我老公是省律协副会长，律所主任。在他众多的暧昧对象和情人中，有四个是律师。
就在三个月前，我还认为我眼光好，运气好，找了个有胆识、人品好的老公。结婚二十年，我们一直是亲密的夫妻。他会叫我宝贝亲爱的，会搂搂抱抱亲亲，会说老婆你真好。当身边有人出轨的时候，他会说，这种男人没有一点家庭责任心，不如扔掉。所以，虽然曾发现他跟某些女的聊天有些暧昧，但在他的轻描淡写之下，我发一通脾气，并没有深究。因为在我心里，他是个靠谱的、做事有分寸的人，不至于出格。结果一张购买项链的票据戳破了我幸福婚姻的肥皂泡。项链是送给他的女助理的，刚来所里三个月，三十岁，未婚，两人的聊天记录已经删光。在我的质问之下，他说没有你想得那么严重，这个跟以前的不一样，这个连手都没有拉过。我听出了言外之意，我问，你跟其他女人上床的时候很刺激吧，他说，都过去那么长时间了，还提它干嘛？我问，别的女人在床上是什么样的？他说，每个女人的反应都不一样。我问，是怎么避孕的，他说戴套，我说你不喜欢戴套呀，你怎么会戴套呢？他说因为她们没有你干净。
没有词汇可以形容我当时的震惊，我脑子一片空白，只想知道那些女的都是谁。我查了他的手机，看到了情人节他和那些女人互发的红包和转账记录，看到了部分聊天记录，看到了一些裸照，查清了那些女人的身份。那些女的，有已婚的，离婚的，还有未婚的；有本地的，也有外地的；有律师，有律所前台，还有卖保险的以及二十多年前的前女友。其中一名离婚的外省女律师，经常和我老公网上裸聊，我也查到我老公去她所在城市的开房记录。她是某律所合伙人，全国优秀女律师，市政协委员，居然还是信佛之人。我老公目前和四个女的同时保持着关系。
最早查到17年，在此之前的，手机就没有记录了。但我相信，不止这些。
基本查清这些事，已经有一个多月了。我的神经渐渐从震惊之后的麻木状态恢复了过来。我开始感觉到愤怒和钻心的痛苦。我常常感觉自己不行了，支撑不下去了。我怀疑自己已经是抑郁症了，我有时痛苦得感觉不愿再活下去。我经常感觉自己快憋死了，总想要报复。我的孩子高三，马上面临高考，我平时会装作什么事情都没有发生。但是我太痛苦了，痛苦到没有任何办法，只能上网来说一说。
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我要求我老公让他女助理走人，要求他和那些女的说清楚，断绝联系。他都没有做到。他的理由是，女助理以后只是工作关系。其他人，不联系就是了，没必要搞得那么难堪。我提出跟他离婚，他说你怎么这么傻，我没想到你这么傻。考虑到我的孩子，我目前只能隐忍，但是我太痛苦了。
3月15日更新:
在知乎上说这些事，是因为那段时间我常会陷入到令人恐怖的情绪当中，除了找心理咨询师和极少的朋友倾诉疏解，我还需要另外一些出口。
这件事情对我来说是一个很大的创伤，痛苦、难过、愤怒、悲伤是必须要经历的一个过程，我想任何人在遭遇这种事的时候都需要一段时间进行调整，我也一样。好在这段时间并不是太长，虽然曾经，我一心想的都是“执子之手、与子偕老”“愿得一心人，白首不相离”，但终究我是一个理性的人，既然现实摆在了面前，痛彻心扉之后，我一定会振作起来。
由于事情的描述粗枝大叶，以至于让不少人产生了误解，很多评论是基于自己的经验阅历做出的猜测和评判。也有人对这件事充满了好奇和疑惑，我下面就说明几点:
我的生活并不需要依附于他。一些人认为我之所以痛苦，是因为我依靠他供养，自己没有更多的选择。但其实即使是事业有成的女性，在面对这种事的时候也不可能云淡风轻。我不算事业有成，我有体制内的工作，收入比他低不少，但在本地也算中上等，离开他我也不会有经济上的压力。
