当发现深爱的人出轨了，我相信在那一瞬间谁都会崩溃，根本想不到曾经深爱自己的老公会出轨，而自己一直坚守的婚姻面临失败，信念也会在一瞬间崩塌了。很多女人在遭遇老公出轨之后，也会经常思考这三个问题：
我们之间没有了爱情，我不知道怎么生活下去了？（否定了两个人的爱情）
他出轨是不是爱上第三者了，就不要我了，我到底做错了什么？（否定了自己）
他出轨了，这段婚姻还值得我去挽回吗？（否定了婚姻的未来）
《不畏将来不念过去》里说到：但愿所有的女人，都不是因为无路可走才选择婚姻；但愿所有的女人，都不是因为无路可退才选择婚姻。
婚姻不是雪中送炭，而是锦上添花。无论是哪种选择，只有做到心里真正地放下，才能从这段感情里，汲取一些处理亲密关系的经验。那么出轨这件事情，对于女人来说，不是一个“劫难”，而是一个“契机”，一个让你反思亲密关系哪里出现问题的契机。抓住这个机会，有可能就是你重生的开始！
如果目前你的婚姻状态也存在着冷战分居，断联拉黑，或者老公出轨的情况，你想解决但是你的内心充满了惶恐和担心，不知道如何是好，请务必添加老师，你的具体情况我来帮助你一步步梳理，找准出现问题的真正原因，这样你才能做出正确的选择，面对接下来的人生！
第一种心理：生活失去激情，逐渐走向平淡
让我们洞悉一下男性的真实想法，其实很简单——就是感觉不到爱意了。随着婚姻生活的持续，当中掺杂着柴米油盐，恋爱时的激情总有一天也会被磨灭，逐渐走向平淡，面对新鲜感的缺失，男人会很本能地在心地寻求这些本来有的美好感受，如果这个时候外界有着这些现成的美好，他肯定是会很自然的被吸引住。
第二种心理：一切都来的太突兀，调整不过来
另一方面，男性和女性的心理不同。在各自的社会角色上，特别是母亲、父亲的角色上，女性一定是比男性更加快速的进入婚姻状态的，突然的角色转变，女性是可以适应的，但男性还是需要一段时间去接受。
妻子们都会很轻易地将精力灌注到了孩子身上，很难再将老公放在生活中的第一位，家庭重心的排位自然会使男人不再受到重视，他也就慢慢丧失了对家庭的付出。而男人在生活中的第一顺位依然是他的老婆，而这时她老婆，即女方的关注重点却已经不是他了。这种巨大的失落感，会让他在短期里希望寻求到新的刺激，来弥补这种失落感。
第三种心理：付出没有获得回报
男人的这种心理其实非常常见，而且非常难以化解。有着这种心理的男人一般都有一个明显的特征：那就是一开始对你特别特别好。你以为这些好是他真的爱你吗？其实这些爱都是要有回报的，如果你没有回报或者说没有打到他的心理预期，那两个人之间的隔阂会越来越深。
这样的男性之所以有着这种心理，其根本是在于他自己在与你建立关系的时候过度的压抑自己，很多他自己想说想做的事都会被他自己给压制下来，目的只有一个，那就是讨你的欢心。他的内部逻辑是：只要我对你很好，那么你就必须对我很好。
所以，这些付出其实都是有目的的，这种男性就特别容易出轨。因为他们在关系中带着很强的目的性，那么一旦目前的婚姻不能满足他的需求，那么他就会为了达到这些目的而采取其他行动，也就是出轨了。在婚姻里面，只要有需求上长期的不足，那一定会有一个人熬不下去，要去外面的世界找找“商机”。
这是每个人的本能，也是一种在所难免的演化结果，很多人，特别是婚姻中被“扔下”的一位，并不知道事情为什么会发展之这个地步。
但我们要清楚的是，婚姻一定是两个人的事情。当发现他出轨，那么作为妻子一定要从其中找出原因，这样才能对症下药找出解决方法，如果说目前你也面临着老公出轨，那么可以添加老师，我来帮助你具体分析其中缘由，告诉你在面对老公出轨的时候应该做什么，要避开哪些挽回雷区，为你指一条明路。
