“广州预约离婚爽约将被拉入黑名单”登上微博热搜。据媒体报道，为避免资源被占用，预约登记离婚后爽约的市民，将会被计入黑名单，180天内不能预约。
消息一出，即引发网友争议。有网友认为，若夫妻中一方故意爽约，则离婚遥遥无期；也有网友质疑，180天内，若发生家暴等违法犯罪行为，该举措或客观上加大受害者的维权难度。
2月3日，广州市民政局社会事务处一位工作人员告诉红星新闻，“不是说爽约了一次，180天内就不能预约。”她表示，有以下行为之一的，才会被列入预约黑名单，180天内不接受预约：
①180天内爽约2次；
②180天内取消5次；
③180天内爽约一次、取消2次；
④30天内取消3次。
前述工作人员称，该规则并非由广州市制定，而是“广东省的规则”。
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该工作人员同时表示，如果已被列入黑名单，但“夫妻双方有办理的需求，仍然可以联系婚姻登记处”，再次申请离婚。而180天，是自爽约当日开始算起。她还表示，“180天是系统内的规则，但是不会影响到现场办理离婚登记申请。如果双方都已经达成了协议，在系统上申请不到，可以去现场轮候，或提前打电话婚姻登记处电话预约，也可以打12349。”
至于网友担心的“若夫妻中一方故意爽约，则离婚遥遥无期”的情形，该工作人员表示，“可以去法院办理。这跟爽约规则没有关系。全国都这样，在民政局办理离婚，必须是夫妻双方同时到场。如果一方想要离婚、另一方不配合，只能去法院去进行诉讼离婚。”
对于不少网友质疑，在180天内，若发生家暴等违法犯罪行为，该举措或客观上加大受害者的维权难度的情形，上述工作人员称，“如果遇到家暴可以报警。遇到此类情况想尽快办理，也可以通过法院进行办理。”
红星新闻记者彭莉
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1月1日，离婚冷静期正式实施，到现在，已经实施近一个月了。
很多人说，2021年，最难的考验是离婚。
离婚全靠抢！
就广东广州而言，网传每天的离婚名额只有330个，目前2月离婚名额已经全部约满。
甚至还出现了黄牛代抢离婚名额的“生意”，明码标价一个离婚预约名额600元，抢不到全额退款。
如果你抢到了预约名额，那么你还需要进入到漫长的30天冷静期，冷静期结束后才能真正领离婚证。
离婚冷静期的条款，总结来说只有三点：
一句话解释：结婚自愿，离婚自愿，若不自愿，责任自负。
网上一面倒的哀叹：离婚这么难，谁还敢结婚？
其实吧，就算离婚容易，近几年，不结婚的人也越来越多；婚姻糟糕的夫妻只增不减；想离离不了的配偶持续上升。
婚姻冷静期只是一项法规，不是婚姻不幸的源头。
冷静期实施之后，比起抱怨，我们更应该明白这三个道理。
没有爱的婚姻，如同牢笼
老张和老婆，就是“凑合”着结婚的。
年过35，一事无成。
老张辞掉工作回老家，母亲催着抱孙子，天天安排相亲，稀里糊涂的，老张就被“指派”了一个姑娘。
姑娘也姓张，长得挺漂亮，两人见面第一眼，姑娘就明确表示：不来电。
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但姑娘不排斥结婚，她说，自己年龄大了，又没工作，被父母像皮球一样踢来踢去，早点嫁人也好摆脱现状。