有些人认为我过着养尊处优、锦衣玉食的生活，我离不开他，因为我舍不得这样的生活。事实上，二十多年前，我们一无所有，现在的我们积累了一定的财富，他也有了一点社会地位，这些是靠着我们两个人这么多年的努力获得的。家务劳动、照顾小孩和老人，我都亲力亲为，仅仅在工作特别忙的时候才会找人帮忙。我们两个都是理性的消费观念和习惯，毕竟，钱不是大风刮来的。我对物质生活的要求从来不高，奢侈在我眼里就是华而不实。
我当年找他，并没有高攀。二十多年前，我比他学历高，比他收入高，家庭经济条件好，人又好看。而他是个刚入行的律师，月收入二百元左右，温饱都难以保证。他曾有个女朋友，不愿带他见家长，理由是他家庭及自身条件都太差，会被家长骂死。没过多久，那女的找了个体制内的，就和他分手了。我俩认识之后，做了几个月的普通朋友，他每天来找我，聊几个小时。最后我终于答应和他建立恋爱关系，那天晚上，他欣喜若狂，约了他两个好友喝酒庆祝。他的朋友感叹，没想到我们这种人也能找到这样的女朋友。他们三个人半夜里在大街上发疯，去另外一个朋友家楼下大喊大叫，某某答应啦，某某是某某的女朋友啦。
我是不在意外在条件的人。在我看来，外貌、学历、金钱、地位都是身外之物，我所看重的，是人的内在品质。所以家境贫寒、收入不稳定，我都不在乎，在我眼里，他真诚直率、勇往直前、有男子汉气概，会倾听，能理解，温柔又包容。我们好上之后，他说自己非常幸运能遇到我，感谢我没有用世俗的眼光看待他，感谢我给了他认可，让他有底气和勇气。我呢，感觉自己在一片废墟中看到了一块宝石，我也觉得自己很幸运，有眼光。
结婚时的我们什么都没有，却是别人羡慕的神仙眷侣。结婚当天晚上，我们两个躺在床上说话。他跟我说，今天我们两个就结婚了，我想跟你有三个约定。第一，以后无论工作多忙，在休息日都一定要陪伴家人。第二，结婚了，除了我们之间要相互尊重，也要尊重对方的家人。第三，无论怎么吵架闹矛盾，都不准提离婚。我对他说的完全认同。接下来我说，人生好几十年，我们会不会将来再遇到其他的自己喜欢的人呢，我想大概率是会的。但是对于我来说，无论我多么喜欢那个人，我都绝对不会做出伤害你的事情，我不可能忍心伤害你，因为你是我的恩人。是的，我一直认为他是我的恩人。由于原生家庭的原因，我一直觉得自己是一个残缺的人，是他把我内心的缺口补上，是他给了我一个温暖的家。
结婚后的很多年，我们都相亲相爱，亲密无间。那时候他手写诉讼材料，我帮他录入电脑；他写文章，我帮他审阅；他出去讲课，我帮他做PPT；他参加比赛，我给他做参谋；他比赛获奖，我为他庆祝；他律所装修，我给他出谋划策；他困惑和难过，我几句话让他豁然开朗。他常常说，他找了个好老婆。在我眼里，他也是个好老公，接送我上下班，包容我的缺点和小脾气，在我脆弱的时候给予我最坚定的支持。
可是事情在不知不觉中发生了改变。他有了一大堆的头衔，经济收入是当年不可想象的，可与此同时，以前的那个人，现在已经变得面目全非。我前几天问他，你觉得你二十年来，有什么改变，他说，我不知道。我想，并不是他不知道，而是他说不出口。
4月1日更新
看着身边的这个人，他显得那么正常，真的不像是一个男女关系混乱的人。
我也曾问自己，到底是什么原因，这么多年，这么多人，我都不曾发现。其实也不是他做得有多完美，只是因为我太相信。二十多年的陪伴，彼此亲密，相互依赖，相互扶持。从谈恋爱时每天几个小时的聊天，到老夫老妻阶段每天吃饭，散步，睡前，醒来时的交流，我们会谈论很多人和事，多年的交流让我坚信我俩三观一致，让我认定他三观正，人品好。身边的朋友，对他评价也不错。我曾跟一个非常好的共同好友说起这事，好友刚开始怎么都不愿相信，说他不是这样的人。
