一对结婚20年的夫妻，从民政局办完了离婚手续，男人满脸是泪，对身边刚刚成为前妻的女人哭着告别：
“我希望你以后好好的，保重，这是我最后讲一句我爱你，我放过你了……”
女人没有说话，眼里全是隐忍的泪水。
这一幕让不少人感慨万分。
人生能有几个20年？最美好的青春岁月都给了彼此，如今却要变成最熟悉的陌生人。
有人说，这个时候的“我爱你”，一钱不值。早干嘛去了？
也有人说，既然两个人都如此不舍，那为什么还要离婚？
相爱容易相处难。我对你仍有爱意，只是对自己无能为力。
我们不是当事人，无法体会他们的情非得已。
或许对他们来说，比起留在婚姻里继续痛苦下去，离婚才是更好的选择。
婚姻失败，当然不是一件让人愉快的事。
每一段婚姻，都有太多共同的回忆，就像是把两个人揉碎了，组成新的拼图。20年的跌跌撞撞，甜蜜或者心酸，个中滋味只有自己最清楚。
有人说，婚姻早就不是七年之痒了，而是三年之痛。
年轻人不再轻易结婚，中年人不再恐惧离婚。很多熬过了七年之痒、甚至孩子都已经成家立业的中年夫妻，也加入了离婚大军。
其实，离婚，不一定是两个人不再爱了，但一定是没有办法再走下去了。
是什么，让婚姻的有效期变得越来越短？
一个网友说，结婚八年，感觉老公已经完全变成另一个人了，冷漠、刻薄、不耐烦……当初对她的那些甜蜜、细心、热情，已经很久很久没有体会过了。
两个人目前的状态就是合作育儿，暂时还不想离婚，能少说话的时候绝不多说一句。
因为说多了容易吵起来，而每吵一次架必定会伤筋动骨，损耗情绪不说，还影响白天的工作状态……
出于对自己的保护，两个人非常默契地主动减少了语言交流。
这样的夫妻，并不在少数。同在一个屋檐下，却不说话，也不离婚。
婚姻中最大的问题，恰恰在于——不好好沟通。
很多人在感情中，都有这样的幻想：我不说，你就要知道我是怎么想的，我想要什么。如果我说了，你才知道是怎么回事，这就不是爱了。
心理学家武志红说：“好好沟通，好的情感关系，其实都是奢侈品。”
这是源自于母婴关系的一种幻想。只有婴儿才会要求母亲具备这种能力，因为婴儿不会说话。
可是婚姻不同。婚姻是把两个没有亲情纽带的成年人缝在一起，打磨各自的棱角。
有谁能够像母亲对婴儿那样，无条件地回应和包容另一半？
不好的婚姻，各有各的不好；
而好的婚姻，能让人变得更好。
十周年结婚纪念日那天，岳云鹏给妻子手写了一封信。
他对妻子表白：“你就像俄罗斯方块里面的那个竖条，帮我消除焦虑，还可以让我的分数更高……”
那天，妻子和闺蜜在外面逛街，迟迟没有回家。岳云鹏把这封信发在了微博上。很快就有人告诉她：“岳云鹏发微博了，你快看！”
看完之后，她马上就回到家里，抱着岳云鹏一直哭……
十年了，他的口味变淡了，她的台球知识增加了；他没有那么宅了，她还在那里，一直都是他的俄罗斯方块。
青梅竹马不是你，
情窦初开不是你，
但往后余生，
柴米油盐都是你。
这样彼此接纳、相依为命的婚姻，可真好啊。
任何一对夫妻，矛盾冲突在所难免，但两个人之间相互信赖、结伴而行，彼此成为对方的助力，携手走过一段路，就是最好的人生伴侣了。
谁都希望拥有幸福的婚姻，但不是谁都能拥有这份幸运。
判断一段婚姻好不好，其实很简单：
看ta是不是那个让你的心定下来的人；看你是不是愿意，为了ta变得更好。
如果对方很容易激发你的焦躁、不安，而你又无法改变时，也许离开才是更好的选择。
奇育记MEET创始人魏晓媚曾经在一档节目中讲过，离婚之后，很多人问她的第一个问题就是：“你一个人带孩子不会很累吗？”
她的回答是：“不会啊，我感觉离婚之后一个人带孩子更轻松了，在婚姻里面更累。因为我不仅要处理孩子的问题，还要处理老公的问题，家庭的问题。”
一个内里破碎、表面完整的家庭，或许并不能给孩子带来真正健康的成长环境，只会让人心更累。