母亲对姑娘倒是很满意，双方父母是老同学，知根知底。为了逼儿子一把，老张母亲下了最后通牒：今年再不结婚，你就别认我这个妈！
见完第三次面，老张就跟姑娘领证了。
电视剧《三十而已》中，钟晓芹和丈夫大吵一架，丈夫像孤岛一样拒绝沟通，稍不如意就冷暴力。
钟晓芹扔下一句话：都想避风，谁当港啊？
老张和老婆，就是活生生的“都想避风，没人当港”。
婚后第二年，老张就后悔了，两人没有感情基础，谁都不愿意为对方付出妥协。
“一个做菜放盐，一个放酱油”这种鸡毛蒜皮的小事，都能吵起来。吵完，媳妇卷铺盖回娘家。
一开始，老张还低声下气哄她，时间长了，老张心里也烦，老婆不在家，干脆出去打牌，乐得个清净。
就像蒙田说的：“没有哪种婚姻，比只为容貌和贪欲结合，破裂得更早，更糟糕”。结婚第三年，两人已经貌合神离。
在家不同床，在外不同行，除了早晚见个面，一出门就大路朝天，各走一边，活生生把夫妻处成了路人。
老张像蒸笼里的青蛙，一口气上不来，也下不去。夫妻像是在比赛憋气，看谁先沉不住气提出离婚。
结婚第四年，老婆提出离婚，老张爽快答应，赶在冷静期实施之前离了婚。
老张是解脱了，父母却痛骂他“不孝”，挽留前妻，求她别恨老张。
前妻倒是很平静：从来就没有爱过，哪谈得上恨呢？
老张也逢人就说：结婚没意思，除了多一张离婚证，啥也没捞着，还不如单着呢。
婚姻里，最不怕的不是没钱，因为可以挣；也不是没时间，因为可以挤。
最怕的是没有爱。
无爱的婚姻，如同牢笼。
里面的人想出来，却丢了开门的钥匙，虽朝夕相处，却孤立无援。
结婚1年了，丽娜仍然觉得像是在做一场梦。
年过30，她在聚会上认识了丈夫，对方一表人材，谈吐风雅，她一见倾心，主动加了微信。
这是丽娜有生以来，第一次主动认识男性。
对方告白那天，她还乐滋滋地想：高质量的感情，果然要凭一股冲劲儿。
认识不到三个月，她就从“单身剩女”变成热恋小女人，又从热恋小女人变成已婚妇女。
家人的反对，朋友的劝阻，上司的建议丽娜统统无视。
丈夫是她遇见过最完美的男人，她坚信，自己不是闪婚，而是遇见了爱情，选择了勇敢。
婚后，那个温柔体贴的男人，还是一如既往对她好。丽娜也是绝佳的贤内助，掏空积蓄帮丈夫创业。
可她没想到：丈夫娶她，只是冲着她“花钱大方”，一旦自己掏空积蓄，他就变脸了。
他开始数落丽娜花钱大手大脚，不会做饭洗衣服，每天点外卖不懂持家……
战火不断升级，双方父母也加入进来，插足小两口的生活，日子从岁月静好，变成鸡飞狗跳。
而经历这一切，只不过短短一年而已。
最让丽娜崩溃的是：丈夫开始对她有所保留。不让她看手机，笔记本设置新密码，有时电话铃声响了，还会背着她偷偷接听。
她雇人查探，发现丈夫出轨了。她找丈夫理论，对方勃然大怒，指责她不相信自己。
她看着他，像在看一个陌生人。陌生到她自己都忘了，为何曾以为两人是“灵魂伴侣”？
一场剧烈的争吵后，丽娜提出离婚。丈夫道歉挽留，她一眼看出，丈夫害怕的是她离婚分走公司股份，而不是离开他的生活。
女人深陷热恋，再聪明都会犯糊涂；可女人一旦清醒，再糊涂都会变理智。
丽娜没有选择离婚，可梦碎了，她再也无法像以前一样，满脑子都是被爱的幸福。
现在，她满脑子都是“怎么为自己多分到一些钱”。
维系婚姻的不再是感情，而是成年人关于利弊的权衡。
感情，讲究水到渠成。
时候到了，结婚早晚，有什么区别？
时间没到，闪婚闪离，除了强扭成瓜，又有什么收获呢？
大李是部门里的“大老粗”，脾气上来就爱吼人。我们都很好奇，他老婆出身书香门第，性格温婉，两人性情八竿子打不着，是怎么忍受他十多年的？
