你离婚了么？
民政部的数据显示：今年上半年，中国有558万对新人结婚，185.6万对旧人离婚，离婚率前四的城市是北上广深——
北京是婚姻最大的“天敌”，在这里，有39%的夫妻在民政局门口挥手作别。
数字令人咋舌。
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考虑到你朋友圈里四成已婚人士都将改回单身状态，已经结婚，或终究结婚的你，必须需要回答两个问题：第一，是谁在“谋杀”婚姻？第二，离婚率上升，是社会进步的体现吗？
2003年开始，中国离婚数量连续14年增长。
不仅中国，近几十年，全世界离婚率和单身族都在上升——婚姻制度正面临危机。
人类敌视婚姻的理由很多，最本质的一条，是在“实际利益”上，它变得多余。
如果你觉得和一个人结婚是因为爱情，那么恭喜你，因为人类史上那些已化作遗骸的夫妻，他们大多数是没有“爱情”的（十字军东征时期贵族夫人们的婚外情，才让“love”这个词流行起来），有的只是“生育共同体”和“经济合作社”。
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进入现代社会，前者的瓦解很好理解，一个人的收入足以支撑孩子的生存（抛去各种补习班不谈）。
而对于那些收入微薄的家庭，“生育共同体”的原始基因，也在潜意识里规划了他们的“离婚周期”，为什么是“七年之痒”而非更短或更长时间？因为婚后七年左右，育儿负担高峰就已过去，无爱的婚姻，也就可以松绑了。
对婚姻制度真正的摧毁，是“经济合作社”的瓦解。譬如在中国这片移动互联网繁盛之地，
传统婚姻中的部分功能已被社会分工——或者说各种APP取代。
农耕社会，男人只会耕地，女人只会织布，若不结婚，男人没衣穿，女人没饭吃。现在，食色性也，一键直达；社会福利机制和保险产品的完善，也抵御了单身风险。
而“经济合作社”瓦解的直接写照，是女性在职场中的日趋重要，不再依附于男人，她们也可以光芒万丈。
那为什么要婚姻？婚姻经济学就认为，一个理性人的结婚目的，是想从婚姻中利益最大化，如果婚姻收益超过了单身收益，人们就选择结婚，否则宁愿单身。
离婚率上升的另一大原因，是观念转变。
在民政局进出的人，从表情上很难分辨谁去结婚，谁去离婚。离婚的人，脸上没有欢喜，也没有悲伤。
离婚率上升确实说明人更“自由”了。
你我祖辈那一代，很容易出现超稳定婚姻。当夫妻收入只允许节衣缩食才勉强过活时，就会释放出巨大的妥协力量，在后辈眼中，这种力量修筑了爱情的坟墓。
与祖辈们的隐忍相比，现代人将离婚视作一种纠错机制。他们兜了短暂一圈后发现，两个人一起努力，不如单身过得好。
离婚率上升还可归罪于大城市。
城市是最好的“避孕药”，也是最好的“第三者”。
从数据便知，北上广深，堪称谋杀中国婚姻的四大“第三者”。
主观上，无论从公司还是社群，独居者很容易在这里找到群体归属感；通讯方式的变革，也让线上和线下社交唾手可得。
客观上，这里是全世界发展最快的地方，经营婚姻的时间被无限压缩。
木心在《从前慢》里说：“从前的日色变得慢，车马邮件都慢，一生只够爱一个人。”
但在北上广深，日色每天变得很快，越来越多的公司宣扬996，一转眼就披星戴月；出租车变成快车，邮件也必须回得快，刘强东说超过24小时不回邮件的高管立刻开除；最重要的是，城市如此耀眼，一生够爱许多人，中国50.16%的离婚，是由于第三者插足。
说到插足，不妨顺便一提，中国出轨的女性中，67%是全职妈妈；男性出轨率最高的来自工作强度最大的两个行业，IT和金融（出轨率分别为10.6%和8.2%）。一个在家无所事事，一个忙到常年在外，两种极端纠缠在一起，自然会酿出无数两情相悦的故事。
至此，我们基本回答了第一个问题：
是谁在谋杀婚姻？——是社会分工，观念转变，与大城市化的一次合谋。
其实这个问题并不难回答，真正难的是第二个：离婚率上升，是所谓社会“进步”的体现吗？