理智型男人：出轨只是婚姻的补充，我可不想丢了芝麻捡西瓜。
在现实中，离婚并不是一件简单的事情，并不是说两人到民政局换个本子就完事了。离婚所牵涉的是几个家庭的事情，从父母、子女到其他亲人，从工作事业再到周遭朋友圈。要想离次婚，不脱一层皮是不可能的。
如果说恋爱可以放肆，那么婚姻更需要慎重，男人可以在外跟第三者享受激情，但一旦上升到抛妻弃子的地步，成本实在太高了，很多男人都开始退缩。理智型的男人大多会选择婚姻，这并不代表他真的悔过了，他有时向往轻松和浪漫，可理性却在呼唤他回归家庭，现实中有太多局限束缚，人永远不可能完全按照自己的心意去选择，只能选择一个对他最有利，代价最小的生存之道。
愧疚型男人：我真的知道错了，我想回家。
婚外情就像一个绚丽无比的泡泡，一旦被戳破，就成了一场幻想，男人的道德感会复苏，产生真正的悔意。人们总说“出轨只有零次和无数次。”可真的有一种男人，知道错了，就真的后悔了，这类人懂得怎么吸取教训，并用自己的实际行为来弥补。
他看明白了自己内心深处的贪婪自私，回头发现婚姻的平淡温馨，只有在这时候，他重新走回婚姻的脚步，才会带着沉重的愧疚与无比迫切。这样的男人回归是最彻底的。在我们所不曾了解的婚姻中，有很多这样的情况，感情像一条河流一样拐了个弯，然后又重新走回旧日的河床上，静静的流淌，好像什么都没有发生过。能让我们看到的，可能是一生的完美和默契。
现实型男人：婚外情太累了，还不如回归家庭。
其实出轨也是一件很麻烦的事情，一方面要处心积虑地瞒着妻子，还要跟第三者献殷勤，一心不能二用，成天提心吊胆。在家里睡觉也怕说梦话透露真相。刚开始，出轨都是甜蜜刺激的，可时间一长，就会觉得累，一点都不轻松。男人一旦幡然醒悟就和男人鬼迷心窍的要出轨一样，谁都拉不住。婚外情虽然有激情，叫人心跳过速，可付出的代价太大了，对人生的颠覆性太强，这人的一辈子就那么回事，非折腾的换一个人过几年也一样腻，还能到时候再折腾吗?
成长型男人：直到快要失去，我才知道自己最爱的人是谁。
人们最容易犯的错误就是不珍惜自己手中已经拥有的东西，而总是要去渴望自己所不能得到的。很多东西一旦变成自己的，好像就失去了一切光彩。知道你手中的东西是需要还回去的，产生了威胁感，它就变得身价百倍，相反它就是天天在你身边呆着，你也不觉得它有多么值得珍惜。有的男人没出轨的时候成天觉得自己的婚姻没前途，妻不贤子不孝，简直就是一个绳索束缚着自己。
等真的有一天让老婆知道了自己的猫腻，面临失去这个婚姻的威胁的时候，他才有时间好好的正视自己的婚姻，才发现在自己的生命中已经深深地刻下了这个人的痕迹，在每一个细节上，在生活的每个瞬间，都安排下了自己老婆的爱和体贴，他根本不能失去这个人，她就是他的一切。于是他回头，紧紧拥抱这个自己失而复得的婚姻。
很幸运，你现在看到了这里，想要分清你老公属于出轨男，其实也很简单，冷静应对，用心感受，我接手过很多处于婚姻危机的妻子们，因为无法接受老公出轨而采取一些不理智的挽回行为，导致老公想回归的心理慢慢消失，不过没关系，你现在找到了我，立即添加老师，我来帮你进行一次专业婚姻测评，带你了解男人的真实内心，从根本解决问题，让他真心回归！
现实生活中，在面对老公出轨，妻子的反应和态度大概有三种：
第一种，出轨成了妻子心中拔不掉的刺，在妻子心中永远翻不了篇。
情绪不断纠结，反复，出轨被翻来倒去，反复咀嚼几年，甚至几十年。婚姻在互相折磨中度过。
第二种，妻子在怀疑和讨好中度过余生。