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并不是没有蛛丝马迹，只是出于信任，很多事情我没有去深究。2012年，他跟律所前台暧昧，我发现后很气愤，他就立即让前台走人了，并且跟我说，我想得太多了，仅仅是多聊了几句，不要上升。2017年，我在我家另一套房子里发现了一瓶性爱润滑液，我问他怎么回事，他一脸无辜地说不知道，再怎么问，也是说不知道。我想可能是小叔子（年轻时生活不检点）偶尔去住的时候留下的，当时的我，怎么都不会想到他能做出那种事。他的手机密码是公开的，我偶尔拿他手机转个账什么的，我儿子也经常拿他手机玩上一会儿。我没查过他的手机，我觉得既然密码是公开的，那里面就不会有什么秘密。
几年前我得了很重的病，可以说在鬼门关走了一遭。知道病情后他联系了这方面的专家给我做手术，从手术室出来之后，他趴在我床上痛哭不已。住院的一段时间是他一个人照顾我，他帮我刷牙、洗脸、梳头、喂饭，把我照顾得无微不至。我感觉温暖又踏实，感觉他就是我可以依靠和信赖的人。身体恢复了之后，他对我更好了。经过了这一场病，我感觉我们是共同面对过生死的人了，我感受到他对我的珍惜和不舍。假如说以前还会怀疑他跟别人暧昧不清，这次病之后，我笃定地认为，我的老公，他怎么样都不会忍心让我受到伤害。
去年疫情期间，我俩在小区里散步，他拉着我，我闭上眼睛跟他走，我开玩笑说，你要是把我卖了，我也会帮你数钱的。他说，你要是把我卖了，我一样会帮你数钱。虽然是开玩笑，但是真的，那个时候我们是彼此不设防的状态。他对我的不设防，体现在我家的财产，绝大部分由我掌握。房产都登记在我的名下，存款绝大部分在我的账户里，他账户里的钱也是我来管理。
我一直对我们的婚姻满意，并非因为我们的婚姻完美，而是我知道没有完美的人，也没有完美的婚姻。这个人，这段婚姻，能打80分，我就已经觉得是美满，缺的那20分，我觉得是人生必然会有的遗憾。我曾经跟他说起这些，他也表示认同。可是现在，我发现他跟我想的根本不同，对于他，缺的那20分，要在婚外补足。
事情从露出端倪到基本被我了解，也经历了一段时间，他也并不会轻易承认。他说对女助理仅仅是有好感，她过生日送条项链也是为了想让这个女助理帮他多干点活儿。当我紧追不舍坚持让女助理走人时，他就急了，他说这个跟以前那个前台不一样，这个连手都没有拉过。于是就有了关于床上问题的对话。我问他，别的女人在床上是什么样的，他说每个女人的反应都不一样，停顿了几秒，说书上就是这么说的。过了两天，我问，只有我觉得你房事时间长吗？他说她们也觉得我时间长。我听到了“她们”，我问她们是谁，他说没有她们，就只有前台一个人，我再追问，他也是坚持，只有一个人。到第二天，他跟我解释，她们指的是男的，男人们谈论起这事来也都觉得他时间长。再有一天，我问，你是怎么避孕的，他说戴套，我说你不喜欢戴套呀，他说她们没有你干净。我又一次听到了“她们”。我问她们是谁，他说没有她们，就只有前台一个人，再问，还是坚持只有一个人。第二天，解释又来了，他说她们指的是其他的女人，也就是说其他的女人都不干净，并不是说他跟她们都发生了关系。律师就是和一般人不一样，什么都能给圆过去，可惜反应速度还不够快，解释来得太晚了。