好的婚姻，是和那个让你的心定下来的人在一起。
大张伟说过这样一段话：
“全世界有这么大的地方，但是哪儿都不是家。
老有人说想去外面看一看，我从来不想看一看。
我觉得外面反正花钱就能去，但是家，不是花钱就能回的地方。”
早上，他看见妻子和阳光都在身边，就感觉这一整天都特别温暖。
“我不再去想明天还有没有人爱我，你现在此刻爱我，我就觉得全世界都爱我。”
亲热的时候希望一生年少，拥抱的时候希望瞬间变老。
好的婚姻，就应该是这样，让人卸下所有防备，只觉得万物可爱。
愿你的身边，也有这样一个人，你想起来就眉眼带笑，不自觉想要加快脚步。
——End——
作者：苗刀刀，一个酒量很好的自由撰稿人。部分图片来自网络，版权归原作者所有。
我有个民政局的朋友，昨天她接待了一对这样的夫妻。
他们来办理离婚手续的时候，并没有争吵，反而友好而客气的说再见。
通常遇到这样的夫妻，工作人员是劝不回的，关于离婚，他们早已经深思熟虑过。
其实夫妻缘尽时，是有征兆的，下面我给大家盘点一下，中两条以上就要好好经营婚姻。
工作了一天的人们，下班后总是匆忙赶回家，期待和家人一起共进晚餐的时光。
家本应是让人身心彻底放松的地方，可是有些人下班后却不愿意回家。
他宁愿拿加班当借口，或者干脆在车上坐一下，和同事出去吃个饭，一个人看场电影，也不想太早回家。
婚姻生变的第一个征兆就是抗拒回家，这是一种逃避责任的心态。
回家以后，身份就变成了丈夫（妻子）父亲（母亲）、儿子（儿媳），承载了全家人的希望。
推开家的那扇门，可能要面对的是扑面而来的烟火气、油腻的碗筷、淘气的孩子、父母的唠叨、爱人的念……
有人享受家庭的温暖，有人在一地鸡毛的生活中变得焦虑起来，于是吵架、指责、埋怨、互相伤害，夫妻感情也会越来越淡。
如果学不会对爱人多一些包容和理解，婚姻也注定会充满怨气和烦恼。
有些夫妻在离婚之前会分居好几年，即使躺在一张床上，也不会有亲密接触。
夫妻感情生变的第二个征兆就是长期分居，空有夫妻之名、没有夫妻之实。
他们大多为了孩子、房子、财产等不离婚，对爱人是否有外遇选择睁一只眼闭一只眼。
我有个读者在他们儿子大学毕业后离婚了，他们结婚二十年，分居了十八年。
夫妻感情早在一次次争吵中磨砺得一干二净，他们早就知道不是一路人，却为了孩子而凑合成一家人。
离婚的那天，她反而轻松了，一个人去了一趟大理，在洱海边找了家客栈住上一个月。
每天就是躺在摇椅上，晒着太阳，听着洱海的声音，闭目养神。
这一个月她想了很多，觉得自己浪费了二十年的青春。
有时候，明知道婚姻已经走到了尽头，还要为了身外之物和孩子，耗尽青春，把自己憋出内伤，真的不值得。
真正聪明的人，懂得在绝望中及时止损，退出他的生活。
不将就、不打扰，也是对自己的一种爱和尊重。
夫妻之间最怕的就是不再沟通，总是用吵架的方式解决问题。
无论家里有大事小事，都需要夫妻双方坐下来商量，未来该怎么办，这也关系到小家庭的命运。
好的夫妻都懂得有商有量，两个人拧成一股绳，共同撑起这个家，家才会越来越好。
可是有些夫妻，却拒绝沟通，家里的事情，都是各自解决，工资也是各管各的。
遇到买房、装修、孩子上学、父母养老等大一点的事情，即便是坐下来商量，遇到分歧的时候也不会让步。
下次再遇到事情，矛盾会愈演愈烈，不会设身处地的替对方考虑。
久而久之，两个人就不再沟通，两颗心渐行渐远。
有人说，他爱不爱你，不用他说你就能感应得到，一个眼神、一个动作，早已一目了然。
当他开始不再和你沟通，你连他有多少钱都不知道的时候，也就意味着这段婚姻已经走到了尽头。
长期冷战的夫妻，谁也不肯妥协、迁就对方，都在等着对方道歉，把面子看得比爱人更重要，感情再深厚也没用。
人们都说，夫妻没有隔夜仇，床头打架床尾合，家事无对错，如果非要在家庭琐事中争个你死我活，就算吵赢了也输了婚姻。
