文|胡不喜（富书专栏作者）
刑法学教授罗翔一则关于讨论中国离婚率的视频成功出圈。
视频里说到：“中国的离婚率几乎已经是世界上最高的国家之一，有些省份甚至高达70%。很多人都是一见钟情婚了，一怒之下离了。”
罗翔老师果然是人间清醒。
他这几句话其实是一句提醒，提醒当代年轻人对于婚姻的态度是有问题的，他们大都抱着爱的信念走进婚姻，等爱被消耗光了，婚姻也走到尽头了。
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关于这种心理，罗翔还有一段话，我觉得表述得格外准确：
如果爱只是一种感觉，那么当他遇到挑战，这种感觉很快就会消除。真正的爱一定不是瞬间的感动，而必然是恒久的一种委身，彼此牺牲，彼此成就。
恋爱初期大都是荷尔蒙的冲动，但倘若只依靠荷尔蒙冲动，这段感情也根本走不远。
深处婚姻的围墙，我们还是要认清关于婚姻的三个真相。
人常说：“有情饮水饱”，我想作家亦舒在17岁的时候，肯定是这句话的忠实拥护者。
17岁的她，不顾家人和朋友的反对，义无反顾地选择了自己的爱情，和画家蔡浩泉闪婚，并且很快生下了一个孩子。
那个时候的亦舒坚信：只要两个人相爱，便是诗和远方。
可到了过日子的时候她才发现，生活里只有感情是远远不够的，每当他们为了钱争吵，靠爱维持的婚姻就会越来越不堪一击。
想想也是，当时的亦舒只是个不出名的小作家，而蔡浩泉虽然有才华，但也是落魄穷困，所以他们两个人在面对现实生活的倾轧时，丝毫没有还手之力。
于是，结婚还不到三年，这段才子佳人的故事就走到了尽头。
亦舒放弃了自己的丈夫和孩子，黯然离去，昔日的甜蜜过往，最终只剩下唏嘘和叹息。
婚姻以爱情为起点无疑是幸福的，但只靠爱情来支撑，是万万不行的。
就像亦舒，她把爱情当成了婚姻的全部，后来还是被婚姻吊打了。
《傲慢与偏见》中有一句话：“只考虑金钱的婚姻是荒谬的，不考虑金钱的婚姻是愚蠢的。”
爱情是风花雪月，但生活是柴米油盐。有了爱与物质的加持，婚姻才能更加幸福长久。
好的婚姻，从来就不是一道单选题，它一半是诗意，一半是烟火，聪明的夫妻，既能说爱，还能谈钱。
我曾看过这样一句话：“爱一个人的最好方式，是把他当做独立的个人尊重他，把他当做最亲的亲人心疼他。”
的确，对别人尊重是礼仪，但是能做到对爱人尊重才是真正的教养。
曾因《演员的诞生》爆火的周一围，在生活中，因为和妻子朱丹的相处方式，一直被网友诟病“是个不尊重老婆的男人。”
记得在一次访谈节目中，主持人问周一围，他们夫妻俩都是演员，他是否会与妻子轮流照顾孩子，这样双方就可以轮流去拍戏。
周一围答非所问：“好像她的拍戏就是拍戏一样，她的拍戏，不是我标准意义上的拍戏。”
主持人一惊，一时竟不知该接什么话。
可周一围却并未觉得不妥，他耸了耸肩笑着说，“伤人吗？但就是这么回事。”
其实，这并不是周一围第一次在公开场合，讽刺自己的妻子，早在周一围还没大火之前，就曾在节目中谈起自己拒绝与朱丹合作的经历。
当时主持人问他：“是不喜欢情侣合作吗？”
周一围不假思索地回：“不是，因为她不专业。”
他的假清高和真贬低，引起广大网友的不适。
论演技，朱丹或许确实没有周一围专业，但作为丈夫，公开给妻子这样的嘲讽和不屑，也不是一个亲密伴侣该做的事。
他以为这是就事论事，可说白了就是他根本没有学会尊重自己的妻子。
俄国大文豪列夫·托尔斯泰说：“家庭成员之间必须互相尊重，而不是互相拴上链子。”
尊重是爱情存在的基础，尊重爱人，是彼此相爱的体现。只有尊重，才能还原爱的本质。
我一直很喜欢佟大为和关悦的婚姻。
虽然佟大为在电视剧中经常演绎花花公子类的人物，但在现实生活中，他却是绝对的好老公。
佟大为和关悦结婚后，一直是他主外，关悦主内。两人互相配合，默契十足。
起初为了孩子呆在家里的关悦，她也有失落的时候，因为这意味着她很久都不能演戏，甚至也担心自己会由“演员关悦”变成“佟大为妻子关悦”。
但每到这个时候，佟大为都会无比认真地安慰关悦，“你在家里真的很不容易，我觉得你为这个家庭贡献更多，你辛苦了！”
也正是因为佟大为的理解和鼓励，关悦从失落中走了出来，后来她做起了制片人，也在帮佟大为管理公司。
一段健康的婚姻，需要理解和支持，而这些需要的前提，一定是互相尊重。
因为唯有如此，对彼此高度认可，比肩而立，才能让婚姻长久。