我知道，很多人都这么觉得，你也一定听过太多对婚姻的抱怨，毕竟如今“自由主义者”的政治正确，就是用最坏的恶意揣测婚姻对人生的破坏——“凭本事单身的人，为啥一定要结婚”；“现在的女孩不努力，可是要结婚的哦”。
所以今天，咱们说点不一样的吧。
它不一定对，但聆听一个保守主义者对“政治正确”的反击，不也是自由主义者的必修课么。
离婚率高的城市，对婚姻“不美满度”的容忍度通常要低许多。这种低容忍度，许多时候有些荒诞。
你发现了吗，被年轻人视作“妥协”的老一辈夫妻，他们对自己另一半的看法是：TA当然没那么好，更没那么坏，你觉得TA好时，TA就偶尔“坏”一下，觉得TA“坏”时，又浮现一点点“好”来——但这点“好”带来的温暖与回忆裹挟在一起，能瞬间让那点“坏”荡然无存，在好与坏之间，几十年匆匆而过。
老一辈夫妻如果离婚，是因为实在忍不了；现在年轻人离婚，是因为一点也不想忍
——在不少人眼中，几十年匆匆而过，人生不能有半点委屈，另一半不能有半点“坏”。
这也诞生了各种奇葩的离婚理由：做饭难吃，离婚！下班太晚，离婚！不爱洗澡，离婚！闺蜜说丑，离婚！睡觉放屁，离婚！猫比我重要，离婚！居然是甜党，离婚！
他们把结婚当恋爱，反正离婚成本低。
木心在《从前慢》里还说，“从前的锁也好看，钥匙精美有样子。”——
过去的一切就像锁，坏了，总想看看能不能修好，今天的一切就像婚姻，刚出现锈迹，就想赶紧换掉。
因为许多人觉得，下一个会更好。
确实，经济学家弗里德曼的侄子给他写信，说为女朋友要放弃事业，因为她是他一生中唯一最爱。弗里德曼回信说：这是你自己的决定，但如果你真觉得她是你唯一最爱的话，我以一个统计学家的身份告诉你，世上两个唯一最爱的人相遇机会是零，茫茫人海，你们在有限生命里不可能遇见对方，所有人都只是在自己身边随便找一个相对合适的人结婚，只是有的人运气好，有的运气不好。
命运的偶然性远超你想象。现在打开微信通讯录，大概率上就会有一位异性好友比你现在的伴侣更“适合你”，你会挨个去试试吗？
也许是我老了，我不觉得这是遗憾，相反，人生很多悲剧，就是不断选择造成的。
许多“自由主义者”将婚姻视作枷锁。恕我直言，他们不过是不愿为家庭和契约负责罢了，他们误解了自由主义的真谛。
这个世界上不存在“不用负责”的自由主义。在人类任何一种共同体里——大到国家，小到婚姻，自由的另一面永远是责任，只要你不是孤悬荒岛，和其他人结成共同体，就一定伴随妥协，就一定制定契约。
婚姻的本质就是一纸合约，约定双方权利义务，大家都是自由恋爱，只要你主动选择这种制度安排，就意味着要为自己的行为负责，否则干嘛不继续自由恋爱。
事实上，自由主义底蕴深厚的国家，比如美国，离婚率比中国还高，但婚内忠诚度不低，尤其是右派，对婚外情的容忍度很低。
所以，
离婚自由或许是社会进步的表现，它让感情破裂的夫妻各寻出路，但离婚率高真的不是。这就好比，堕胎自由代表了社会开放，但堕胎率高却是彻彻底底的社会悲剧。
让那些将婚姻视作枷锁的人意外的是，没有任何一个国家把离婚率高当作好事。
这是因为，家庭是任何社会的稳定之锚。正如学者李子旸所言：“人类社会许多至关重要的文化要素，只有通过家庭才得以传承。家庭解体，是社会解体的第一步……凡是家庭制度解体的国家，都迅速衰败。而那些发展得不错的国家，特征之一就是家庭制度还比较健全，成年人还保有足够的责任感，没把‘过把瘾就死’当成人生信条。”
另外，婚姻制度的瓦解，意味着少子化现象更为严峻，没有任何一个理性国家，会将人口减少当作好事。
也因如此，
很多国家都有意无意给离婚增加难度，在离婚程序中增加“冷静期”或“等候期”制度
：加拿大法律规定，婚姻破裂且分居达一年者才准许办理离婚手续，除非已有既成的通奸或虐待证据；韩国2005年就推出“熟虑期”和义务调解制度，规定申请离婚的夫妇如有子女，须经过3个月的“熟虑期”，如无子女“熟虑期”为1个月；美国对等候期的规定有所不同，纽约州等候期为40天，印第安纳州60天，加州6个月。
很难相信的是，
中国是世界上离婚手续最简便的地方之一，
如无需法庭调解，离婚证立等可取，所以才有“头天结婚，隔天离婚”的荒诞案例。
