一对结婚20年的夫妻，从民政局办完了离婚手续，男人满脸是泪，对身边刚刚成为前妻的女人哭着告别：
“我希望你以后好好的，保重，这是我最后讲一句我爱你，我放过你了……”
女人没有说话，眼里全是隐忍的泪水。
这一幕让不少人感慨万分。
人生能有几个20年？最美好的青春岁月都给了彼此，如今却要变成最熟悉的陌生人。
有人说，这个时候的“我爱你”，一钱不值。早干嘛去了？
也有人说，既然两个人都如此不舍，那为什么还要离婚？
相爱容易相处难。我对你仍有爱意，只是对自己无能为力。
我们不是当事人，无法体会他们的情非得已。
或许对他们来说，比起留在婚姻里继续痛苦下去，离婚才是更好的选择。
婚姻失败，当然不是一件让人愉快的事。
每一段婚姻，都有太多共同的回忆，就像是把两个人揉碎了，组成新的拼图。20年的跌跌撞撞，甜蜜或者心酸，个中滋味只有自己最清楚。
有人说，婚姻早就不是七年之痒了，而是三年之痛。
年轻人不再轻易结婚，中年人不再恐惧离婚。很多熬过了七年之痒、甚至孩子都已经成家立业的中年夫妻，也加入了离婚大军。
其实，离婚，不一定是两个人不再爱了，但一定是没有办法再走下去了。
是什么，让婚姻的有效期变得越来越短？
一个网友说，结婚八年，感觉老公已经完全变成另一个人了，冷漠、刻薄、不耐烦……当初对她的那些甜蜜、细心、热情，已经很久很久没有体会过了。
两个人目前的状态就是合作育儿，暂时还不想离婚，能少说话的时候绝不多说一句。
因为说多了容易吵起来，而每吵一次架必定会伤筋动骨，损耗情绪不说，还影响白天的工作状态……
出于对自己的保护，两个人非常默契地主动减少了语言交流。
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这样的夫妻，并不在少数。同在一个屋檐下，却不说话，也不离婚。
婚姻中最大的问题，恰恰在于——不好好沟通。
很多人在感情中，都有这样的幻想：我不说，你就要知道我是怎么想的，我想要什么。如果我说了，你才知道是怎么回事，这就不是爱了。
心理学家武志红说：“好好沟通，好的情感关系，其实都是奢侈品。”
这是源自于母婴关系的一种幻想。只有婴儿才会要求母亲具备这种能力，因为婴儿不会说话。
可是婚姻不同。婚姻是把两个没有亲情纽带的成年人缝在一起，打磨各自的棱角。
有谁能够像母亲对婴儿那样，无条件地回应和包容另一半？
不好的婚姻，各有各的不好；
而好的婚姻，能让人变得更好。
十周年结婚纪念日那天，岳云鹏给妻子手写了一封信。
他对妻子表白：“你就像俄罗斯方块里面的那个竖条，帮我消除焦虑，还可以让我的分数更高……”
那天，妻子和闺蜜在外面逛街，迟迟没有回家。岳云鹏把这封信发在了微博上。很快就有人告诉她：“岳云鹏发微博了，你快看！”
看完之后，她马上就回到家里，抱着岳云鹏一直哭……
十年了，他的口味变淡了，她的台球知识增加了；他没有那么宅了，她还在那里，一直都是他的俄罗斯方块。
青梅竹马不是你，
情窦初开不是你，
但往后余生，
柴米油盐都是你。
这样彼此接纳、相依为命的婚姻，可真好啊。
任何一对夫妻，矛盾冲突在所难免，但两个人之间相互信赖、结伴而行，彼此成为对方的助力，携手走过一段路，就是最好的人生伴侣了。
谁都希望拥有幸福的婚姻，但不是谁都能拥有这份幸运。
判断一段婚姻好不好，其实很简单：
看ta是不是那个让你的心定下来的人；看你是不是愿意，为了ta变得更好。
如果对方很容易激发你的焦躁、不安，而你又无法改变时，也许离开才是更好的选择。
奇育记MEET创始人魏晓媚曾经在一档节目中讲过，离婚之后，很多人问她的第一个问题就是：“你一个人带孩子不会很累吗？”
她的回答是：“不会啊，我感觉离婚之后一个人带孩子更轻松了，在婚姻里面更累。因为我不仅要处理孩子的问题，还要处理老公的问题，家庭的问题。”