大李却轻描淡写地说：哪有什么忍不忍的，结婚就像打牌，想把牌打赢，就得猜准对方下一张会出什么。
大李虽然脾气不好，但他很了解老婆，知道她爱吃什么，爱用什么，连番茄炒蛋喜欢放点白糖，他都牢记在心。
他会在老婆需要的时候，一言不发赶到；也会在老婆脆弱的时候，给她一个拥抱。
最重要的是：他做这一切，不是为了得到什么，仅仅是想做而已。
他发脾气，老婆不见得总是忍受，也会争执指责，但他从来不会说“我为你做这么多，你忍忍我怎么了”？
付不付出，是他的选择；生不生气，是老婆的权利。谁也不该捆绑对方。
爱情里，最怕的不是爱错人，而是为一段感情付出很多，对方却毫无回报。
蔡少芬的丈夫张晋，曾提出一套有名的“爱情银行”理论：
结婚就像开银行，吵架斗嘴争执，这些消耗感情的行为是“取钱”；逛街约会看电影，这些增进感情的行为是“存钱”。
所谓好的婚姻，不是没有争执，而是有存有取，银行才能一直运转下去。
因为一点小摩擦就离婚，或者因为一些小感动就结婚，都是不健康的“理财观念”：有存无取，有取无存。
走着走着，感情就散了。
复杂的离婚流程并不会降低离婚率，只有夫妻相伴一致，有着共同目标，婚姻才能长远走下去。
离婚难，拥有一段好婚姻更难。
可人人都在抱怨离婚流程复杂，没人抱怨婚姻糟糕，该如何挽回补救，如何加深感情。
不需要抱怨，因为好的婚姻，不会因为离婚困难，变得摇摇欲坠；也不会因为离婚容易，来得恰逢其时。
配偶来自外界，感情却来自内心。
只要拥有爱人的能力，爱就一直存在。
心有助，不孤独
很多人说，再好的感情都经不起的时间的消耗，越来越多的人开始恐惧婚姻，甚至本在婚姻中的人也开始有些懈怠。尤其是有了离婚冷静期，大家对婚姻的选择是慎之又慎。
粉丝群里，很多人说，男人天性爱出轨，不知道婚姻的意义在哪里。
其实，被出轨并不是最可怕的，只是很多人都不知道为什么出轨，为什么婚姻走到这一步？
不是每一段感情都无可救药，重要的是，你要懂得判断。
不用担心，有我们在！
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结束一段婚姻要经历什么？
2021年，30天离婚冷静期实施后，这个问题恐怕会面对一些变数。尽管在英、加、韩等国，类似的制度设计已经被证实能够避免部分冲动离婚的情况，但这也可能会加剧婚姻中弱势方的痛苦。而且随意离婚的毕竟是少数，但年轻人恐婚的情绪可能会因此更加严重。
事实上，自2003年《婚姻登记条例》取消此前一个月的审批期后，登记者可以当场拿到离婚证，使中国成为世界上离婚手续最简便的国家之一。但即便如此，对有些人来说，这已经是一种耗时费力的体验。
我们和三个有漫长离婚经历的年轻人聊了聊，这个过程是怎么样的？时间会改变一些事情吗？婚姻对我们意味着什么？
?离不成婚的感觉，就像是推着一块石头往山上走，但那块石头不知道什么时候会掉下来。
我们这个区的民政局每天只放八个离婚号，要提前三周才能预约到。今年七月我决定离婚后，本来预约到八月，结果快到时间的时候，对方一个电话说自己大概要出差到冬天，就把预约白白作废了，所以就一直拖到现在。
他在极力拖延这个过程，总在快要决定离婚的时候提很多条件，比如要求在离婚证拿到之前，提前把属于他的房款给他。期间我们吵过架也动过手，几乎就是一直在扯皮，他还来求我说不要离开。