被出轨带来的恐惧和强烈的不安全感支配的妻子，反过来一味的去取悦和讨好丈夫，无原则无底线地挽回男人，终日过得患得患失。而男人，从表面上看似领情地接受了妻子的挽回，回归了家庭！其实是人回心不回！并且，在日后漫长的婚姻中，男人始终以一种，仿佛是自己给了妻子莫大的恩赐和施舍的心理来对待。
第三种，不哭不闹，冷静面对的妻子。
这种相对理性的妻子，在现实生活中很少见。她会在老公出轨后，冷静地评估自己的婚姻，思考自己婚姻未来的走向。要么，果断的离婚；要么，在她还没有想清楚之前，采取暂时的后退策略-先冷静，甚至暂时分开一段时间。
这样做一方面是为了让自己不要在最冲动的时候做出不理智的决定，另一方面是让男人产生即将失去的恐惧感。其实婚姻不光对女人来说很重要，对男人的意义也是很重大的。不到万不得已，没有男人愿意以婚姻为代价去维持一段婚外情。
所以，婚外情的诱惑再大，但请相信，男人通常都是用理智做决定的生物。如果付出的代价太大，他绝对会三思的。于第一种和第二种妻子的做法，婚姻的主动权，恐怕一辈子都没有办法掌握到自己手里。因为在男人出轨这件事情上，妻子单方面主动的挽回和阻止，根本起不到太大的正面作用。想要做到第三种确实需要极强的内心去支撑，但我相信每个女人是很大潜力可以做到的，只是你缺乏正确的引导。
1.以退为进，化解他的抗拒感，缓冲关系
在各种已经处于危机状态的亲密关系里，以退为进的沟通策略都是重建正常沟通机制的好方法。降低你对他的需求感，给双方一段时间冷静一下，让你们之间的紧张关系降压。这段时间，他也会对你有一个重新评估期，也就是重新考量这段婚姻的意义所在。但不表露需求不等于完全断联，这只会放任他和第三者增进相处机会，而是要控制好自己的情绪，语气放平缓，适当地联系。
2.做好自我价值改善，重建沟通链条
要正视第三者，分析第三者。击退第三者，首先得知道第三者身上有哪些吸引老公的特质，再分析对比自己的优劣势，你在进行自我价值改善的时候，要将这些特质化为己有，取长补短。其次要站在老公的角度思考问题，他究竟是因为什么对你失去耐心？他究竟反感你哪些点？要认识到一些原本不愿意承认的事实，重塑自我认知。提升自我分外在和内在，挽回时间寸光阴寸金，不盲目提升，每份努力要用在点上。
3.以孩子为情感锚点，拉近彼此距离
大部分闹离婚的夫妻，在面对孩子的时候，都不愿意让孩子过早承担家庭压力，会表现出一副完全无事的态度。那人同样如此，无论你们之间的矛盾多么严重，他对孩子的爱始终是纯粹的。而这也是第三者无论如何都不能拥有的强大武器。同时补充原谅强化，暗示老公：过去的错误已经过去了，我完全接纳，我也存在我的问题，我会改正，我们能重新开始。
4.抓住契机，巧妙击退第三者，一举挽回
无论婚姻还是恋爱，在一段持续的亲密关系中，最不愿意遭遇的，莫过于出轨。根据研究机构出具的2018年中国婚姻情况调查显示：在两性亲密关系中，至少出轨过一次的男性超过50%，41%的已婚伴侣中，22%的已婚男性婚后至少会出轨过一次。
面对老公的出轨，不要不知所措。因为在吸引力法则里有这么一个定律：曾经被吸引过的人，在很大概率上是会被吸引第二次的，因为你身上有他潜意识里喜欢的特质。所以即便你面临很难的局面，也要知道，只要找对了方法，挽回并不难。看看之前服务之后的学员发来的反馈：
如果你已经阅读到了这里，你也想收获和其他人一样的美好结局，可以添加老师，我便会根据你的情况为你具体分析具体解答，通过专业测评让你清楚了解你心中的每一个疑问，我们也会为你指出一条明路，让你不再迷茫，这或许就是你重新握住幸福的唯一机会！
男人婚外情被曝光之后，当妻子要求他回归家庭，他暂时又不想回来，有些男人就开始向妻子逼离婚。甚至有些男人为了逼迫自己的妻子离婚，会做出一些很极端的事情。
