夫妻吵架是不可避免的。
我接触过很多学生，无论是恋爱还是婚姻，
我对他们说的最多的话就是“注意沟通的方法”。
想想看，有多少人冲动，是夫妻提出分手还是夫妻谈离婚？
成年人懂得权衡利弊，到底是努力留住TA，还是各自好聚好散？都是自己的决定。
我曾接触过一个来访者蒋女士，当时的她正在和自己的丈夫谈离婚。
两人结婚三年，吵了很久，商量了很久，决定是否离婚
小蒋和丈夫是亲戚介绍认识的，两人接触不到一年就结了婚。
交流中，她能感觉到自己是一个感情细腻、性格相对内向的人。
因为自身性格和处理方式的不同，以及夫妻双方错误的感情交流模式和行为模式，
在婚姻关系中得不到想要的感情寄托和精神安慰。
小蒋在一家外企工作，有时工作太忙不能加班，但丈夫工作积极性不高，
他也不明白自己努力工作的原因。
久而久之，她觉得自己一个人在工作中挣扎，造成焦虑和失眠，但她无法改变。
心情越来越郁闷，郁闷到气愤、绝望，于是她觉得自己不得不提出离婚。
进行了几次语音对话后，她觉得自己的语气里还是不愿意离婚，否则就不会来找我帮忙。
针对小蒋的情况，我进行一下分析总结：
1、丈夫缺乏上进心的失望、愤怒和厌恶；
2、对丈夫不关心他的抱怨、失望和绝望感到孤独和孤独；
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3.、无论是小蒋还是她丈夫，都有某种逃离家庭氛围的感觉，
这些都是由于小问题没有沟通解决而造成的。
这些问题，归根结底是因为两人婚前相处的时间很短，
在还不为人所知的情况下就结婚成家了。
蒋对婚姻不满，但不满和挑剔并不能解决问题，
反而会使婚姻陷入僵局。
婚姻如何走出僵局？
剑拔弩张的婚姻缺少坦诚的对话。
试图平静地与丈夫沟通，但似乎丈夫一直在逃跑。
我的第一个猜测是，他的丈夫可能害怕他的婚姻问题，
因为他不知道如何面对他的婚姻，甚至担心离婚。
如果婚姻中的小问题得不到解决，就会像滚雪球一样越滚越大。
每个人对婚姻都没有什么烦恼。
很多时候，人们对婚姻中的问题采取回避的态度，
这往往会导致一种现象：一件小事引发一场大冲突。
其实，小事只是催化剂，它打开了你过去在婚姻中从未见过的所有“不满”，
让小事成为替罪羊。
如果婚姻中的小问题得不到解决，就会像滚雪球一样越滚越大，
让人以为只有逃避婚姻才能生存。避免冲突不是解决问题的办法。
解决这个问题的方法就是看到自己和对方之间对爱的渴望。
我说服了蒋女士，让她丈夫单独和我交谈，
在了解了自己的真实想法后再和对方交流。
坦诚的对话给了婚姻亲密的可能性，为什么坦诚的对话如此重要？
重要的是，当两个人发生冲突时，他们处于防御状态，
当人们处于紧张、甚至封闭的心态时。
人们会把婚姻过得不好的责任全都推给对方，而这根本无法解决问题。
但诚实的对话是不同的。诚实的前提是心胸开阔。
心打开后，真实的部分开始显现，真实中有爱、理解和反思。这就是婚姻的希望！
在双方坦诚的沟通中，对方愿意再给一次的机会。
婚姻中的问题不仅是一个问题，更是一个机会。
这是一个机会，让你与你的合作伙伴诚实交谈！
每当你对自己或伴侣不满意时，你可以问一个问题：“你怎么了？”
当你愿意进入自己或他人的内心时，你会发现爱一直在那里，只是被问题掩盖了。
如果你也正在经历不满的甚至痛苦的婚姻，我不建议你轻易提离婚，
最好的方法是双方努力去看到问题背后的真相，
去理解对方的需求……
然后也许你会发现，幸福的婚姻不是童话。
在漫长相守的过程中，我们每个人都在用着自己的方式努力的让爱情走到最后。
努力过，付出过，也妥协过，包容过。不忘初衷，希望文字可以帮到迷途中的你。
文章选自我的公众号，傅一情感说。
我是傅一，爱情太芜杂，我帮你整理。
作者：逗逗
原创作品，抄袭搬运必究。
婚姻里，吵架要懂得克制自己的情绪。
有些话，一旦说出口就没有挽救的机会了。
前几天，一个朋友约我吃饭，刚吃了一会，她突然说：“我离婚了。”
我楞了一下，虽然她之前也有跟我吐槽过她老公的一些事情，但都是鸡毛蒜皮的小事，属于80%的夫妻都会吐槽的话题，我也就没当一回事，不明白两人怎么就突然离婚了。