感觉好痛苦。这个过程中两人都变得不体面，不再是曾经的样子了。我卵巢长了囊肿，和他说话我都觉得难受。如果拖到明年，冷静三十天后他还不和我一起去领证，后面还会无休止地难受。
我还抱着期待，希望能体面分开。但实在不行我就要诉讼了。但律师告诉我，如果一审法院没有判定离婚，会有六个月的禁诉期，整个流程可能要走一年半。
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我们认识九年，五年前在一起。本科入学第一天，我就认识他了。但当时看见他的第一眼，我就很难过，我觉得这个男生太好看了，真在一起的话，他以后可能会伤害我哈哈。所以直到大四快毕业，我才跑过去和他聊天，当时在夜晚的操场上，我觉得他的眼睛太明亮了，就沦陷在他的眼神里了。不久后他表白，在研究生的三年里我们在不同的城市，但一直在一起。
要结婚时他什么都没有准备，就在公园里，我说如果你要求婚得跪下呀，他就单膝跪下了。什么也没有，也没有什么刻骨铭心的话，后来好像是被双方父母推着往前走。
离婚这个念头，其实刚结婚就有了。我发现我虽然是嫁给他，但是其实是嫁入他们家。他和他母亲没有彻底断奶，而他对我的依赖也是母亲似的依赖。
我感觉我在和一个孩子生活，而他母亲无时不刻地想要和他分享生活，有时候我觉得自己像一个第三者。
其实打败婚姻的还有一些很小的细节，比如说婚后一年开车回婆家的时候，我才刚拿到驾照，而他拿了六年，我就求他分着开一段，但他直接拒绝了我，后来才知道是他妈妈的意思。我就觉得他很不男子汉，潜意识里不是很想和这样的男人生孩子。
今年疫情的时候，我们决定带饭上班，买菜、配菜、做饭的任务都在我身上，大概坚持了三个月之后，我就非常疲累，但他认为这很简单。两个人都有很多怨言，无形中对婚姻造成了很大的影响。
发现这个问题后，我找过咨询师，还看了很多书，《爱的教育》，武志红的《巨婴国》，还有《母爱的羁绊》。遗憾的是我还买过一本《沟通的艺术》，讲男女差异的，但到现在都没有读完。
导致婚姻真正崩溃的另一个导火索是，我不想生孩子，是因为我想等他变成熟，而他认为我是对他有了二心。
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我承认，我们的沟通方式有问题，两个人的心没有真正在一个频率上过。
比如在婚后一年半，我查出了“卵巢巧克力囊肿”（子宫内膜异位瘤），非常大，癌症的指标数值也非常不好看。术后一个月，我闲聊说将来如果有第二个孩子希望能和我姓，他当时暴跳如雷，最后说要离婚，我也同意了。在此之前，我们也因为他父母来照顾我的事吵了很多次，那晚我们就分开睡了。但我父母知道后一直在恳求他，第二天，他又抱着我哄，那次我放弃了离婚的念头。
到现在，我也不知道他为什么不想离了，可能他以前一直在用离婚来驯化我，让我听话，等我真的要离他又怕了。
分居后他再也没有找过我，在此期间知道我父亲受伤后，也没有表示过一点点关心，这让我们全家人都感觉非常心寒。本来还有对他的祝福和感情，可是被拖延着只会感到对方很恶心、心眼太小，只让我更坚定要离开这段关系。离婚冷静期也让我觉得有些莫名其妙，我已经冷静快半年了也没有后悔，而且毕竟大部分人在决定离婚时，已经深思熟虑，做好准备了。
但我不后悔和他结婚，因为我真的挺爱他的，只不过我对婚姻的理解是从开始是错误的。