中国最近也在效仿国外。数月前，四川一个法院向多人发出《离婚冷静期通知书》，让起诉离婚的夫妻3个月后再来。
以下文字出自法院之手——
“人们常说：‘十年修得同船渡，百年修得共枕眠’。奉劝你们静下心来，细细考虑对方的付出与艰辛，互相理解与支持，用积极的态度沟通与交流，用智慧和真爱去化解矛盾，用理解和温情去解决问题，用耐心和真情去温暖子女，珍惜身边人。”
好傻啊写的。
但3个月后，确实有人撤回离婚申请。
这遭到了“自由主义者”的讥讽，认为“冷静期”是对个人自由的践踏。
这对他们真的好吗？我不知道，除了他们自己，恐怕也没人知道，但我相信，在一个真正自由的社会，没有任何力量能“强扭”一段感情破裂的婚姻，婚姻存续的最终决定权永远在夫妻自己手上，不过就像“今日话题”一篇文章所言：“你总不能说，经过冷静期，原本准备离婚的人放弃离婚是件坏事吧？”
除非你对婚姻制度毫无信心。
确实，很多人就是不认可婚姻这桩契约。我就看到有人预言：
未来20年，三分之一的中国人结婚，三分之一同居，三分之一独身。
这再正常不过。
做哪种人生选择，与基因，经历，价值观和运气直接相关。自由主义者应该确信：对有些人来说，独居一人的生活精彩非凡；对有些人来说，长期同居的愉悦感，难以对外人言喻；对更多人来说，结婚生子，遵从家庭观念，是他们最由衷的选择。
真正重要的是，无论你做出哪种选择，都别觉得对方“可怜”。
选择独身需要勇气，但当婚姻剥离了大部分传统功能而变得更加纯粹，选择与一人长相厮守，至死方休，更需要勇气。
凝望人类历史上有那些相拥一生的故事，如果你说，他们只是堕入了婚姻的牢笼，那就真的太轻视人类了。
随着时代的发展，越来越多的父母开始关注对孩子的教育。每每举办家教讲堂，台下永远人头攒动。周末假期的各种培训班，哪怕课程开价再高，也依旧有家长踊跃为自家孩子报名。父母们无怨无悔地投入了大量的时间和金钱在孩子身上，其重视程度不可谓不高。
那么，教育一个孩子，是否真就像唐僧取经一般，需要经历如此这般的磨难与曲折，方能修成正果呢？
诺贝尔文学奖获得者斯坦贝克曾说过这样一句话：“孩子最大的恐惧，是没有人爱。”
其实，教育孩子一点也不难，它只有一个原则——就是
以积极的姿态，努力营造出一个和谐的家庭氛围，让他在充满爱的环境下茁壮成长。
小R是我班的一个小男孩。从他刚刚踏入小学校园的时候起，他似乎就和很多其他的孩子有些不同。
一、二年级的孩子，普遍具有一种“没心没肺”不记仇的自然天性——哪怕前一分钟还在因为同学打翻了自己的水杯而气得火冒三丈，赌咒发誓以后再也不跟谁谁谁玩了。但后一分钟却又能莫名地“相逢一笑泯恩仇”，重新手拉着手跟刚才闹了矛盾的同学一起去操场玩游戏。
但小R不同，他似乎给自己穿上了一件奇怪的隐形衣。在群体活动中，他常被其他同学忽略，甚至是被排斥。
实际上，
他一点儿也不调皮
。恰恰相反，在课堂上的他是一个非常沉默的孩子。
他害怕在大家面前说话，更害怕与其他同学发生争执
。当看到其他同学都有自己的玩伴时，他
也很渴望能有属于自己的好朋友
一天中午，突然我接到了孩子妈妈的电话。她向我反映，孩子最近在家里开始出现了偷钱的行为。而她盘问后发现，孩子之所以偷钱，就是因为受到了班级很多其他同学的“胁迫”。
很快，我在班级中开展了调查。几位“胁迫”小R的同学纷纷向我反映，自己并没有提出要小R带钱来的行为，而是他常常主动承诺要送这送那。
于是我半信半疑地把小R单独留在了办公室，想问问他到底是怎么回事。
“老师，确实是我答应他们的。我......也想有人跟我一起玩游戏。”
原来，他是为了让自己在学校不要再一个人被孤立，才有了这些奇怪的举动。
为了让同学们喜欢自己，他慢慢地做出一些以牺牲自己利益为代价的事，来博得同学们对自己的好感。他开始主动为很多同学打扫教室，主动给一些同学带玩具，甚至是主动答应要帮给部分同学买零食。
只可惜他所做的这一切在其他同学眼中，似乎并不想一个值得交的朋友，而更像是一个有求必应的“保姆”。
