如何检验一对夫妻是不是真爱？就看他们吵完架以后是什么样。
在访谈节目《透明人》中，姜思达采访了一位知名的离婚律师，她曾处理过至少400起离婚案件。
律师说，在她接手的所有离婚案例中，一位丈夫在离婚的时候对妻子说了这样一句话让她感概极深：“你离婚可以，钻戒给我。”
曾经那么相爱的两个人，为什么从此分道扬镳，让婚姻变成了一场绝情的闹剧？
最近重看经典老剧《情深深雨蒙蒙》，看到王雪琴出轨被抓那一段，又有了不一样的体会：
王雪琴出轨被曝光，拒绝做亲子鉴定。陆振华气得青筋暴起，把她和小儿子关进仓库。
王雪琴抓着仓库的栏杆，大声狡辩自己为什么会出轨：“陆振华！你整天不在家！跟那匹马待在一起的时间，比我还要长！”
陆振华是一个司令，他有权势、有爱好、有生活，女人只占了一部分，他对感情的需求度没有那么高。
但王雪琴年轻，内心还存在着很多依恋，她需要亲吻和陪伴，需要甜言蜜语。
一对夫妻如果不能处理好他们的感情问题，他们大概会争吵三五年。
而如果一对夫妻不能处理好各自的爱好和生活，他们大概会争吵三五十年，直到给婚姻埋下隐患。
有多少人的婚姻，从消极的沟通模式开始，就埋下了危机的种子。
四种消极的交流模式
伴侣之间的消极情绪越多，他们就越容易陷入四种消极的交流模式当中。这四种消极的交流模式分别是“批评”、“蔑视”、“防御”和“筑墙”。
在关系里，如果我们对一些事情感到不满，很容易用批评的方式来表达我们的不快。
但批评意味着攻击，很容易让对方陷入防御模式中。
这时候，我们应该尽可能地用温柔的方式替代。
对话1:
批评：“跟你说了多少次了，吃完饭要把东西都收拾了。你看看桌子上，还有吃剩的饭粒，你能不能别这么邋遢，造得家里跟猪圈一样。”
温柔的方式：“桌子上还有这么多饭呢，让我看看，这是哪个健忘鬼没有收拾起来啊。”
对话2：
批评：“我是不是跟你说，咱们7点必须到那里，你能不能别这么墨迹，一会该迟到了。”
温柔的方式：“咱们快点嘛，一会再迟到就不好了。”
对话3：
批评：“让你回家的时候捎瓶酱油回来都想不住，你说你还能干点什么？你还会干点什么？”
温柔的方式：“酱油忘了买了吧哈哈，给你个将功补过的机会，再下去一趟吧。”
蔑视包含了辱骂、讽刺、嘲笑和贬低等。这种言语就像一种虐待，暗示着你的伴侣低你一等。
“你这叫打扫卫生吗！看这碗刷的，跟猫舔的一样，你就不能认真干点活？”
“你能不能快点，干啥事都这么费劲，抓紧时间对你来说就那么难吗？”
“你能不能带点脑子，就交代你这么一点小事都干不好，你是干啥吃的？
作为言语攻击的受害者，想要保护自己是可以理解的。防御的方式包括正常的愤怒、反击和抱怨。尽管你可能认为防御是正当的，但它会使紧张升级。
从防御中解脱出来的办法是——
承担起自己应有的责任。
对话1:
蔑视：“你能不能眼里有点活，吃完东西就不能收拾一下吗？你怎么这么懒！
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防御：“我是没找到洗碗布，你放东西没地，还赖我？”
对话2:
蔑视：“你从来没有准时过。你这回又迟到了。”
防御：“如果不用花那么长时间等着冲澡，我早就准备好了。别唠叨了。”
对话3:
蔑视：“你没买酱油啊？你怎么回事啊。”
防御：“喂，别怪我，是你没再提醒我。”
在经历了批评、蔑视和防御几个阶段以后，两个人觉得没有办法再继续沟通了。
这个时候，对方就好像竖起了一堵隔绝信号的墙。
这就是我们平常说的冷暴力阶段，吵到最后，可能谁也不搭理谁了。
男人：“我觉得今年春节，咱们应该回去看看我爸。”
女人：“但是我已经跟我妈说了，今年去她那过年，你去年不是答应我了吗？”
男人：“但是咱们连着两年，都是在你家过的啊，怎么着也得去看看我爸妈了吧。”
女人：“那还不是因为你懒得安排，怎么还怨到我头上了。”（批评）
男人：“我最近很忙，你又不是不知道。”（防御）