一个内里破碎、表面完整的家庭，或许并不能给孩子带来真正健康的成长环境，只会让人心更累。
好的婚姻，是和那个让你的心定下来的人在一起。
大张伟说过这样一段话：
“全世界有这么大的地方，但是哪儿都不是家。
老有人说想去外面看一看，我从来不想看一看。
我觉得外面反正花钱就能去，但是家，不是花钱就能回的地方。”
早上，他看见妻子和阳光都在身边，就感觉这一整天都特别温暖。
“我不再去想明天还有没有人爱我，你现在此刻爱我，我就觉得全世界都爱我。”
亲热的时候希望一生年少，拥抱的时候希望瞬间变老。
好的婚姻，就应该是这样，让人卸下所有防备，只觉得万物可爱。
愿你的身边，也有这样一个人，你想起来就眉眼带笑，不自觉想要加快脚步。
——End——
作者：苗刀刀，一个酒量很好的自由撰稿人。部分图片来自网络，版权归原作者所有。
最近一位妈妈的后台留言让我心情很复杂。这位焦虑的妈妈说，她的孩子很可怜，因为她离婚了，单亲孩子是缺爱的。我有太多的话想跟这位妈妈探讨，也希望帮助到更多的妈妈和孩子。
单亲家庭的孩子，一定缺爱吗？
我们定义的单亲家庭孩子，包括离婚、丧偶、未婚妈妈等情况导致的，有的孩子跟着父亲，有的跟着母亲，让孩子成为单亲。
每个人，每个家庭生活走到这一步，都是情不得已，生活还要继续。那么，单亲的孩子，真的就一定缺爱、就不幸福了吗？
这个不绝对。
拿离婚这种情况来说，真正伤害孩子的，不是离婚这件事，而是父母双方对离婚的态度。
一定要让孩子对父母的离婚有个正确的认识。离婚，是因为父母感情破裂，不能继续在一起了，是跟孩子无关的原因。
我们的婚姻要用“为孩子好”的道德高度来绑架吗？真的是因为孩子吗？这背后的实质原因是什么？
《我的前半生》里马伊琍扮演的罗子君面对丈夫的出轨和提出离婚，35岁的她已经过惯了家庭主妇的生活，她苦苦哀求丈夫为了孩子有个完整的家不要离开她。离婚初期的罗子君没有经济能力，缺乏养活自己的勇气，面对外界早已变化的世界，她怯懦不前，适应不了。
她的“为孩子有个完整的家”的背后，是依赖老公、不自强自立和脆弱无能。
后来的罗子君实现了经济独立，越来越自信，不但赢得了男人的爱慕，也赢回了生活的自信。她曾经多么渴望前夫回头，但是那一天真的到来，她才发现当初求丈夫为了孩子别离婚其实是为了懦弱的自己，她知道孩子生活在爸爸妈妈不恩爱的家庭里并不会幸福，但那时候的她不知道生活怎么继续，不敢迈出自立的一步。
真正强大的女人，从不以“爱孩子”的名义来绑架婚姻。
我有个朋友是大学英语老师，她离婚4年了，当时孩子只有4岁，还不知道离婚的意思。当时离婚时，两个人再痛苦都没有当着孩子的面吵架。朋友告诉4岁的儿子，“小石头（孩子小名），妈妈和爸爸离婚了，以后爸爸要搬出去住了，但是你可以随时见到爸爸，爸爸也依然爱你。”小石头听到爸爸要搬出去住，很难过，哭着说，“爸爸妈妈，为什么离婚？是因为我不听话吗？”
儿童心理学家研究发现，
大部分儿童会把父母离婚的原因归错在自己身上，
这就需要父母一定正面解释给孩子，一定纠正孩子的内疚心理。
我朋友说，“石头，不是你的错。爸爸妈妈离婚是因为我们没有经营好婚姻，感情破裂了，不幸福了，没法继续在一起了。我们分开，还有幸福的可能。我们离婚，既不是因为你有错，也不会不再爱你，爸爸妈妈永远都爱你。”
不要怕孩子听不懂就不解释，或者一两句话敷衍过去。孩子听不懂，就多讲几遍。不要当孩子面指责另一半，既然离婚了，是谁的错都没有了意义，不必让孩子承受他深爱的爸爸受到妈妈指责的痛苦，换之也是如此。