经过了解，小R的父母在家常常吵架，过程中时不时以“今晚就去办离婚手续”、“明天你就滚回娘家”这类的句子当着孩子的面争执不休。
那天在办公室，小R临走前还忍不住问了我一个问题：“
老师，你们大人今天晚上离了婚之后，明天还可以重新结婚吗？
我竟一时间被孩子的这个问题给问得不知道该如何回答，只好尴尬地笑笑，让他别想太多，好好上课。
小R的行为动机，我完全能够体会。
由于家庭环境的不和睦，让很多孩子往往会变得异常“懂事”。
他们迫切想要在校园里得到老师和同学们对自己的赞赏和亲近。而他们在学校一旦失去了赞美声和肯定声，就立刻变得心灰意冷，有时甚至会突然间暴跳如雷。
家庭中夫妻之间的常态化的互相埋怨与争吵，给孩子们带来的负面精神影响是巨大的。
小学阶段的孩子，对自己没有定见，他习惯从父母的眼睛、老师的眼睛和同学的眼睛来观察这个世界。
而当父母在孩子面前贬低自己的另一半时，孩子往往并不知道你是在说气话，他会以为原来我的爸爸/妈妈真的就是这样的一个人，从而对自己的家人，乃至对自己，产生一种极大的挫败感，即“我就像爸爸/妈妈一样没用”，从而极大地冲击到孩子们的自我效能感。
心理学中的自我效能感一词，指个体对自己是否有能力完成某一行为所进行的推测与判断。心理学家班杜拉对自我效能感的定义是指"人们对自身能否利用所拥有的技能去完成某项工作行为的自信程度"。
生活中，我们可以通过以下方式，帮助孩子增强自己的自我效能感：
1.营造和睦融洽的家庭氛围，让孩子充分地爱自己的家庭成员。
当一个人进入陌生而又易引起焦虑的情境中时，其自我效能感水平与强度会大大降低。
2.对孩子独立完成的任务，给予及时有效的肯定。
一般来说，成功经验会提高效能期望，反复的失败会降低效能期望。
3.多对孩子给予正向的鼓励与支持。
言语劝说的形式因其简便、有效而得到广泛应用。但在使用时需注意：言语劝说的价值取决于它是否切合实际，缺乏事实基础的言语劝说对自我效能感的影响不大，在直接经验或替代性经验基础上进行劝说的效果会更好。
孩子们年纪还小，他们在成长的过程中必须要得到很多的帮助与扶持，才能逐渐改变只从外界、从成人评价中所构建而成的自我价值。
作为父母，应该从生活的细节中尽可能地给予他们关爱和肯定。良好的家庭环境，是孩子获得自我效能感的最佳场所。
别再在孩子面前喋喋不休地唉声叹气，更别让你的抱怨，吞噬了他的自信心。
文/摘星人黄公子
（燕园心理合作心理咨询师）
2013年左右，有一天下午，有一位老实巴交的女孩子拿着他男友的一本离婚证过来找我，离婚证显示颁证机构是我所在的登记处。她说：“我怀疑我男友办的假离婚，感觉他还没有跟前妻离婚。你们能不能帮我查查我男友是不是还在婚姻中”。
我想了想，告诉她：“不可随意披露当事人的信息。”
她很难过，感觉她确实是有被骗的嫌疑，遂帮她另外想了一个办法，我说：“但是我们可以帮你看看这个证是真的还是假的。”她的眼光突然冒出亮光。
我把证拿给主任看了，主任她们告诉我，这是假证，根本没有这种类型的编号的离婚证书。
我跟她说：“这是个假证，不是我们这里发出的。”
她擦擦眼泪，说：“谢谢你，我知道了。”然后很伤心的走了。
前几年在婚姻登记处接待离婚案件的咨询，忙起来的时候就帮登记员盖戳，在新婚夫妻的结婚证上盖戳、
在离婚夫妻的结婚证上盖戳（作废章），然后再把结婚证给他们。
现在受专业的婚姻家事法庭委托，专门处理离婚案件，在法院离婚后，法庭是要收回结婚证的。
当然也有一些当事人离婚时找不到结婚证了，我们就要他写一份《结婚证遗失声明》
你男朋友的结婚证没有作废章，有几下几种可能：
1：他和前妻是在法院办理离婚，但未交结婚证。如果是这样，你可以在当地法庭的网上查询一下看看你男友的案底，看看他是不是有相关的民事案件。
2：如果是在婚姻登记处办理的离婚，结婚证是会盖作废印的。既然在婚姻登记处办理的离婚，那你再找找他有没有离婚证与离婚协议。
3：他们还没有离婚。结婚证是真的。
4：这是一个假的结婚证（可能性很低）。
希望听到你的好消息。