我要求随时查他的手机，他同意了，他以为该删的都已经删了。可惜他不知道，其实有一些可以恢复，还有很多可以挖掘。除了手机，我还查了电脑。我把查到的东西上传网盘，并且发给了我的好朋友保存。这些证据，可以直接证明他跟那些女人的不正当关系。但是，我并不希望有一天这些证据派上用场，说实话，但凡他能在跟我离婚这件事情上做得像个男人，我可以把这些东西销毁。假如他要用最丑恶的一面来对待我，我这样一个良善的人，也是可以被激发出最恶的一面。他以及所有那些女人都要为他们的所作所为付出代价。
离婚的事情说过好几次。第一次，他抱着我哇哇大哭，说老婆你是我最重要的人，你不要吓我，不要不要我。他自己扇自己耳光，拿着我的手扇耳光。跟我保证，再有这样的事，就一头撞死在墙上。他说，老婆你把我看成一个犯错的孩子，原谅我吧。后来再提离婚，他说我求求你，不要赶我走，我当你的狗，给你挣钱，给你摇尾巴还不行吗？又一次提离婚，他说想不到你竟然这样，你连孩子也不考虑了吗？我想不到你是这样的人。你跟我说过，夫妻之间有很多恩情，你都忘了吗，都不算数了吗？他说无论怎样，这些人不是都没有威胁到你，都没有闹上门逼你离婚吗？
他不愿意离婚，他说假如我要离婚，他就坚决不同意。我说，那我就只能去起诉了。他听到起诉，露出惊愕的表情。他不相信眼前这个女人，这个陪伴他二十多年的女人，竟然这么坚决地要离开他。他肯定还想到了假如闹到法院去，他的脸面该怎么办。
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我说这么多年我才发现，我们是三观不合的两个人。他忽然急了，他说不，不是这样的，没有三观不合，我心里的想法都是和你一样的。只不过我是双重人格。好一个双重人格，人前是一个样儿，背地里变成另外一个人，切换自如。就在前不久，我说起上海的陆律师脚踏几条船，他居然还嗤之以鼻，还能够站在道德制高点上谴责别人。真是不明白他哪来的底气。
其实，刚发现这些事的时候，我虽然接受不了，但我也没有那么坚决地想要离婚。我还对他抱有希望，希望他只是稀里糊涂地做了错事，希望我在他心里真的能够像他说的那样重要，希望他能够拿出一些实际行动来宽慰我的心，帮助我重建对他的信任。我提出让女助理走人，和其他几个女人说清楚，以后断绝一切联系。可是他不同意，他说怕女助理怀恨在心报复他，他说那些女人微信删掉不联系就是了，不想搞得太难堪。这种处理我不能接受，我觉得他完全不能体会这件事对我的伤害，也没有诚意去真正地解决这件事，他好天真，他觉得哄哄我，就能让这件事过去。我想他还觉得我除了跟他过，没有别的选择，我是一个病人，我的病有复发风险，离开他就只能孤身一人，没有人会愿意跟一个病人结婚。
他曾做出承诺，不再跟女助理单独吃饭和出差。一天晚上，他发消息说，亲爱的你乖乖等一会儿，我跟客户吃饭，一会儿就回家了啊。我有点不安，去他吃饭的地方找他，没有找到。他回来跟我各种解释，一脸真诚盯着我的眼睛说，老婆，咱们俩要好好过一辈子啊，夫妻之间最重要的是信任，你可不能这么不相信我啊。说得我竟有些自责，感觉可能错怪他了。后来经过证实，那天晚上，他给我发消息的时候，正在跟女助理在吃饭，我打电话找他，他当着女助理撒谎骗我。知道真相的我质问他为什么，他说是女助理主动提出一起吃饭的，他不好意思拒绝。我说你承诺过了，他说，什么事儿都没有，就仅仅吃个饭而已。
有一天查他手机微信，发现前段时间被删掉的全国优秀女律师又重新加上了，只不过，他给她设置了个像男人的备注。我问他怎么回事，他说是那女的申请加他，重新加微信只是说了分手的事。