女人：“就你忙，别人都不忙。就你有嘴，你不安排，还想让别人都按照你想的来，你想好事去吧。”（蔑视）“所以，你可别在最后几天了，才告诉我，今年去你爸那过年。你安排了吗？早管着干啥去了，现在才说。”（批评）
男人：“我说一句，你这是要说十句啊，你这样说，我可怎么跟你商量。”（批评）“我从没见过你这么不讲理的女人，简直不可理喻。”（他把视线挪开，陷入沉默）
女人：“怎么，你这是什么意思，你说话！”
男人：（沉默）
女人：“你说话啊，你怎么不说话，你刚才的神气劲去哪了。”（蔑视）
怎么摆脱消极的沟通方式
两个人就争吵的问题开诚布公地谈一谈：“你可能觉得我每次都数落你不注意餐桌卫生，你觉得很烦。
但是我的想法是：这个家需要我们两个人共同去经营维护，尤其是厨房、餐厅这种容易招虫子的地方，我们不是更应该好好维持嘛。
不然我们两个重新商量一下，看看这块怎么解决比较好？”
向伴侣证明，你也不是什么事都做不好。
比如说，在什么什么时候，你就把他交代的时候都做了。
“上周五你让我去买水果，我不是给你买回来了嘛，我还特意买了你爱吃的榴莲。”
通过合作找到公允的处理办法。
“我们可以轮流打扫厨房的卫生嘛。”
警告你的另一半，让他在什么问题上，不要胡搅蛮缠。
“我认为我们现在说的是厨房怎么保持干净的问题，你能不能不要扯到上班的事情上，那是另外一个问题。”
如果你发现，两个人的气氛已经很紧张了，或者你已经快要生气了，那么就尝试着，把现在的状态表达出来。
“哎呀，我快要生气了。”“咱们再说下去，就要吵起来了。”
放任争吵发展下去，可能会爆发。但如果，我们一方能在事态严重之前，及时压住了火苗，那么可能会是另外一种结果。
“告诉我，咱们说一些什么，才能回到以前的状态吗？现在一直吵吵吵，真的很伤害我们的感情。”
美国婚姻问题研究专家约翰·戈特曼在《幸福的婚姻》一书中深刻指出，“在所有的争论中，无论争论的问题是可解决的还是永久性的，没有人永远是对的……无论你喜欢还是不喜欢，解决婚姻问题的唯一方法是寻求妥协。”
当你发现吵架没有什么用的时候，不妨停下来，先承认自己的失误，停息战火。
“我没想到，这么做给你带来这么多困扰，是我不好。我们一起把问题解决了好不好。”
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特殊时期的超长假期，让很多家庭有了久违的圆满，同时大家都感到了亲情的温暖，终于可以有足够的时间陪伴家人。但是超长的假期让很多家庭也有了从未有过的矛盾，比如夫妻天天粘在一起，总会有些矛盾，会发生争吵，甚至很多人决定疫情之后就去离婚。
美美和丈夫结婚7年了，感情一直很平淡，不温不火的。丈夫是做生意的，平时很忙，见面的时候几乎很少，更别说天天陪伴了，而且每年过年只能聚在一起七八天，之后就开始正式工作，所以两个人很少有大矛盾，毕竟美美也有自己的事业要忙。
但是这次过年赶上疫情，夫妻俩不得不把所有工作都搁置，一开始美美还是很开心的，老公终于有时间陪自己和孩子了，刚开始夫妻俩相处的很融洽，可是一天天过去，老公的懒惰让美美看不下去了，一天天就知道躺着，抱着手机，家务活是一点不干，
刚开始还能陪孩子玩，没过几天就不管孩子，就知道玩手机，美美终于爆发了，两个人为此大吵一架，让美美没想到的是，老公竟然动手打自己，美美决定疫情之后就离婚，之前真的没想到老公是这样的，之前老公很忙，在家次数很少，所以并没有发现老公竟然这样。
1、夫妻之间无沟通
现在很多夫妻在婚前都是你侬我侬，有聊不完的话题，可是结婚后就很少有沟通，话题越来越少，反而手机成了两个人的“爱人”，彼此都在默默的玩着手机，全程零沟通。
2、老公只顾事业不顾家
随着生活质量的提高，夫妻之间的精神压力，经济压力都是很大，尤其作为丈夫，家里的顶梁柱，真是亚历山大，丈夫每天早出晚归工作，都忘记还有家人的存在，导致夫妻之间就像最熟悉的陌生人。
1、生活要有仪式感
