沈从文曾对张兆和说：“在青山绿水之间，我想牵着你的手，走过这座桥，桥上是绿树红花，桥下是流水人家，桥的这头是青丝，桥的那头是白发。”
从青丝到白发，这是多少夫妻的向往，然而又有多少夫妻，能真的白头偕老？
据统计，我国这几年离婚率连续走高，全国平均数约为千分之三，也就是说，一千个人之中，就有一个离婚人士。而这其中有一小部分夫妻，尚处在“离婚不离家的状态”。
一纸婚书要与不要都好办，但是孩子却是分割不掉的，几年甚至上十年的感情，也并不是真的说散就散。据悉，离婚的夫妻中，最多的牵挂不是房子、车子，而是孩子。
由此看来，离婚，对于有孩子的夫妻来说，并不是一件容易的事情。
那么，那些“离婚不离家”的夫妻，离婚后仍同住一起是什么感觉呢？以下，一位36岁的“妻子”实话实说，她的故事，或许能给到我们一些启发。
“离婚不离家的夫妻，被迫共处一室。”
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我们决定离婚那年，已经有了两个可爱的孩子。结婚后我就没有去上班，因为当时是未婚先孕的，恋爱一年多就急急忙忙结了婚，婚后也过了几年夫妻俩琴瑟和鸣的日子。
离婚那年，明媚的夏天里突然接到一个电话，说我先生必须赔偿70万块钱，否则就会要求公安介入，那个电话，是他们的公司打来的。
原来先生为了多挣点钱，给我们小家更好的生活，在工作中收受了一些回扣，事情没做好，客户直接闹到了公司来，并要求赔偿。总之，事情搞得还比较大。
当时，我们根本拿不出那么多钱，情急之下，我们夫妻俩到处借钱，亲戚朋友借完再去借网贷，结果给完70万还说没完，还有第二阶段的赔偿。
我们好不容易拾起来的一点点的希望，又全都缩到了黑暗的角落，这70万债务都不知道拖到何年何月，何况还有第二阶段的赔偿呢？估计至少又得大几十万。
我们只有一套住房，先生为了保全我们母子最起码的生活，为了不把房子卖掉，当月就急急忙忙把房子过户到了我的名下，并且过户完马上去办理了离婚。
先生说，只有这样，万一他有什么事情，才不会牵连到我们。除了婚姻关系发生了变化，还有公司事情没有解决的压力，我们家一切如常，甚至我们夫妻的感情都变得比之前更好了。
也许就像章子怡所说的：“当生活顺利的时候，我们会觉得很容易，夫妻感情也比较平淡；但当遇到事情需要夫妻俩去携手共同去克服的时候，感情就会变得很深。”
也许这就是所谓的目标感吧，那一年，我们努力地保全我们的小家，四处举债（良性债务，高利贷、不合法之类的是万万不敢去借的），成了“离婚不离家”的夫妻，“被迫”共处一室。
其实，当时除了我们俩，几乎没有人知道我们离婚了。
幸运的是，后来那个“第二阶段的赔偿通知”一直没有下来。原来先生带着团队在技术上做了补救工作，挽回了客户的损失，又在公司出面调解，先生本人各种求放过（家庭困难之类）之后，对方终于同意不再追究。
我们小家在虚惊一场后，终于又回到了正常生活中。就当这是老天爷给我们人生路上的一个教训，当头棒喝。我跟先生说，以后都要勤勤恳恳，宁可日子苦一点，也要走得稳一点，切不可再铤而走险，先生抱紧我说，记住了。
“两年后，这对夫妻双双决定复婚。”
原先还款的70万里，大概有50万是借的，一年后，在我的节省+兼职赚钱，先生的努力工作+拿了年终奖的情况下，又还清30万借钱，这时候，我们就剩下20万的借款没有还完啦。