我朋友这样的做法就很好，孩子很快就接受了父母离婚的事实。小石头起初跟着妈妈两年，后来因为上学问题跟着爸爸了，现在两地相隔6个小时的高铁路程。孩子每天晚上都跟妈妈视频半小时：讲故事，聊学习，说心事，探讨问题等等，孩子丝毫没有缺乏母爱的表现。妈妈会每个月去看孩子，聚一聚，玩一玩。孩子并没有缺失了妈妈的陪伴和爱。
认为单亲家庭孩子缺爱，是社会普遍的偏见认知。
有一期《奇葩说》上，央视主持人张泉灵发表了一段精彩的有理有据的演讲。她说，2016年的时候，剑桥大学发了一份研究报告。这份研究报告拿51个自愿接受人工授精的妈妈组成的单身家庭，和51个完整结构的家庭进行了对比。对比的结果是，当这些孩子长到十几岁的时候，在双盲实验下，其实你区分不了哪一个来自单亲家庭。
如果说样本数量太少，那我们看另一个例子。在1991年的时候，在美国做了一个完整的元分析，它总结了96篇不同的文献，总共的样本数量达到了13000名，结果是怎样呢？对孩子的自尊心、自信心和他的行为模式造成最严重影响的，其实来自于婚姻结构完整但是充满了矛盾的家庭。
单亲孩子有着来自社会偏见的压力，这就对家庭养育提出了更高的要求：
父母对待离婚的态度，会影响孩子的安全感和自信心。选择了，就要坦然面对，勇敢接受，不自怜不自卑，并传递给孩子这样的信念和生活观。
我上面说的这位朋友，她儿子小石头5岁的时候问她，“妈妈，今天有个奶奶说我是单亲的孩子，真可怜。可怜是什么意思啊？”我朋友说，可怜就是自己很弱小无能值得同情的意思，你觉得你弱小无能吗？小石头马上小男子汉的样子争辩道：“我才不弱小无能呢！我也不可怜！奶奶为啥那样说啊？”我朋友说，“没关系，你认为的为准，别人认为你可怜，那是别人的感觉。我们要做个坚强的小孩，对不对？”小石头露出自信的笑容，很大声地说：“对！”
我很认同朋友说的这一点。由于社会偏见、思维定式，单亲孩子要承受来自社会、学校异样的目光的压力。我们要教育孩子，不认同这种被同情。因为，
善意的同情容易让孩子自怜进而自怨自艾，跟恶意的孤立一样，都是不利于孩子心理健康的。这就需要父母帮助孩子树立正确的信念：不自卑，不自怜。内心强大，才是根本。
如果父母离婚处理不好，真的会影响孩子的成长。我闺蜜上次休假回老家，回来跟我讲了这样一件事。她有个邻居，跟她是发小，长大后不怎么联系了，这次回家突然听说她离婚了，并且离婚的场面一度很激烈。女方带着家人亲戚在民政局门口对孩子爸爸大打出手，并且还教唆孩子再也不认这个爸爸。妈妈也常在孩子面前骂爸爸没良心，不让孩子见爸爸。原本很活泼开朗的孩子变得郁郁寡欢，放学后不爱出门，学校里不爱说话，成绩也下降了。
家人暴力反击行为，是出于对自家人的心疼和出口恶气，但这样做的后果毫无意义，最重要的是深深地伤害了孩子。唆使孩子记恨爸爸或妈妈，肯定不利于孩子的心理健康，也伤害了孩子的安全感。没有一个孩子愿意父母成为仇人。
婚姻若走到破裂的一步，孩子本来就无辜，更不能因离婚处理方式不对而伤及孩子。对于孩子来讲，爸爸妈妈撕破脸，就是撕碎孩子的自尊心和安全感。
其实，我们说的担心单亲孩子缺乏爱，主要是担心孩子缺少了爸爸或妈妈的陪伴。
然而，在陪伴孩子这件事上，
高效陪伴即高质量的陪伴才是真正的陪伴。这个和离婚关系不大。
只要你跟孩子之间的亲子关系是安全、放松、亲密的，孩子仍然能感知到爱，就是足够的。
视频、语音电话、见面等各种方式保持亲子联系，比完整家庭里的“丧偶式教育”强多了。
单亲家庭一定要注意，
给适合孩子需要的独立空间。
孩子越大需要的独立空间越大。单亲家庭的孩子，尤其跟着妈妈的，往往出现妈妈对孩子的控制比较强，对孩子的生活、学习处处无微不至，面面俱到，既不利于孩子独立，也会让孩子因为这种控制而压抑和叛逆。
跟孩子保持愉快而和谐的双向沟通。
互相陪伴时气氛和谐，积极互动，不是单向的请求或要求，可有约定但不批评，不指责、不说教，而是引导孩子诉说内心世界和情绪，让孩子感受到安全和信任、放松和快乐。