而妻子们对于男人的这种逼迫离婚，有时候也很迷惑，搞不清楚原因是什么。因为有时候自己的老公在一段时间或某个特殊时期他会逼迫离婚，但是过一段时间又说不离婚；
有些男人逼离婚的频率反复无常；甚至有些逼离婚的男人在妻子答应离婚之后，他却不想离婚了……
男人逼迫离婚是真的想和妻子离婚吗？男人逼迫离婚为什么反反复复？男人逼迫离婚的时候在想什么？
对于大部分姐妹们所困惑的问题，今天我会给大家一一进行解答。
男人逼离婚的第一种情况是：第三者逼迫男人离婚逼得特别厉害，男人转而逼迫自己的妻子离婚。
对于这种情况，妻子们不要硬碰硬，选择拖延时间。让男人和第三者去闹。且妻子做好自己不要让男人和第三者抓到什么把柄。
男人逼离婚的第二种情况是：妻子和第三者逼迫男人都逼得很紧，男人受不了然后就提出离婚。
对于这种情况，妻子们可以想一下自己这段时间逼男人是不是逼得有点儿紧？是不是稍微调整一下自己放松一点儿？然后以静制动让第三者去闹。
男人逼离婚的第三种情况是：他想要先占有主动权，让自己在气势上去压迫老婆和精神上去打压老婆。让自己占有绝对的优势。
我相信大部分妻子在发现老公出轨后都经历过被老公指责不够好的场面：是你不够好，我才出轨；是你……我才出轨。有些姐妹在挽回的过程中有时候很容易进入男人的这种圈套，被男人进行精神打击。
对于这种情况妻子们一定要注意，首先要做到不卑不亢，客观地去评价自己的一些行为。自己没有错的就不要去承担，自己有做的不对的地方就去改正。
处理外遇有时候是一个心理战，如果我们精神不佳或者情绪不稳定，都会影响我们处理事情的进度。不管是挽回老公还是选择放弃我们都要自信地过好每一天。
第四种情况是：有些男人逼离婚是抓住了妻子怕离婚的这种心理，然后提一些有利于自己的条件和一些不平等条约。例如三人行等一些苛刻的条件。
针对这种情况，妻子们一定要旗帜鲜明地表明自己的立场，亮出自己的底牌：就算离婚，我也不会同意三人行。
要向自己的老公表明：我不怕离婚，我之所以坚持挽回这段婚姻，是因为我不舍得这个家，我不舍得我们夫妻几十年的感情，我不想让孩子没有一个健全的家庭，而不是我怕离婚，而不是我非你不可，而不是我离开你不能活。
第五种情况男人逼离婚是真的想离婚，可能在夫妻相处的几十年中，妻子可能前期做了一些很伤夫妻感情的事情，伤了男人的心，而男人这块儿被伤害的心结打不开，所以他乘着这次出轨来提出离婚。
对于这种情况，妻子们认真地审视自己以前在婚姻中做的不对的一些地方，彻底地去改掉这些问题，让自己的老公看到自己的变化。
对于这种情况不要急于求成或要求结果一定要怎么样。如果自己做了该做的，在一段时间内男人离婚的心意已决，自己也做好了准备，那么两个人选择好聚好散，因为过多的纠缠只会让两个人更加痛苦。
虽然这是万不得已的决定，听起来心里有点难受，但是我最终的目的是希望姐妹们能够过得好，不要太委屈自己。
离婚这两个字，对于男人还是女人来说都害怕听到，不仅仅是有些妻子害怕离婚。
其实大部分男人，在万不得已的情况下，他虽然出轨，但是没有想着离婚。甚至有时候男人比女人更怕离婚。因为离婚的代价以及各方面的原因让他们都会有一个权衡利弊的考量。
虽然说婚外情中的男人脑子受荷尔蒙影响较大，但是当提到离婚的那一刻他们还是清醒的。
我所接触到的一些案例中，有些男人逼离婚逼的非常厉害，但是当妻子们答应的那一刻他们又退缩了。甚至有个男人和妻子都到民政局了，妻子签了字，他却不签字，甚至当着民政局那么多人的面，跪求妻子不要离婚。还有一些可能当时没有想明白，逼着妻子离婚之后，没有过多长时间又求妻子复婚的。