钟南山院士和自己的夫人李少芬，是夫妻彼此成就中最好的典范。
年轻时候的李少芬还是中国女篮的副队长，因为钟南山也很热爱体育运动，所以机缘巧合下，两个人就走到了一起。
但由于李少芬每天都承担着繁重的训练任务，还要经常出国比赛，两人总是聚少离多。
面对着时常分离的爱人，钟南山想念，但总是表示理解：“你就继续打吧，我愿意等。”
而这一等，就是8年。
8年后，两人终于走入了婚姻的殿堂。
但婚后的两人，角色完全互换。用钟南山的儿子钟惟德的话来说就是：“现在是我妈妈每天等爸爸回家了，因为他经常说走就走。”
作为一名医者，钟南山经常奋战在医院的第一线，他把大量的时间都放在了病人身上。
儿子钟惟德曾经拍摄过一段视频，视频里的李少芬正独自一人在球场打球，但就是这则视频，感动了许多网友
后来才知道，平日里，只要条件允许，李少芬每顿饭都会等着钟南山回来一起吃。
可是钟南山琐事太多了，总是要在一点钟之后才能赶回家吃饭，所以李少芬总是通过打篮球来消磨等待钟南山的时间。
看到84岁的母亲独自在烈日下投篮，钟惟德被采访时说道：“我觉得她比较孤独。”
可这份孤独，李少芬甘之如饴。她深知，年少时，钟南山等了自己那么多年，如今，她等待自然也是心甘情愿。
正是因为有了李少芬这样的理解和包容，84岁的钟南山才能奋战在抗疫第一线。
《简爱》中有这样一句话：“爱是一场博弈，必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌，才能长此以往地相依相息。”
婚姻就像两人混合打比赛，有人负责前方，就有人得殿后，只有互相配合，彼此成全，才能有赢的可能。
好的婚姻一定是互相滋养，相互成就，共同托举，才能并肩走下去。
婚姻不是1+1=2，而是0.5+0.5=1。
深以为然。
一段好的婚姻，必然是彼此消磨掉各自的尖锐和戾气，不断地妥协迁就，继而变成更好的整体。
点个赞，愿我们都能拥有这样的婚姻，当我们跨过沉沦的障碍，向着永恒开战的时候，你的爱人，就是你最耀眼的军旗。
作者简介：胡不喜，富书专栏作者。
中国离婚率10年增加近1倍丨二发说个事
大噶吼~前两天，二发的一个朋友打来电话，寒暄了几句后，发现电话那一头的他情绪很消沉。问其原因，原来他刚刚离婚了，郁闷的他想找二发倾诉一下。平时看他俩很甜蜜，结婚不到2年，怎么说离就离了？问到原因，这位朋友很自然地说出口：性格不合。既不是第三者插足，也不是双方父母干预。
二发又替他们的婚姻感到惋惜，又很不解，既然性格不合早干什么去了?交朋友时没有发现或处理好吗？难道结婚前那3年的恋爱是谈了个“假恋爱”吗？究竟性格不合到什么程度才能到离婚的地步呢？
这位朋友说他俩总是吵架，很多时候都在克制，可是总是压不住。两个人最终协议离婚了，从民政局出来时，两人相视一笑，他感觉那一刻是结婚以后最幸福的时刻……
这个朋友还说：他们交朋友时也曾因为性格差异闹过别扭，但是他们认为彼此深爱，这些都不是问题，加之他们都年近30岁，双方父母也催促他们尽早成婚。婚就这么结了。可是共同生活后，性格不合所引发的冲突中被不断放大，双方都疲于让步，于是演变成了离婚的悲剧。
听完这位朋友的离婚倾诉，二发心情很不平静，因为他已不是二发身边第一个离婚的朋友了。近年来离婚的人怎么一下多了？背后的原因是什么？带着问题的我查了一下关于离婚率统计的数据和相关新闻报道。
在看数据前，先要了解一个概念：
粗离婚率，是离婚的宗数与总人口数之比，是当前国际普遍公认的离婚率统计方法。通常以千分率表示。计算公式为：粗离婚率=（离婚数/总人口）×1000‰（离婚数与结婚数之比不够精确，通常不作为正式数据统计依据）
根据民政部公布的数据显示，2015年中国粗离婚率已从2006年的1.46‰猛增到2.79‰，短短十年的时间，逐年增长，中国人的粗离婚率居然飞速增加了将近1倍。
从全球角度看，2015年中国的离婚率2.79‰，这个数字已排在了世界第3位，仅次于俄罗斯和美国（俄4.5‰，美3.6‰），且远高于人们传统印象中开放而浪漫的法国人和意大利人。法国是1.9‰，而意大利仅为0.9‰（注：以上世界离婚率数据来源于2015年日本厚生劳动省发表的“人口动态统计”数据）
让我们看看这些离婚的家庭，遭遇离婚的主要原因吧
当今中国离婚率猛增的主要原因