我现在发现婚姻只是社会层面的一种容器。一些影视或者文学作品，把婚姻描述得太重要了，导致很多年纪小的女孩对婚姻的憧憬有点过分了。一起生活后，我才发现两个人要为彼此承担很多责任，而且对方可能认为那是理所应当的。
小时候，我在《读者》杂志上读到：“大难来临的时候，我希望我能握住你的手”，从青春期到青年时期，我一直在期待这样的恋爱。所以18岁到28岁的这10年，我过得非常狭隘闭塞，错失了很多发展的好机会，现在婚姻解体之后，我没有再逃避的可能性了。
我和他已经几乎断了联系，我现在一顿饭也不做了，自己有了很多时间去发展爱好。接下来我想好好地过自己一个人的生活。
我叫安和，28岁，和妻子目前分居，已经预约离婚过5次。
现在离婚是真的难，离婚冷静期这事儿出来之前，上海离婚早就得排队排上一个月，你今天大吵一架要离婚，都得等到下个月才能拿上号去办。一个月变数太多了，我手机上已经收到5回民政局发的离婚通知短信。其中有两回，日子到了，但我俩都忘了这事儿。
其实我们已经去过两回民政局了，第一回俩人一起走着去的，半小时的路，在路上都哭了两回，又在民政局拉扯了一个多小时，最后因为没预约，民政局不给办。
听见工作人员拒绝的答复时，感觉两人都松了口气，哭哭啼啼完，我俩一起去吃了冰淇淋。
第二回原本说好了去离，结果临了，妻子在民政局门口打了十几个电话，把能说上话的人都打了一遍，总之有一票人陆续打电话进来劝和，愣是没离成，两边的家人都不愿意我们分开，也特别疼爱我们。回去的路上吃了火锅，借着腾腾的热气，边吃边哭。
我们在一起4年，结婚将近2年，我始终认为，即便到了要离婚的地步，我们的感情一直都很好，仍然互相深爱对方。
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离婚是我提的，兜兜转转验证了快4年，还是觉得“不合适”。而且问题可能从我们一开始恋爱就在：我们对婚姻的期待非常不一样。
她在感情上非常保守、专一，对婚姻有很高的期待，想住在大城市有大房子，穿美丽婚纱举办隆重婚礼，一起相守到白头。而我又非常散漫自由，觉得结婚就是走个形式，没有什么实际意义，我对婚姻非常不信任，但是我爱我的妻子，曾经试探性跟她讨论过开放式关系，她非常排斥。
我就是大家口中的渣男。我在婚姻里和其他三个女孩交往过，不是那种随便玩玩，而是正儿八经恋爱约会。我对遵守道德没兴趣，也无所谓被扣什么样的标签和帽子，只要有人能从对制度的无条件信奉里冷静下来，很容易就能发现，爱根本就不是一种感情，而是一种能力，人的确是可以爱着许多人的，只是大家都揣着道德装糊涂。
婚姻制度本身没啥，政府想的一套方便管理和资源分配的游戏规则。但是婚姻和爱捆绑在一块，问题就大了。爱情这种东西，就是用影视剧和小说造出来的罗曼蒂克幻想，本身就已经够误导人了，现在还和婚姻捆绑营销。
婚姻如今已经被弄得就是一项集心理学、谈判学、项目管理、财务管理、家政学、侦查与反侦查学、摄影、烹饪、演讲于一身的高级学科，绝大多数人根本没有爱人的能力，非得用爱的名义把两人和两家人绑在一块互相消磨。绝大多数人根本不是爱对方，只是照着传统规定的爱情模样，去给对方买礼物给对方送花定期跟对方做爱。要命的还不只是你们两个人或者两家人的事，有了婚姻，那帮外人，随便什么一个外人，都可以对你们指指点点，渣男啦、小三啦、隔壁老王啦、生存欲测试不及格啦、你怎么这么不懂疼老婆啦。
↑图片来自ins@dpsp_street