而对于妻子们来说，要搞清楚老公逼迫离婚背后的原因，然后根据自己的情况去做决定。
我们要始终记着：不管最终的结果是离还是不离，我们都要幸福。
再来讲讲我老公的家庭。他家里情况比较复杂，他是我们这个城市本地农村的，土生土长。从他爷爷那一辈开始就好多关系了，因为他爷爷是被家人送养了。可以这样说，我嫁给他，他们家的亲戚网特别大，爷爷的亲生父母，爷爷的养父母就俩个关系网了。然后他亲外婆是第3个关系网，他妈妈找的男朋友是第4个关系网，他爸爸娶了老婆是第5个关系网。我是外地姑娘，所以我家还好基本不用去维护那么多关系。
另外，我老公家里没有新房子，房子比较老。我公公是做小生意，住在店铺里，平时家里没有住人，我和我老公回乡下，晚上都没地方睡觉，我们回去一趟，都是一天来回跑。
第一年在一起的时候，我老公经常带着我走各种亲戚，然后应酬也很多，这个那个生日，要赶回乡下吃饭。我们工作和生活都在市区，赶回乡下要开一个小时车。有时是周一到周五上班的时候，晚上下班要赶回去参加生日。还有过节要回去，还有喜酒宴席。第一年，我常常感到特别累，一周上班辛苦，周末还要应酬，就向我老公提出抗议。起初他没有听进去，后来升级到了吵架闹离婚，他不再让我跟着回去，但他自己依然回去。
我的观念比较现实。我们都是要辛苦奋斗的，可以说是靠自己没有父母帮忙。我不想浪费太多的精力和时间，在不必要的人和事情上面，这对于我们没有什么好处。那么多亲戚每个都要去做好看，那真的很没必要。更何况这些亲戚，基本是帮不上我们什么忙，都是没有文化的，家里条件一般般的。现在可以引出我和我公公的矛盾了！
我的公公，怎么说呢，他是一个比较固执的人，骨子里头又有很多礼仪道德约束自己吧。他也挺不容易，基本是独自培养了俩个小孩成材，我老公和我小姑子都是本科毕业。可能也因为付出比较多，所有他有时候很专制，希望别人都能听他的，这我都能理解。我公公很希望我老公和小姑子，都是和他一样重情义，有一次还批评我们：你们书读那么多，反而读的人变的冷漠了！加上我老公没什么主见，心里又总是记着自己父亲不容易，所以他对父亲做到了言听计从，对的、不对的他从来不做反驳！更惨的是，我老公的性格很多事情他不愿意说出来，不愿意分享，这就导致了我公公控制欲比较强。有一次，我公公对我说：养儿一百岁，长忧九十九......控制欲，来自于他的担心！
这样的家庭背景，加上我公公的思想观念，导致了我们俩口子这个小家，日子很不好过。一年下来，我们没有多少时间属于自己！我心里十分清楚，我们这样的情况，只有独立过好自己的日子，不要被干扰太多，我们才能幸福！如果那么多关系网都要去维护好，真的太难了。我举个例子：
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我的婆婆摔了脚，买点东西过去看她.......同时我老公的亲大伯生日，要赶回去参加聚餐.......然后我自己的爸爸又喊我们过去帮个忙.......想想头都发麻！
我特别希望我们这个小家有独立的生活，有属于自己完整的时间。不管我们去维护好哪一方关系，只要他们稍微对我们提一些要求，我们真的就会累成狗，到处跑！之前看到一个知乎网友说：她的家公和家婆是真的很好。怎么好呢？她和她老公说要回去，俩老还不乐意，说他们回去干吗，他们俩个老人已经约了朋友练广场舞和下棋去了。我特别羡慕她！如果父母老了，都能有自己的精神乐园和追求，不把情感需要寄托在儿女身上，自己能做好的事情就自己独立去做好，身体健健康康的，那真的是年轻一代人的幸福。于我，应该是不可能的了.....