只要我们高效陪伴孩子，让孩子感受到爱，单亲的孩子一样不缺爱。
我很喜欢孟非在有一期《非诚勿扰》上说的一段话：
“谁说单亲家庭的孩子一定缺少爱？TA还有可能得到来自两个家庭的爱。”
我的一位同事，前几年因丈夫好赌，夫妻经常吵架，后来她选择离婚了。后来，一直觉得要不要为了孩子复婚，觉得孩子好可怜。但孩子却跟她说：“妈妈，你别跟爸爸复婚了，我宁愿你们不在一起，也不想看到你们天天吵架。”
不管离婚与否，跟爱孩子都没有必然的关系。完整的家庭，有不会爱孩子的；单亲家庭，有孩子不缺爱的。关键是父母的心态和表达方式，你想爱孩子，总能找到合适的方式把爱传递。
说了这么多，现在我们回到开头那位妈妈的问题。我希望这位妈妈变得强大起来，努力工作给孩子提供一个经济保障，自立自强给孩子传达一种积极向上的心态。如果爸爸继续爱孩子、陪孩子是最好的，对方如果做不到或者即使是个人渣，也千万不要在孩子面前说爸爸的不好，因为这样对孩子的成长很不利。至于是否复婚，要看你们的感情是否还能复合，双方是否还有意愿继续生活在一起，而不是仅仅维持一个家的完整，那并不是对孩子真正的好。因为孩子缺爱不缺爱，跟是不是单亲，没有必然的关系。这位妈妈，不要活在后悔中，更不能活在自怜和“可怜孩子”的自身营造的“惨状”里。“你认为自己惨”这件事，才是最惨的事。
暖妈说
说实话，我并不提倡说遇到问题就离婚，也不鼓励既使不再相爱，为了孩子等原因还勉强在一起。不论如何分手或坚守，对于孩子的健康成长来说，一个和睦的、积极的家庭环境是最重要的。
我在跟资深心理咨询师赵悦辰和卢悦老师在讨论《人人必学的婚姻幸福课》（点击查看文章）时，两位老师说到很多女性离婚后依然痛苦，很大程度的原因是负气离婚，在婚姻中我们就没有看到双方的需求，一味地对抗。吵架在所难免，如果搞清楚我们争吵背后的情绪，争吵后我们如何做能让感情升温？也许我们有机会给到孩子幸福的家庭，同时也能成就自己。
我的第二本新书
《高效能养育》
，自上架以来受到了很多妈妈的关注和支持。非常感谢大家对我的信任。从
11月15日起，书会陆续给妈妈们寄出。
期待妈妈们早日收到新书，希望你们会喜欢我的《高效能养育》。如果有什么感想，
欢迎大家在当当的评论区给我留言
对了，可能有些妈妈在PC端看不到订单，可以通过当当的小程序查询。
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非常能够理解你现在的心情。任何一个爱孩子的妈妈，在这个时候都会跟你有同样的表现。
婚姻的不幸不应该强加在孩子身上，但是父母无意强加，这种后果孩子却必须要承担。你只所以会忍不住哭是因为你觉得你生下了她，却没能给到孩子一个温暖的家，你担心孩子以后的人生会因为你的离婚而出现不利的影响。
但是凡事都有两面性，坚持一段不幸的婚姻对孩子伤害比离婚给孩子带来的伤害更大。我们经常说夫妻关系大于亲子关系。也就是说夫妻之间没有爱，那么孩子在这个家里也很难感受到爱，更学不会如何爱别人。而且有的夫妻经常在家里大吵大闹，对于孩子的伤害会更大，孩子会认为一切都是他的错。我们生活中见到太多这样的例子，夫妻在打架，这个时候孩子那一把刀说你们再打架我就死给你们看。如果将来你的孩子要面临这样的情况，那还不如离婚。
况且，现在很多单亲家庭里成长的孩子，他们一样具有健全的人格。孩子需要的不是爸爸妈妈这个称呼，孩子需要的是无条件爱着他的那个抚养人。
另外再给你几点建议：
1、即使离婚了，爸爸依然可以是爸爸，孩子依然可以从爸爸那里得到应该有的父爱。所以妈妈切勿当孩子的面诋毁孩子的父亲
2、即使离婚了，父母也不要离开孩子的生活圈，至少一个月能看孩子两次。