高出轨率已成为当今中国人离婚的主要原因。
据在线婚恋平台百合网调查2016年数据显示，当今中国50.16%的离婚原因是婚外恋引起。此外，在半数初次婚姻中，至少一方有出轨行为。难怪现在生活情感剧中，各种婚外情、斗小三、捉奸等桥段层出不穷，艺术源于生活，观众们看得津津乐道。国人的思想果然越来越开放了，出轨变得越来越平常，人们再也不像原来那样谈性色变。
婚姻观变化：
这是腾讯新闻做的问卷调查。从上图可以看出，从60前到90后的中国人，认为有车有房的重要性随着年龄的增加而不断增加，是的，中国人越来越看重财产在婚姻中的重要性。中国人越来越有钱了，而这些金钱、财产有时却成为坐在天平两端夫妻不平衡对话的砝码。（不要问我为什么00后没有比90后更看重有车有房，因为他们才只是0-17岁的未成年人，几乎没有经济压力，当然没有对房、对车的经济概念）。除此，国人结婚的目的也悄然发生了变化，人们对传宗接代的使命感越来越淡，而是更要追求精神的满足。
离婚成本降低：
2011年8月13日，婚姻法司法解释(三)的出台，在一定程度上削减了经济利益对婚姻双方约束程度，当事人因离婚而使财产所受损失程度已大幅度减少，离婚成本的降低在一定程度上促使了离婚率的增加。
还有另一个愿意你，也是离婚的重要原因，就是为了获得更多的社会福利：
当今社会，很多人为了逃避税费，或是为得到更多的本不属于自己的社会福利，就采取假离婚、假结婚等婚姻手段来实现。比如一些一线城市规定一个家庭购买的第二套及以上房产要征收更高的税费，一度导致这些城市离婚办事处爆满。
再比如，有些人为了获得一张北京的汽车牌照，不惜假离婚再与出售京籍号牌的买家假结婚，过户后再离。
还有些人想获得一线城市的户口，于是采取与原配偶假离婚，再和卖户口的一线城市单身人士假结婚的手段，从而获得一个梦寐以求的“一等公民”户口。
婚姻成了这些人手中的工具，那些人事前都认为俩人感情好，不会对家庭有影响，但事情办成后，还是在孩子及父母心中留下了深深的疑惑和感伤。更悲惨的是有些假离婚后，一方反悔变成了真离婚。就像电影《我不是潘金莲》的假离婚变真离婚的桥段在现实生活中时有发生。
离婚率高到底是好是坏，其实有些难说，这些年经常看到各种家暴、出轨的事情，这样的婚姻，不离难道等着一起过年吃饺子么？社会发展，个人权利意识觉醒，更注重个人自由，同时也带了情感风险。要知道婚姻自由不但是结婚自由也包括了离婚自由。面对后者，离婚不一定是悲剧，也可能是对双方都好的选择。人人都有权利选择自己喜欢的生活方式，很多离婚，不是不恩爱，只是不想凑合了。
我的一位朋友离婚了，而离婚的原因是两个人为谁做饭的问题而吵了起来。我这位朋友认为女人就应该做饭。而他妻子则认为，我也是每天努力工作，凭什么就要我来做？两个人谁也说服不了谁，最终离婚了。
根据婚姻大数据显示，离婚夫妻当中有百分之七十以上的人，离婚原因不是因为第三者，不是为了钱。而是因为以下三个原因。
第一、三观不合，我的这位朋友和他妻子就是典型的三观不合。表面看，两个人只是因为做饭这件事。其实他们就是因为有着不同的家庭观念而导致他们的婚姻破裂。其实很多夫妻都是在结婚之后才发现，双方有很多观念是不一样的。既然三观不同，那么吵架就不可避免。吵着吵着互相受不了了就离婚了。
第二、总想改变对方。在这个世界上，没有哪两个人是一样的。但是在婚姻关系当中，总是有很多人希望改变对方，他们希望自己的另一半变成自己喜欢的样子。但是，他们越希望对方做出改变，结果往往就是对方反而不会改变。甚至有的夫妻双方都希望对方做出改变，结果就变成我要改变你，你也要改变我。最终谁也没有改变谁，但夫妻关系变淡了、破裂了、离婚了。
第三，不能共同成长。有些夫妻结婚后，心往一块儿想，劲儿往一块儿使。奔着一个目标，共同努力奋斗，生活自然越来越好，感情也是越来越深。但有的夫妻是一方希望继续成长，努力奋斗。
但另一方希望能够过上佛系的生活。
于是一方嫌对方没有上进心，而另外一方就说对方功利心太重。最终只能分道扬镳。有一句话是这么说的，爱情是一场博弈。两人必须不相上下，势均力敌。这样才能惺惺相惜。不离不弃。因为强势的伴侣会让人感到疲惫，而佛系的伴侣又令人厌倦。所以，在夫妻关系里最重要的不是容貌、不是金钱，甚至不是人品。排在第一位的永远都是并肩而立，携手同行。