最后，说说我老公。他不是一个圆滑的人，甚至处理事情起来特别呆板。嫁给他，在他家里发生了很多乌龙事件，他从来不懂维护和保护你。我大致可以罗列出来：
太多太多类似的事情了，这也让我伤透了心！当然他们家也有一些开心的事情，但不开心的时候特别多！本来，俩个人组合的小家，就比较艰辛。加上俩个人从小就比其他孩子苦，我一直希望自己成家后，有能力让自己幸福起来。但发生了太多的事情，让我特别无奈，特别无能为力。无论我自己多努力想过好，都会受到很多人的干扰，还有很多事情打扰。
我也认真的找我老公谈过，希望他作出一点改变。希望他一切以我们这个小家为主，俩个人先把日子过起来，再慢慢过好。他听进去了，但他也听我公公的，他说：我夹在你们中间，我很难！
我和我老公说：你的父亲，只有50来岁，他还有老婆陪伴，并且他一直生活在自己的家乡，有很多亲人，另外他也是做点小生意，认识的人多，他并不寂寞！他可以做到不需要你这个儿子经常回去陪伴，他自己的事情可以自己做好的。而我们，正是人生当中压力最大的时候，要努力拼搏和奋斗的阶段，我们真的没有那么多精力和时间。但我老公还是很顺从他的父亲，只要我公公说一句：希望他怎样怎样，他立马就会去做好。
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另外，我公公挣的钱，我也基本是主张不拿他的。我们自己有能力靠自己，他挣的钱自己留着可以喜欢干嘛就干嘛。
而我自己的父母，我爸爸这边，也是一样，只要你亲近他们，他会有各种事情喊你，不管你是不是加班，不管你有没时间，大部分事情是他们自己可以做好的。但我比较聪明，我会想个合理的借口推掉。我也明确告诉我的爸爸：我需要奋斗需要努力，这些都要花时间的，你们父辈的没有文化，我们这一辈的更需要多出去走走，认识外面的精彩，总不能像你们一样，以后给我们的小孩只会们讲吃斋念佛和尊师重道各种道理吧。最后我爸爸也认同了我的观点，没有要求我什么。
我的亲妈，她就很开明，她对我们没有任何要求，只希望我们过的好，最经常关心的都是我们工作忙不忙，身体怎么样。我有时候忙很久忘记打电话给她，她从来不会抱怨我们不关心她，都是说你们年轻人工作重要，我们在老家过的好，你们不用担心！
我也和我老公说过：我们如果没有回去，爸爸想我们了，他可以坐车过来看我们的，不一定非要我们回去。我更乐意买点他们喜欢的东西，关心他们的生活，而不是花很多时间去陪伴。将来他们年纪大了，到了要有人陪伴和照顾的时候，我们把他们接到身边一起生活。平时过节了，我们的房子装修好了，也可以接他们来新家过节。但我老公比较呆板，说：老一辈的思想和生活习惯是很难改变的，你让他们来新家，他们不一定来！
我真的特别特别奔溃......很大的无力感，怎样都不行！
所以，我们一次次的吵架，一次次闹离婚，到现在已经很麻木了，感情也破裂了！加上我已经33岁了，长期压抑心情不好，身体出现了很多小毛病，经常看医生。我真的不知道怎么处理好这些问题，我们俩个该怎样继续下去？