事情并没有预想的那么糟糕，我们夫妻俩都感觉很欣慰。
虽然先生在工作上的一次“冒进”，让我们小家庭经历了一场前所未有的风雨，也让我们小家庭的经济几乎停滞了2-3年，但好一切又都走上正轨，都在有条不紊的进行。
通过这场生活的教训，我和先生也更加珍惜彼此和宝宝，更珍惜现在的生活，也更加感恩。
在离婚两年后，确切地说，是在离婚两周年的时候，我和先生复婚了，为了纪念这场经历，也为了提醒我们人生不易，要懂得珍惜，我们在民政局重新拿到结婚证那一刻，彼此相视而笑，对生活充满感激之情。
我知道对于很多离婚夫妻来说，复婚并不是一件容易的事情，每一对夫妻离婚的原因不同，相处的方式和模式自然不同。有些“离婚不离家”是出于无奈，有些则是背后有着不为人知的故事。
好在，在经历了两年“离婚不离家”的状态之后，我们家的一切又都恢复了原样。两年里，没有一位亲戚朋友知道我们离过婚，甚至连双方父母也不知道。
如今那套房子仍在我名下，看起来像是婚前财产，但丈夫对此并不在意，经历了人生的风雨之后，我们更像是战友，彼此之间也更加信任，有时候，我很感谢生命的这段经历。
写下这段故事的初衷，除了回忆这段经历，也是想告诉大家，只要夫妻俩齐心协力，人生就没有过不去的坎。另外，不要害怕困难，很多时候，困难反而也会成就另外一些美好的事情。
人生总是有得有失的，我今年36岁，但自我感觉比大部分同龄人要成熟一些。
在“离婚不离家”的那两年中，和“前夫”同住在一起，我最大的感觉就是，家庭就是一个人最重要的港湾，财富、权利、地位这些都排在家庭的后面。
当家庭的安危受到威胁的时候，你就会发现，人生最重要的，就是一家人平平安安、好好地陪伴在一起。
最后，希望每一对“离婚不离家”，被迫共处一室的夫妻，最后都能解开心里的结，好好拥抱彼此，对孩子负责，对家庭负责，一起克服困难，奔向更圆满的人生。
婚姻众生相，怪事何其多。社会复杂，婚姻也复杂，关键是人心太杂太乱，一旦人的观念改变，传统便不复存在，代替的是时代新观念。这种观念，抛弃了伦理和世界观。虽说可怕，但毕竟是社会发展中的一段必走的历程。
对于婚姻，传统上说，就是男女双方长期生活居住在一起，具有法律认可的事实婚姻。现在的婚姻更趋于复杂化，未婚同居、未婚生子、离婚又复婚、离婚不离家等等现象，这些都是脱离了中国传统思想和观念，见怪不怪。
就拿“离婚不离家”来说，夫妻离婚后，仍住在一起，是什么心理？
说说身边一个真实的家庭故事，这种婚姻存在想象和男女的心理，又能带给我们怎样的启示和感想呢？是愤慨、呼吁、谴责，还是顺其自然？
前夫再婚，不许前妻找男友。
阿慧是我的同事，她离婚近二十年，一直没再婚，原因是前夫不同意。如今，前夫都再婚十多年了，又有了新的家庭和孩子，她还是孤单一人。内因是前夫每周都会在她那里住上两三天。
我问阿慧，你们也算不上什么夫妻了，难道就这样过一辈子？阿慧说，那怎么办？他每周都回来，我也管不了，拗不过他。
我说，撵不走，就报警。阿慧说，我心软，再说他是孩子的爸。我最后说，他再婚生子，然后又和你这样过，他是违法的，你如果想自立，就得想办法。阿慧沉默一会儿说，顺其自然吧，我不想闹得路人皆知。
一阵无语。阿慧既然这样想，其他人也没办法，毕竟日子是自己过的，结果好与坏，最终都由自己来承担。尽管周围的亲朋好友，都觉得阿慧