我有一次跟他说离婚，我告诉他，我已经给过你机会了，我要你让女助理走人，跟那些女的断交，这是我继续跟你过下去的最基本的条件。你不能做到，那就不能过下去了。他那天信誓旦旦地跟我说，会按照我要求的做的。可是过了几天风平浪静的日子，他又觉得，好像不需要那样做了。其实，我绝对有办法让女助理走人，也有办法让他跟那些女的断交。可是我并不愿意去这样做，我期望的是他为了挽回我们的关系，心甘情愿地去采取一些行动，承担一些损失和后果。可是，现在我已经对他彻底失望，放弃努力了。
谈到他出轨的问题，他提到了对我的不满。他说他做出了这么多成绩，对于我似乎都没有意义，他觉得自己没有得到足够的承认。可是别的女人却欣赏他，仰慕他，崇拜他。他需要这些，他自卑，他没有安全感，只有获得更高的地位，获得更多的金钱，他才能更有自信，更有安全感。他的工作有多辛苦，多难，他不经常跟我说，因为跟我说，也并不能解决问题。所以他需要在别的女人那里得到情感慰藉。
他的这段话，让我自觉惭愧。简直有那么一瞬间，我在心疼他，感觉自己作为他的老婆，却未能满足他很多需求，使得他必须在外面找满足。我知道，自己不够优秀，没有能力帮他解决现实的难题。可是，谁又能满足他所有的需求呢？我问他，为什么要找这么多个，他反问，为什么不能？我大概明白了，他的需求很多，不同的女人，满足他不同的需求，这些人加在一起，才能让他像一个婴儿一样，在温柔乡里心满意足。
他咬牙切齿地说，婚姻制度本来就是违反人性的。我也认同这一点，可是，假如你不愿意接受婚姻对人性的束缚，你可以不要婚姻。你不能欺骗婚姻中的另一半，一边享受婚姻的好处，一边享受人性的自由。你可以选择，也请让我知晓实情，因为我也有选择的权力。
我曾问他，在跟别的女人发展那种关系的时候，你有没有哪怕某一刻想到过我的感受。他一脸错愕，他说我没觉得这个会影响到我们俩之间的关系。我无语了，不知道这是幼稚还是无耻。
他的女人各种各样的，他是不怎么挑的，有两个人他跟我讲过。一个是律所前台，一个是那个曾经因为他穷而甩了他的前女友。
律所前台是他吃自助餐时认识的，当时他跟同伴谈论到第二天要开车去某地，被同桌吃饭的一个女的听到了，那女的就说，我也要去，能不能搭你顺风车。就这样，他俩同去了一个地方，那女的28岁，离婚，当时没有固定工作，于是回来后就成了律所前台。我问，后来是怎么分手的，他说后来那女的总是缠住他要他陪，他就烦了，而且他发现那女的层次太低，她的圈子层次也很低。
那个当初甩掉他的前女友我不曾见过，他跟我谈恋爱之后，跟我讲过他们两人之间的事，他对前女友的评价是外强中干，虚荣浅薄，说她假如没有穿得很体面，说话都没有底气，假如某天骑辆摩托车（那时是九十年代），就能变得趾高气昂。去年我发现两人有联系，他跟我解释，她只是有事咨询。可是我很快证实了他们俩的情人关系。我猜想若干年后那个女的发现他不再是当初那个穷小子时，对当初的选择后悔不已，而且据说当初没有发生性关系，估计后来想要补上这个遗憾。
很多年前，他三十岁的时候，他说自己已经不惑了。当时我也是这种感觉，感觉自己活得很明白，对人生已经没有困惑。现在想想，那时的不惑是因为内心充满了幸福感，有一种人生圆满的感觉。多年后的现在，他却又自卑了，他一路狂奔，内心却已迷失方向。
二十多年前，我不爱地位，不爱钱财，我爱那个人，被他身上的优秀品质吸引。可是人格品质也会改变，现在的他，已经不是原来的那个他，可我还是原来那个我。命运现在给了我一次重新选择的机会，我还会像二十多年前一样，遵从自己的内心。
经历了一场病，我也看淡了生死。即使死亡很快来临，我也可以坦然面对。我只是想，活着的每一天，都能活得有尊严、有价值。经历了这件事，我也放下了对一生一世的婚姻的执念。也许现在命运给了我一次契机，让我来开启我的第二人生。即使我不能再有伴侣，我也相信我的人生不至于太差。