……这些，离婚并不能让她想要的生活变成现实。
所以她在内心做了一个决定：我决定离婚了，为了离婚离得体面，为了离婚后日子能够过得好，她给自己一年的时间。
在这一年的时间里她利用老公的人脉关系，找了一份收入不错的工作。她老公为了减少自己的愧疚，经常给她一些钱，她用这些钱进行投资，还让她老公以两个孩子的名义买了一套房子。
一年之后，她工作稳定了，加上投资有了不错的收入，随着自己一年的学习眼界也开阔了，儿子和女儿也接受了她离婚的事实，所以离婚的那一刻她很轻松。所以她奖励自己一次愉快的旅行。
而没有任何准备选择马上离婚的妻子们，相对而言日子会过得比较艰辛一点儿。我身边也见过这样的人，因为离婚的时候没有想清楚，所以离婚之后每天嘴里会念叨：如果我当时选择不离婚该有多好啊。
有些人离婚是冲动型的，凭着自己在愤怒的气头上做的决定，一时冲动的离婚可能会让自己在离婚之后后悔和纠结。
所以我劝你暂时不要离婚，就是给自己一个冷静和梳理婚姻的过程，如果一段时间之后理清楚了，想要离婚那就去离。
有时候一个人的胆量和所做的决定都建立在自身的一些实力基础上。
我觉得暂时不选择离婚的妻子们，她们并不是害怕离婚，她们有她们的考量，有她们继续待在这段婚姻里的理由。
谁说卧薪尝胆不是一种有勇有谋的大智慧？！等我们准备好了，就潇洒地去离婚，离婚之后舒服地过我们的小日子，才是一件美事。
经过深思熟虑选择马上离婚的妻子们，那就遵从自己内心的声音，勇敢地去做。
离婚与不离婚没有对与错，只要你最后生活的幸福就好，生活的舒坦就好。
不合适就应该分开。
你都说你母亲在“忍耐”了。人到暮年，还要继续忍耐，多惨。
孩子的幸福感来源于父母的幸福感，而不是来源于家庭的完整性。但中国，因为自古的“劝和不劝离”导致了大家对家庭破裂持有恐惧认知。至于很多“为了孩子的成长要有完整的家庭所以不能离婚”其实也是中国社会为了劝和的理由。
你经历过这种父母不适合的家庭，你也明白与其他们整日争吵、冷战、或者一方对一方打骂，不如分开。
再次强调，孩子的幸福感来源于父母，父母快乐孩子快乐，哪怕是单亲家庭。家庭结构并不直接影响孩子幸福感，而是父母的相处方式以及父母的情绪。
最后，尊重你的母亲。如果她自己本身觉得离婚比忍下去艰难，也请尊重她，毕竟改变观念是很难的事，如果是这样，你只有多陪陪她，家里冷战就带她出门溜溜之类。
如果你母亲是“为了孩子”不离婚，如今你也大了，支持她离婚吧。其实父母为了孩子做太多是一种双方的压力。孩子觉得承受了太多父母的付出，而父母为了孩子一生都不快乐。所有人都是输家。做父母的一定要记住：自己好了，孩子才能好，不是一味的隐忍付出孩子就能好。孩子是敏感的，更希望父母是真的快乐而不是装作家庭圆满。而反过来，父母不快乐，就算不离婚，孩子也不会很快乐，心里也不会很健康。
一个单身的快乐母亲，和一个在痛苦婚姻中没有离婚的悲苦母亲，我觉得孩子应该愿意选择第一个。
好好和你母亲聊聊吧，尊重她的选择，不要以自己的意愿去“劝”她如何，你只需要尊重她，因为现在你是她情感的后盾，只需要在她做出决定的时候帮助她并给她勇气就好，无论她是选择继续婚姻还是离婚。祝好。