应该开开心心地过属于自己的生活，不应该成为一个没有责任感的男人的附属品。
像这种离婚不离家，即便对方再婚了，因害怕纠缠、要面子、嫌丢人，依然和前任生活在一起的男女，首先他们没有了人格和自尊，再者就是心理阴暗，见不得阳光，一辈子过着自卑和封闭的日子，最后是浑浑噩噩走完痛苦和悔恨的一生。
后悔离婚，死缠着对方。
阿彪和阿狸因家庭矛盾离婚，当时房子判给一人一半，因此两个人就还是住在一栋房子里，各睡各的卧室，各做各的饭菜。事先，两个人签了协议，约定一些互不干扰的生活细节。
本来，他们没闹到离婚的地步，只要阿彪哄一哄阿狸，诚心道个歉，两人就会和好如初。但每次生气吵架，都是阿彪做出让步，这次是阿狸的错，阿彪死活不主动向阿狸承认错误。他想治治阿狸的毛病，没成想闹得最后离了婚。
同住一室，阿彪每天都关注着阿狸，他送孩子上学，就吩咐阿狸给孩子穿衣，营造一家三口其乐融融的幸福，故意从打感情牌入手，逐渐地让阿狸回心转意。
对于离婚，阿彪非常后悔，为了挽回阿狸，他利用刚好住在一起的机会，经常早早下班，做好饭等阿狸回家。一旦阿狸没按时回家，他就打电话，问她在哪里，在干什么。最后经过努力，阿彪和阿狸复婚了，日子过得比以前更幸福。
有时男女离婚，是一时之气，
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双方都感到后悔，然后都不愿意搬出去住，同住一室，故意“折腾”对方，直到一方服软认输
，两个人就会立即复婚。这种离婚仍住在一起的人，他们是因为仍旧爱着对方，所以重新走到一起，是必然的结果。
其实生活中，我们会发现有不少家庭，离婚后两人仍然住在一起，过着跟以前一样的日子，只是结婚证换成了离婚证而已，但他们的情况和心理却是不一样的，这要归结于两人的感情如何。
离婚后，仍住在一起的夫妻，无处乎三种心理。
第一种，就是不愿对方再婚，死死纠缠，哪怕自己再婚，也不让对方另外找朋友。这种情况，一般是霸道的男人，不愿前妻再婚，还要和前妻过日子，就让前妻成为了自己的私有物品。
第二种，两人离婚可以，一方就是不愿搬出去住，反正房子有自己的一半，除非把另一半折成钱付清，然后再搬走，这样还可以看另一方到底怎么生活，心想离开我，你的日子过得就会一塌糊涂。
第三种，两个人一时生气离婚，但又舍不得放弃，继续同居一室，这样有利于挽回双方的感情；即便和好，也没去复婚，这样生活也挺好，哪天谁后悔了，不至于再去办离婚手续。
文/幸知在线特约作者非也
你觉得婚姻幸福的关键是什么？
三观一致？相爱？互相需要？或者其他？
最近看了一部经典法国爱情电影《爱情赏味期》，眼看着曾经的热烈如火渐渐冷如冰川，突然就明白了。
浪漫邂逅
玛丽漂亮、性感、活泼热情，很有魅力。在一次工作会议中，她遇见了吉勒。
两个人刚开始并没有在彼此心中留下多深的印象，直到不约而同地来到同一个地方度假。
吉勒在海中游泳的时候惊讶地发现玛丽改变了原来的计划，他兴高采烈地邀请她一起共进晚餐。
几乎所有的遇见，都很偶然，哪怕是相亲，你不知道自己最终对谁动了心，但那个人一定是满足了你当下的内心需求。
心理学认为，一切外在关系其实都是内在关系的投射，无一例外。
吉勒有一个交往四年的女朋友，瓦莱丽。可是他从没有想过结婚。
其实吉勒与瓦莱丽的交流方式已经说明了一切。瓦莱丽很漂亮，然而在这段感情里，明显很没有安全感，所以总忍不住时时刻刻用怀疑、评判的眼光看待目之所见的一切。