夫妻之间长期较真、长期冷战，家庭气氛降到冰点，不仅影响两个人的运气，还会影响孩子的健康，以及夫妻感情。
我有个朋友，每次两口子吵架都要冷战一个月，家里安静得可怕。
她的家里一点温度都没有，每当看见邻居家一家三口欢声笑语的画面，她就忍不住鼻酸。
她不明白，吵架时他道个歉怎么了？只要他对她服个软、认个错，她就会原谅他。
后来，他有了外遇，回家提离婚，理直气壮的说她不温柔、不善解人意，她终于死心了。
原来婚姻里无视你心痛的人，就是不在乎你的人，才会用一次又一次的冷战，来击溃你的耐心。
婚姻走到尽头的最后一个征兆是互相嫌弃、经常吵架，无论对方做什么他都看不顺眼。
在外人面前，他们会互怼互黑，把爱人的糗事毫不留情的讲给朋友听，让朋友来评理。
他永远看不到她的优点，却不知道他在贬低她的同时，也是在贬低自己。
夫妻本是同一战线的战友，内讧只能让人乘虚而入。
那些有第三者的婚姻，是婚姻本身出了问题，当你开始嫌弃爱人的时候，她无论怎么做都是错。
遇到婆媳问题，丈夫认为婆婆永远是对的，媳妇永远是错的。她静默也好、哭泣也罢，统统都是无理取闹。
妻子嫌弃丈夫也一样，看谁都觉得比丈夫强，别人的老公会赚钱、讲卫生又顾家，自己的老公却像一滩烂泥。
请问您当初找他的时候，是看上他哪一点？
从心理学角度来说，嫌弃和挑剔，就是不爱的表现，开始觉得后悔，觉得自己上当受骗，从而产生离婚的想法。
村上春树说：
当婚姻走到了尽头，与其用时间去绑架婚姻，不如放彼此一条生路。
你离婚了么？
民政部的数据显示：今年上半年，中国有558万对新人结婚，185.6万对旧人离婚，离婚率前四的城市是北上广深——
北京是婚姻最大的“天敌”，在这里，有39%的夫妻在民政局门口挥手作别。
数字令人咋舌。
考虑到你朋友圈里四成已婚人士都将改回单身状态，已经结婚，或终究结婚的你，必须需要回答两个问题：第一，是谁在“谋杀”婚姻？第二，离婚率上升，是社会进步的体现吗？
2003年开始，中国离婚数量连续14年增长。
不仅中国，近几十年，全世界离婚率和单身族都在上升——婚姻制度正面临危机。
人类敌视婚姻的理由很多，最本质的一条，是在“实际利益”上，它变得多余。
如果你觉得和一个人结婚是因为爱情，那么恭喜你，因为人类史上那些已化作遗骸的夫妻，他们大多数是没有“爱情”的（十字军东征时期贵族夫人们的婚外情，才让“love”这个词流行起来），有的只是“生育共同体”和“经济合作社”。
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进入现代社会，前者的瓦解很好理解，一个人的收入足以支撑孩子的生存（抛去各种补习班不谈）。
而对于那些收入微薄的家庭，“生育共同体”的原始基因，也在潜意识里规划了他们的“离婚周期”，为什么是“七年之痒”而非更短或更长时间？因为婚后七年左右，育儿负担高峰就已过去，无爱的婚姻，也就可以松绑了。
对婚姻制度真正的摧毁，是“经济合作社”的瓦解。譬如在中国这片移动互联网繁盛之地，
传统婚姻中的部分功能已被社会分工——或者说各种APP取代。
农耕社会，男人只会耕地，女人只会织布，若不结婚，男人没衣穿，女人没饭吃。现在，食色性也，一键直达；社会福利机制和保险产品的完善，也抵御了单身风险。
而“经济合作社”瓦解的直接写照，是女性在职场中的日趋重要，不再依附于男人，她们也可以光芒万丈。
那为什么要婚姻？婚姻经济学就认为，一个理性人的结婚目的，是想从婚姻中利益最大化，如果婚姻收益超过了单身收益，人们就选择结婚，否则宁愿单身。
离婚率上升的另一大原因，是观念转变。
在民政局进出的人，从表情上很难分辨谁去结婚，谁去离婚。离婚的人，脸上没有欢喜，也没有悲伤。