我不觉得自己在做一件错误的事情，但我知道“这件事的确会伤害到妻子”。一度我觉得，只要他们不知道其他人的存在，就能相安无事让感情继续下去。
但是欺骗和隐瞒的确会腐蚀人心，和一个人在一起的时候，总会心怀对另一个人的愧疚。
离婚的原因在于我们都觉得“不合适”，一直离不了婚的原因在于我们都觉得仍然互相爱着对方，不舍得。当然也试图说服自己，改造成对方想要的样子，但是做不到。
分居以后我们还经常一块约会，看电影，散步，逛街，吃饭，喝咖啡，吃冰激凌，住的也不远，婚内又重新恋爱了。我发现，人跟不同的人在一起，就会变成不同的自己。和妻子在一起的时候，最放松，最像小孩。和J在一起的时候，最能过得形而上，最能脱离生活。和M在一起的时候，最忐忑，最想把自己献出去。
我不在乎市面上那些道德卫兵，但我非常明白，妻子需要一个坦诚专一、知情同意、把100%的爱都放在她身上的伴侣。我们都发现，我是个非常自私、自我、不愿意受约束、怕担责任的人，她是个保守、敏感、害怕改变、想要稳定生活的人。
我们都需要被照顾。
离婚是我先提出来的，我是坏人，不能耽误人家。这回想必是会离了的，我这样的人，以后就不结婚了，不适合婚姻，不糟践别人了
我离婚有三次。
每次都是他提的，最后一次也是这样。同样是因为一些琐事，就是为了挑起矛盾吧，我觉得他太闲了，不能一而再再而三的这样下去，必须得把这个事解决掉，不惜一切代价。
所以他说完，我就说“同意，咱们什么时候去办？”过几天他没下文了，我追着问他，他改口：“不离，想离的话，你起诉我去吧！”
我当时回:“好，我起诉。”说完转身走了。
当时想估计不能痛快地离婚，我找了律师，一下交了两次开庭的钱，十几万。诉讼离婚很漫长，一次失败就得再等六个月，我做好了打持久战的准备。
结果最后他没应诉，说协议离婚，让我撤诉。我说协议离完了，就撤诉。最后，协议离了。实际上这次从立案起诉到走完协议流程，只花了六天，真正花时间的是立案前的准备和下决心离婚。
如释重负！
哈哈哈终于盼来了！为了这一天等太久了，终于离婚了，为了这件事，我浪费了太多的青春，也影响了孩子。
有人说，那个准备起诉的钱不是白花了吗？不白花，他看见了我的决心，势在必得，就怂了。
↑图片来自ins@alan_schaller
我是独生女，父母高知，对我管教比较严，和他是家人介绍认识的。当时见面觉得人还行，他也是独子，看着比较稳重，他也是我第一个男朋友，交往不到5个月就结婚了。当时他规划得很好，尽快装修房子，登记，出去旅行，不办婚礼，不拍婚纱照，没有婚戒，后来还是婆婆给了一个。
在结婚旅行的时候，发现了他性格有问题，冲动易怒，控制不了自己，回来后几个月基本上就是分居状态了，成了那种客客气气的朋友关系。
平时我做饭，那时候上夜班，下班后给他准备好第二天的饭，再去睡觉，自己的工资卡一直交给他保管，一直到去年年底，才拿回来。如果有什么意见不一致的事情，最后我都会听他的，我总觉得，性格问题，对他好，忍让，就会感动他，又觉得自己的第一个男朋友，应该珍惜，没有离开的勇气。现在想来都太蠢了。
后来他不工作了，有了孩子家里就我一人挣钱，养我们仨。曾经让他出去找找活儿，他不肯，让他去办张健身卡去锻炼，不去，培养点积极的爱好，也不愿意。他妈妈倒是还好，经常给我们钱，但是我自己节约着也够用，谁的钱也不是大风刮来的，挣多少花多少。