她看到一个女人独自吃饭，马上说：“这很不正常。”一边好奇地盯着吉勒，试图弄明白他的内心想法。
显然，他觉得这种影射毫无道理，所以有些愠怒：“我不明白你为什么总是在批判？”
看到吉勒跟玛丽聊得很开心，马上酸溜溜地问：“你不知道她要来？”吉勒马上凑过去安慰：“你吃醋了？”
三个人一起吃饭，她忍不住抱怨：“他努力挣钱，想要带我去西西里岛旅游，但是这很难。”
一起打羽毛球，她无法投入，吉勒气得只好说：“不想打就不打了。”她也面无表情地说：“好呀。”
吉勒兴致勃勃地说：“今天的活动很有意思。”
她却有些嫌弃地说：“我不明白为什么要这样捉弄人？”
当玛丽邀请她们一起去参加活动时，吉勒撒娇地说不要拒绝。她干脆利落地拒绝：“不要，我们还有很多自己的事要做。”
其实并没有，只是不希望吉勒与玛丽再有交集。
玛丽走远后，她却侧过脸来问吉勒：“你猜她会去哪里？”吉勒已经忍无可忍了，努力克制自己的脾气，生硬地回答：“不关我的事。”
他知道，这不过又是一次试探。
回到旅馆，洗完澡，穿上性感的内衣，她兀自发呆：“我被那个女孩触动了，她漂亮、热情。”还是试探，吉勒热情地回应：“你看人是凭脸蛋的吗？”
一旦没有了信任，一切浪漫是真情还是假意都已不再重要。
她毫不迟疑地说，几乎是潜意识的答案：“我不是，你是。”吉勒知道多说无益，便凑过来亲吻她，可即便在这个时候她依旧若有所思地盯着天花板，一脸木然。
另一边，玛丽本能地回应着吉勒的需求，没有怀疑、没有嫉妒、没有试探、更没有指责。
和玛丽在一起，吉勒更松弛，眼睛里放光，浑身不由自主地散发着男性魅力。
怎么判断一个人是不是真的爱你？看他的眼神，眼睛是心灵的窗户，若有爱，是怎么也藏不住的。
因为爱，不久玛丽就和吉勒结婚了。
新婚之夜新郎沉睡，新娘出轨
他们在婚礼上幸福地跳舞、拥吻，深情地望着彼此，镜头慢慢地推进，好像那一刻可以永恒。
只是，那一晚，这一段婚姻就注定要走向破裂。刚开始多么绚丽灿烂，结局就有多暗淡。
吉勒喝了很多酒，玛丽充满期待地穿着性感内衣走出浴室的时候，他已经睡着了。
洞房花烛夜，新郎却睡过去了，心中很是失落的玛丽只好穿上衣服独自朝海边走去。
路上经过宴会厅，宾客们依旧成双结对地随着暧昧、甜蜜的音乐轻轻地舞动。远处的天空中还绽放着五彩缤纷的烟花。
一切，看起来都那么美好，她的心中却五味杂陈。
一个人坐在海边发呆的时候，一个男人很热情地凑过来，看穿了她眼里的落寞，不断地引诱她，鬼使神差地，他们发生关系了。
然后，生活继续，矛盾也越积越多。
玛丽生孩子的时候，九死一生，吉勒却坐在车里，一根接着一根抽烟，不肯上楼。
再后来，玛丽策划了一次聚会，她哄睡了孩子，换上性感的露背礼服，画上精致的妆容，依旧还是多年前那个众人为之倾倒的女人。
吉勒也忍不住轻轻地用手抚摸着她的后背，可是他的眼神很落寞，一如结婚那晚玛丽的眼神。
原来，他早就知道玛丽结婚那晚去做了什么，却一直藏在心上。
玛丽听着音乐，一直没有回头，只是漠然地看着前面，一如曾经的瓦莱丽。
当玛丽半夜醒来，发现旁边没人的时候，她轻轻地走到孩子的房间，发现吉勒正紧紧地拥抱着孩子睡觉。她呼唤他，可是他不想回应。
办完离婚手续，他忽然有了欲望
下一幕，他们就坐在了律师面前，协议离婚。
耐人寻味的是，办完离婚手续后，吉勒却突然对玛丽有了欲望。