听她细说之后，我才知道里面的渊源，用比较毒一点的话来总结就是“不作死就不会死”。
导致两人此次离婚的，也是一件小事，小事积累多了，导火线点燃了就容易摧毁感情基础。
他们两人在恋爱的时候，偶尔有矛盾，朋友就会说“分手”，当时还是男朋友的老公便会哄哄她，两人化解矛盾，继续和好如初。
结婚后，两人不定时也会有争执，朋友的说辞不再是“分手”了，而是“离婚”。
几乎，每次闹不愉快，朋友就把“离婚”一词拿出来说。
他老公可能也习以为常了，觉得只要哄一下，事情就过去了，无伤大雅。
而我这个朋友，比较作死，她说“分手”或者“离婚”的时候，并不是想和对方分开，只是想震慑，威胁对方。
但，就像狼来了的故事一样，朋友的老公忍耐度也是有限的。
就在一周前，两人又因为一些小事而闹矛盾了，气头之上，朋友又脱口而出“离婚”！
这时，她老公直接回“离就离，谁怕谁！”
朋友一看老公的态度，不再像之前一样哄她了，情绪就失控了，说：“行，我们现在就去民政局！”
就这样，两人火速拿到了离婚证，中间，没有一点点的停战思考时间，彼此也没有觉得这样的行为幼稚。
朋友哭诉完这个经过之后，后悔不已，拉着我的手说：“我不想离婚啊，我还爱他，现在怎么办啊，都已经领了离婚证了，还有机会修复感情吗？”
我想，经历了一段这么任性的婚姻之后，她老公未必想复婚了，哪怕想复婚，也会等两个人都想清楚之后再考虑，不然婚姻只是一场重蹈覆辙的错误。
夫妻吵架，最忌讳的是把“离婚”挂嘴边，说多了，就变成真的了，就像狼来了一样，到时候连后悔药都没有了。
在日常的夫妻吵架中，我们经常会听到两句对话：
“这日子没法过了，离婚！”“离就离，谁怕谁？”
这两句经典对白，在夫妻吵架中出现的频率很高，甚至有些夫妻每次吵架都会用这两句话，大到不吵到离婚就不罢休的气势。
夫妻吵架把离婚挂嘴边，通常有2种情况，我们要具体分析且避免。
第一种情况，类似于我朋友那样的，多数是在气头上，说话口无遮拦，大脑也失去了理智，但她们并非是想真的离婚，只是在试探对方。
这种气话，第一次对方会怕真的离婚，于是选择了哄你，但说多了之后，对方难免会觉得你是真的想离婚，不然不会老是拿出来说。
哪怕不是真心的，也会给对方强化一种信息：我们的婚姻真的难以维持下去了，还是要走到离婚这一步才能解决问题。
所以，这种纯粹属于无心之过变成了导火线，直接会让婚姻解体。
第二种：有些人是想对另一半进行威胁，因为觉得这样的话比较有杀伤力，离婚是对对方最大的惩罚。
明知道对方爱自己，不可能跟自己离婚，但为了迫使对方接受自己的条件，就会用“离婚”这样的说辞来威胁对方，从而达到自己的目的。
针对这种情况，如果对方了解你，那还可以宽容一点地处理。
但如果对方是一个好胜心强的人，也非常在意这段婚姻，那么，当他失去耐心之后，可能就会“将计就计”了，到时候连后悔都来不及。
以上2种情况，一旦说了“分手”或者“离婚”，杀伤力不可预估，尽量不要把这样的气话经常说出口，要学会对自己言行负责。
夫妻吵架要注意一些细节，掌握一定的方法，不能提及的话千万不要提及，否则，本来是为了解决小问题的争吵，则会变成大矛盾，甚至更糟糕。
比如以下2种情况：
这是客观存在的硬件问题，无法改变，一旦拿出来说，只会打击到对方的自尊心，会让问题的性质更加严重。
此外，不要愚蠢地暗示对方自己还有备胎，这是吵架的雷区。
有些人吵架，会忍不住翻旧账，想说明对方以前是多么过分、多么无理取闹。
但，这一点是非常不可取的，吵架要聚焦于当下的矛盾点、问题点，一码归一码，有效的争吵是为了找到和平的方式来解决问题，而不是真想分手。
当然，在吵架的过程中，有一些原则性问题和底线的问题，是不能够让步的。
比如：未来两人在哪个城市定居，婚后工作问题，父母赡养问题，小孩的教育问题等等。
针对这些问题，要冷静理智地协商，不要在气头上就决定了，避免后悔莫及。
吵架讲究技术，适当地使用说话技巧，可以缓和两人当下的情绪，在两性相处中起到令人惊喜的作用。
今日话题：
夫妻吵架，如果经常说“分手”“离婚”，应该怎么处理？