离婚率上升确实说明人更“自由”了。
你我祖辈那一代，很容易出现超稳定婚姻。当夫妻收入只允许节衣缩食才勉强过活时，就会释放出巨大的妥协力量，在后辈眼中，这种力量修筑了爱情的坟墓。
与祖辈们的隐忍相比，现代人将离婚视作一种纠错机制。他们兜了短暂一圈后发现，两个人一起努力，不如单身过得好。
离婚率上升还可归罪于大城市。
城市是最好的“避孕药”，也是最好的“第三者”。
从数据便知，北上广深，堪称谋杀中国婚姻的四大“第三者”。
主观上，无论从公司还是社群，独居者很容易在这里找到群体归属感；通讯方式的变革，也让线上和线下社交唾手可得。
客观上，这里是全世界发展最快的地方，经营婚姻的时间被无限压缩。
木心在《从前慢》里说：“从前的日色变得慢，车马邮件都慢，一生只够爱一个人。”
但在北上广深，日色每天变得很快，越来越多的公司宣扬996，一转眼就披星戴月；出租车变成快车，邮件也必须回得快，刘强东说超过24小时不回邮件的高管立刻开除；最重要的是，城市如此耀眼，一生够爱许多人，中国50.16%的离婚，是由于第三者插足。
说到插足，不妨顺便一提，中国出轨的女性中，67%是全职妈妈；男性出轨率最高的来自工作强度最大的两个行业，IT和金融（出轨率分别为10.6%和8.2%）。一个在家无所事事，一个忙到常年在外，两种极端纠缠在一起，自然会酿出无数两情相悦的故事。
至此，我们基本回答了第一个问题：
是谁在谋杀婚姻？——是社会分工，观念转变，与大城市化的一次合谋。
其实这个问题并不难回答，真正难的是第二个：离婚率上升，是所谓社会“进步”的体现吗？
我知道，很多人都这么觉得，你也一定听过太多对婚姻的抱怨，毕竟如今“自由主义者”的政治正确，就是用最坏的恶意揣测婚姻对人生的破坏——“凭本事单身的人，为啥一定要结婚”；“现在的女孩不努力，可是要结婚的哦”。
所以今天，咱们说点不一样的吧。
它不一定对，但聆听一个保守主义者对“政治正确”的反击，不也是自由主义者的必修课么。
离婚率高的城市，对婚姻“不美满度”的容忍度通常要低许多。这种低容忍度，许多时候有些荒诞。
你发现了吗，被年轻人视作“妥协”的老一辈夫妻，他们对自己另一半的看法是：TA当然没那么好，更没那么坏，你觉得TA好时，TA就偶尔“坏”一下，觉得TA“坏”时，又浮现一点点“好”来——但这点“好”带来的温暖与回忆裹挟在一起，能瞬间让那点“坏”荡然无存，在好与坏之间，几十年匆匆而过。
老一辈夫妻如果离婚，是因为实在忍不了；现在年轻人离婚，是因为一点也不想忍
——在不少人眼中，几十年匆匆而过，人生不能有半点委屈，另一半不能有半点“坏”。
这也诞生了各种奇葩的离婚理由：做饭难吃，离婚！下班太晚，离婚！不爱洗澡，离婚！闺蜜说丑，离婚！睡觉放屁，离婚！猫比我重要，离婚！居然是甜党，离婚！
他们把结婚当恋爱，反正离婚成本低。
木心在《从前慢》里还说，“从前的锁也好看，钥匙精美有样子。”——
过去的一切就像锁，坏了，总想看看能不能修好，今天的一切就像婚姻，刚出现锈迹，就想赶紧换掉。
因为许多人觉得，下一个会更好。
确实，经济学家弗里德曼的侄子给他写信，说为女朋友要放弃事业，因为她是他一生中唯一最爱。弗里德曼回信说：这是你自己的决定，但如果你真觉得她是你唯一最爱的话，我以一个统计学家的身份告诉你，世上两个唯一最爱的人相遇机会是零，茫茫人海，你们在有限生命里不可能遇见对方，所有人都只是在自己身边随便找一个相对合适的人结婚，只是有的人运气好，有的运气不好。
命运的偶然性远超你想象。现在打开微信通讯录，大概率上就会有一位异性好友比你现在的伴侣更“适合你”，你会挨个去试试吗？
也许是我老了，我不觉得这是遗憾，相反，人生很多悲剧，就是不断选择造成的。