平时他需要做的就是早上送孩子上学，顺路捎上我，然后他回家。下午孩子放学他去接回家，晚上我下班自己回家。平时他或者我负责准备一顿晚饭，我基本上负责周六周日的所有饭，我跟孩子每周还要去孩子奶奶家住一天（因为车限号，去住的这一天是晚上过去吃饭，第二天晚上吃完饭回自己家），所以他每周做饭次数很少。
超市采购东西，有时候一起去，有时候他单独去。家里添置大件东西也就是告诉我一下。从孩子生下来就我自己跟孩子住一个屋，夜里也是我自己弄孩子。基本上实际意义的分居已经好多年了。
也有朋友说，不会是同婚吧？这词我才知道没多久，也怀疑过，倒不认为他是。
本来就这么过吧，促使我最后下决心离婚的是他对孩子的态度，不能容忍任何差错和问题，骂她，用难听的话侮辱她。后来孩子上补习班我晚上接回来，孩子经常磨蹭不想回家，说也许有一天就再也不回来了。
很头疼，本来因为有了孩子，一直忍让，现在想想反而是害了孩子。
所以，第三次他因为琐事大闹之后，我终于下定决心就算打官司也要把这个婚离掉，好在顺利结束。仔细想想从在一起到结婚就几个月，感觉匪夷所思，家人也没有觉得不对劲，也没有对这个人和家庭做出全面了解，太草率了。
至于冷静期这个设置个人感觉完全没有必要，每个逃离的人都是迫不得已，实在没有撑下去的必要了。改变离婚决定的不是时间，而是经过这些时间后逐渐成熟的心态和阅历。
事情办完了的那天，走在路上，简直不能更开心了！晚上跟爸爸和闺女一起出去吃饭庆祝了一下。那个月，体重飙升差不多10斤。
对了，离婚那天，是5月21号。当天发现结婚登记的人特别多，才知道那是个好日子。可他们一个个脸上的表情看着还没有我高兴呢。
↑图片来自ins@daniel.sackheim
实际上从世界范围看，结婚冷静期不是中国独有，被戏称为“离婚共和国”的韩国在2008年就施行了“离婚熟虑期”。协议离婚的夫妻双方如有子女，熟虑时间为三个月，无子女，熟虑时间是一个月。
有效吗？从当时韩媒的报道来看，首尔家庭法院实行“熟虑制”和“义务调解制”后，离婚申请撤回比例上升至23%；水原地方法院从2006年5月起试行1至3周“离婚熟虑制”，协议离婚取消率从6%也上升到23%。同时当时质疑声也很多，主要在于“公权过分干预，是否真正降低离婚率”和“加重对离异者歧视”这两点。
欧洲国家相比而言，对于协议离婚反而更谨慎。德国和意大利协议离婚至少要分居一年，英国的离婚冷静期为9个月和15个月（如有未满16周岁的子女）。
同时，所长也注意到，一些国家冷静期的设立不仅仅是为了挽救降至冰点的离婚率，更重要的原因是对弱势一方群体的利益保护。不断完善的婚姻人身效力和财产方面的具体规定往往前置于冷静期的设立，配套的关于离婚女性和子女的保护措施和法案也更加完备。
韩国2005年新修订的民法修正案于2008年正式实施，赋予了女性各项法律权益，让稍后实行的婚姻熟虑期阻力减小；美国离婚冷静期各州具有差异化，有的长达半年。2007年制定的《佐治亚州离婚改革法》规定，凡是家庭存在未成年子女，或者妻子正处于妊娠期间，如果提出离婚，则必须接受涉及离婚对子女的不利影响的离婚教育课程，时间不得少于三个学时，之后还要获得相关的书面证明，以证明该夫妇确实通过了该课程培训。
在现实中，真正面对离婚的人们往往不再只是单纯情感的考量，还有孩子、财产的角力……这些都将成为情感的放大器。不管是劝分还是劝和，离婚时是冷静三思还是干脆果决，比起“多给一点冷静时间就能多挽救一对苦命鸳鸯”这种虚头巴脑的动机，或许更重要的是，制度如何保护弱势的一方，又如何让每一段爱情，有一个体面的结束。