玛丽想起曾经的一切，再也控制不住自己，走到洗手间坐着流泪。
等她回到房间的时候却发现吉勒不在，以为他想不开跳楼了，下意识地飞快跑到窗口呼唤他。看得出来，她依然很关心吉勒。
这时吉勒穿着睡衣从角落里走出来，靠在门口，温柔却很克制地问：“你想跳楼吗？”
四目相对皆茫然。曾经沧海难为水，除却巫山不是云。时过境迁，爱还在，人却越走越远了。
曾经去民政局办事的时候发现，单从两个人的表情和交谈，完全看不出来哪些人是来结婚，哪些人是来离婚。大多数人的表情都淡淡的，偶尔随意聊两句，就像一般朋友。
可是，去探究每一对背后的故事就会发现大多夫妻都依然还有爱，但是再也不能在一起。
为什么会这样？
因为怨气、不满、遗憾等各种负面情绪堆积了太多，爱已经无法与之抗衡了。绝对的幸福不存在，只有动态的平衡。可惜很多人不懂。
曾听说过，每一个人心里都有一个爱的储蓄罐，伴侣每一次爱的行为都会往里面存入一点爱，它足以抵御偶尔的情感波动。同样，每一次伤感情的行为，都是在消耗爱。
彼此缺乏信任，就像它上面开了一个小口，爱就会一直不断不断地漏出来。时间长了，爱就漏光了，注定要分开。
这种不信任，摧毁了吉勒与瓦莱丽的感情。这种不信任，也摧毁了吉勒与玛丽的感情。
爱情实验室16年研究发现婚姻真谛
西雅图爱情实验室经过16年研究发现了婚姻的真谛，解答了长期困扰人们的难题。
在这个爱情实验室里，只要观察一对夫妻的交流方式，就能在短短5分钟内做出预测。准确率高达91%。
结论是什么呢？
使婚姻幸福的方法简单得出人意料，幸福的已婚夫妇无须比其他夫妻更聪明、更富有、更精明，而是需要在日常生活中找到一个动力，这个动力能使他们对对方的积极想法和情绪，不被消极想法和情绪（这是每对夫妻都有的）压倒，即他们需要拥有婚姻情商。
简单来说就是有所不为，有所为。
一段婚姻能够长久，关键就在于争吵的方式。
如果存在以下两个迹象，说明婚姻已经摇摇欲坠，该调整交流方式了：
“批评”和“抱怨”不一样。
“抱怨”针对的是某个具体行为，“批评”则指责对方并且伤及人格。
比如“你昨晚没有打扫厨房地板，我真的很生气。我们说好了轮流做”，这是抱怨。
“为什么你总是这么不长记性？我讨厌轮到你打扫厨房地板的时候，还要我亲自动手。你就是不上心。”这是批评。
“鄙视”是4骑士中最坏的，任何形式的鄙视都能毒害夫妻关系。
“鄙视”和“好战”是孪生兄弟。
当妻子抱怨丈夫下班后不及时回家吃饭时，好战的反应是：“那么，你打算怎么办？”
潜台词是你为什么没有按时回家，我不允许你这样做。明显没有把对方放在平等地位，当然会引来反唇相讥，然后愈演愈烈，一发不可收拾。
“辩护”就是为自己的错找理由，实际上是在责备对方：“这不是我的问题，是你的问题。”结果只能让冲突升级。
最后，实在觉得多说无益就陷入“冷战”。冷战并不是冷静，并不能让矛盾解开，而是埋下了一颗定时炸弹。
末日4骑士就这样闯入婚姻的心脏地带，一点点把它毁灭掉。
婚姻一旦被这种消极情绪笼罩，随时会突然爆发而且势不可挡，让你觉得自己不堪一击。
然而修复婚姻或预测离婚的关键不在于你如何处理分歧，而在于当你们不争吵的时候，你们是怎样相处的。
婚姻的关键是巩固夫妻之间的友谊。
幸福的婚姻，不过是配合彼此演一出戏。如果期待有一个美好的结局，就都把彼此放在心上，多做些美好的事情，少做些伤感情的事情。