许多“自由主义者”将婚姻视作枷锁。恕我直言，他们不过是不愿为家庭和契约负责罢了，他们误解了自由主义的真谛。
这个世界上不存在“不用负责”的自由主义。在人类任何一种共同体里——大到国家，小到婚姻，自由的另一面永远是责任，只要你不是孤悬荒岛，和其他人结成共同体，就一定伴随妥协，就一定制定契约。
婚姻的本质就是一纸合约，约定双方权利义务，大家都是自由恋爱，只要你主动选择这种制度安排，就意味着要为自己的行为负责，否则干嘛不继续自由恋爱。
事实上，自由主义底蕴深厚的国家，比如美国，离婚率比中国还高，但婚内忠诚度不低，尤其是右派，对婚外情的容忍度很低。
所以，
离婚自由或许是社会进步的表现，它让感情破裂的夫妻各寻出路，但离婚率高真的不是。这就好比，堕胎自由代表了社会开放，但堕胎率高却是彻彻底底的社会悲剧。
让那些将婚姻视作枷锁的人意外的是，没有任何一个国家把离婚率高当作好事。
这是因为，家庭是任何社会的稳定之锚。正如学者李子旸所言：“人类社会许多至关重要的文化要素，只有通过家庭才得以传承。家庭解体，是社会解体的第一步……凡是家庭制度解体的国家，都迅速衰败。而那些发展得不错的国家，特征之一就是家庭制度还比较健全，成年人还保有足够的责任感，没把‘过把瘾就死’当成人生信条。”
另外，婚姻制度的瓦解，意味着少子化现象更为严峻，没有任何一个理性国家，会将人口减少当作好事。
也因如此，
很多国家都有意无意给离婚增加难度，在离婚程序中增加“冷静期”或“等候期”制度
：加拿大法律规定，婚姻破裂且分居达一年者才准许办理离婚手续，除非已有既成的通奸或虐待证据；韩国2005年就推出“熟虑期”和义务调解制度，规定申请离婚的夫妇如有子女，须经过3个月的“熟虑期”，如无子女“熟虑期”为1个月；美国对等候期的规定有所不同，纽约州等候期为40天，印第安纳州60天，加州6个月。
很难相信的是，
中国是世界上离婚手续最简便的地方之一，
如无需法庭调解，离婚证立等可取，所以才有“头天结婚，隔天离婚”的荒诞案例。
中国最近也在效仿国外。数月前，四川一个法院向多人发出《离婚冷静期通知书》，让起诉离婚的夫妻3个月后再来。
以下文字出自法院之手——
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“人们常说：‘十年修得同船渡，百年修得共枕眠’。奉劝你们静下心来，细细考虑对方的付出与艰辛，互相理解与支持，用积极的态度沟通与交流，用智慧和真爱去化解矛盾，用理解和温情去解决问题，用耐心和真情去温暖子女，珍惜身边人。”
好傻啊写的。
但3个月后，确实有人撤回离婚申请。
这遭到了“自由主义者”的讥讽，认为“冷静期”是对个人自由的践踏。
这对他们真的好吗？我不知道，除了他们自己，恐怕也没人知道，但我相信，在一个真正自由的社会，没有任何力量能“强扭”一段感情破裂的婚姻，婚姻存续的最终决定权永远在夫妻自己手上，不过就像“今日话题”一篇文章所言：“你总不能说，经过冷静期，原本准备离婚的人放弃离婚是件坏事吧？”
除非你对婚姻制度毫无信心。
确实，很多人就是不认可婚姻这桩契约。我就看到有人预言：
未来20年，三分之一的中国人结婚，三分之一同居，三分之一独身。
这再正常不过。
做哪种人生选择，与基因，经历，价值观和运气直接相关。自由主义者应该确信：对有些人来说，独居一人的生活精彩非凡；对有些人来说，长期同居的愉悦感，难以对外人言喻；对更多人来说，结婚生子，遵从家庭观念，是他们最由衷的选择。
真正重要的是，无论你做出哪种选择，都别觉得对方“可怜”。
选择独身需要勇气，但当婚姻剥离了大部分传统功能而变得更加纯粹，选择与一人长相厮守，至死方休，更需要勇气。
凝望人类历史上有那些相拥一生的故事，如果你说，他们只是堕入了婚姻的牢笼，那就真的太轻视人类了。