夫妻之间不管结婚多久，都要保有婚前的仪式感，不管彼此多忙，都要抽时间陪伴，互相多沟通、多谈心，这样才能保证夫妻感情的融洽。
2、老公应该抽时间陪伴家人
作为家里的顶梁柱不要只想赚钱给家人，家人更需要陪伴关心，工作固然重要，家人孩子才是最重要的，没有了家赚再多钱都没有意义，所以丈夫一定要抽时间多多陪伴家人，同时也让自己放松。
3、孩子是夫妻的幸福
夫妻之间最重要的就是孩子，因为孩子是夫妻爱情的结晶，所以父母要好好陪伴孩子，给孩子足够的爱，孩子才是一个家的幸福。
不请自来，先说一下，我是有代入感的回答这个问题，如果有不礼貌的地方，请见谅。
先回答题主的问题：这样的婚姻还能继续吗？题主你其实你不想继续。
你不想继续，但你其实也没那么清楚的想要离婚，你只是单纯的觉得这个婚姻让你没有那么省事省心了，你想要放弃了，但涉及到家庭孩子，你又下不了决心，而且你自己也应该清楚吧，你媳妇其实只是在作，你呢，你难道不是么，婚姻中遇到了问题，你有做什么实质性的努力么？
你爱你妻子么，其实不见得的，你列举了你妻子父母家的所有情况，你说是介绍背景，就像买东西一样，考虑性价比，其实不是说不能考虑性价比，婚姻本质就是交易的嘛，但你对比了对方的父母之后，对自己的父母介绍是什么呢？“勤勤恳恳省吃俭用。是真的省吃俭用”你还来个强调，感情色彩够强烈的。所以我是不是默认你把你父母辛苦为你买房的这个恩情强压到你老婆头上呢？只是你说出来和没说出的区别而已。你心里有没有这样认为呢，你自己可以考虑一下。
还有聊天的截图，我不知道其实人看出来啥没，我感觉很敷衍，关心的很敷衍，反倒是后台沟通离婚倒是挺认真的。有个答主说的，从你老婆反转说不离婚开始，你就开始反扑了（好像是这个用户吧）
其它的事情真的太鸡毛蒜皮了，什么老丈人有时间飞来飞去的看朋友，不来看你们生孩子，还有什么随礼的事，那你老婆过月子，你丈母娘和姐姐不是来了么？你在计较什么呢？还是说风俗不同？你说别人父母干涉你们小夫妻的生活，你这不是在干涉别人的生活么，你自己老婆生孩子，人家来不来关你啥事？而且如果你都觉得这样不好，那你老婆应该心里也是介意不开心的吧，那难道不该换个角度安慰一下你老婆么？
然后你又说养胎期间婆媳相处不是太好，也没生过巨大争执，发生过两次都是姐姐在场？你这？？？意思是姐姐从中作梗的喽？那相处不太好也是姐姐的问题么，难道不是本来就是相处不好，你媳妇忍着（或者说你妈忍）没发作而已么，着玩婆媳矛盾的事，你去问问，看有多少人会告诉你，婆媳矛盾的原因难道不是因为有一个不作为的丈夫么？？？你在怪她姐姐？你这心偏的真不是一天两天了哦。
你说什么她娘家人觉得父母挣钱就该给儿子用，父母带娃是天经地义，你认为是帮忙，对啊，是帮忙，你倒是尽起你自己的责任啊，让自己孩子在别人家，还好意思来说。
上一辈人重男轻女是多数家庭的情况，你老婆也是在这种家庭出来的，她父母的话是不对，你老婆有在执行么？你这么计较，你父母的观念都是对的么？她们有拿着你妈的钱强给你老婆么？真的是，明明是自己不作为，还怪别人指手划脚。你老婆是别人的女儿，没结婚怎么都行，结婚了就是有自己家了，她自己家人说话可能没有个界线感，那是她们不对，那你倒是动起来啊。你倒是把你老婆拉到你站线来啊。再说了，你父母讲话有没有很过分，有没有伤你老婆的心？
还说你老婆在她父母家发一些什么家人对她照片的视频，还仅限于视频表现的？如果你看出你老婆的处境，你怎么不接她回来呢，你真的心疼你老婆么，她在过月子哦，大哥，是你老婆你孩子哦。
当然你老婆其实也有很多做的不到位的地方，但看你们聊天闹离婚肯定是产后抑郁没跑了，而且你还扯什么自己穷啊，又说说什么明天要上班，就聊到这，你老婆带孩子可是没日没夜哦，建议你多关心一下她。否则就照你现在这心里的这些小疙瘩，你们可能还真就散了，要说没孩子还好散就散了呗，都是没长大的孩子。可你们这都有孩子，还是理智点认真考虑一下像个成年人一样去解决问题，而不是在这纠结鸡毛蒜皮的事了。