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作者：逗逗，专注研究两性婚姻。
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文|李弯湾
如果你没结婚或者你的婚姻还算幸福，有时候你可能会诧异——为什么你的朋友，他两口子平时看起来还挺恩爱的呀，为什么突然就离婚了呢？而有些隔三差五都在吵架，而且吵得很厉害、骂的很难听的夫妻，你都希望他们赶紧离了、别彼此折磨了，但他们偶尔还要秀个恩爱。你会不会感到不理解呢？
如果你已经离婚了，你可能也未必真的清楚自己离婚的真正理由——很多人说自己离婚，主要是因为矛盾不可调和，没有感情了——矛盾不可调和是一方面，但感情没了，是怎么没了的呢？
如果你面临离婚，正在离婚的边缘，你有没有想过：你们为什么会走到这一步，走到这一步还能挽救吗？
为了解答这写疑惑，我想从我过去接触的这些离婚人士、面临离婚但后来又和好了的夫妻、离婚了但后来又复婚了的夫妻——从这些人的身上去看看，面临离婚的时候，为什么那些经常吵架的夫妻往往还有救，而那些很少吵架的夫妻却回不去了——相信大家特别理解“后来吵不起来”的现象，但是从来都不怎么吵的现象，该怎么理解呢？
生活中，大部分的夫妻，其实在婚前都没有接受过婚姻相关的教育，也没有好好练习过如何经营婚姻，觉得两个人感情不错就结了、年龄到了就结了、意外怀孕了就结了——老实讲，很多人走进婚姻，都是懵懂的，所以人们常讲——结婚结婚，结的是脑壳昏。
在传统的认知里，我们总以为爱是本能——是人都会爱，到一定年纪就自然懂得爱；我们也总以为两个人相处是可以随心所欲的，所以希望找到“合得来”的人，省得操心去经营。
在这种认知的前提下，很多人结婚了，难免要吵架。而吵架，又可以拆解为两个原因：第一，有一方做了另一方不舒服的事，各自觉得都有道理却不肯妥协；第二、两个人都是暴脾气，脾气一上来，说骂就骂，骂得还很难听。
这种夫妻，如果他们吵得太多了，吵到要离婚了，这个时候假如有人去调解一下，把问题说明，各自反省反省，再加上两个人都学习一些夫妻之道、学习一些情商的知识，学习一些说话的技巧、沟通的学问，那这样的夫妻，不仅不会因为吵架而离婚，反而因为吵架把问题吵出水面了，问题最起码就得到了正视——这样的夫妻，他们最大的问题，只是不懂得如何爱、如何沟通、如何为对方妥协、如何理解两性之间的差异。只要他们有感情，并且愿意学习和改进，最终还是会走向幸福的。
因为他们有一种天然的优势——人直爽、性子急，这样会坦然很多。包括很多吵架的夫妻，吵完了这事儿就过了，就可以安然睡觉了，也不会记仇。
但是很多温文尔雅的夫妻，他们很少吵架，甚至在面对冲突的时候都是强装冷静，但冲突是切实存在的呀，只是没有爆发而已。逃避、隐忍，都没有解决问题，只是让人在内心悄悄地记了一笔——久而久之，这种严重的负面情绪没有得到释放，反而越积越多，最终要么彻底爆发、要么就无力再爱——甚至可以做到“友好分开”。
写这篇文章，不是说吵架很好，当然不是——而是，如果吵架的夫妻，懂得更恰当的沟通、更能理解对方、能为对方多一点牺牲，那夫妻俩也不至于会走到“面临离婚”。
其实很多人不太理解“换位思考”这个东西，女的永远站在自己的立场想问题，男的永远站在自己的立场想问题——不会换个角度。
什么叫换个角度呢？举个很简单的例子，打麻将要四个人，缺了一个人，应该叫四缺一啊，可是这种情况为什么要叫“三缺一”呢——出现这种差异，其实就是角度不同。“三缺一”是打麻将的人的视角，“四缺一”是旁观者的视角——你说谁对谁错？其实都没有错，只是角度不同而已。
真的，夫妻间的大多数矛盾，都可以通过换位思考去解决、通过说出来、好好说话去解决。
而那些有什么委屈、不舒服都吞下去、隐忍、逃避的人，你们应该学会把自己的委屈和不满讲出来，因为——婚姻里最怕的其实不是冲突，而是内耗。
如果说婚姻要走向幸福有什么恒定的规律的话，那总结起来也无外乎就是16个字：
坦诚相待、平等尊重、换位思考、积极主动。