大鹏36岁了，他在妻子第3次出轨时再次找到我，而那时，距离第一次发现妻子出轨已经5年：“我应该早听你的话的，我几乎一步步把自己拽到深渊。”
大鹏妻子聪慧又美丽，在任何人群中，她都是焦点，却又同时会显露出她的低调谦虚。大鹏很以她为傲，除了她出轨，几乎没有缺点。
第一次，大鹏发现那个暧昧短信时，妻子痛哭流涕，跪着求大鹏原谅，说自己思想上开了小差，爱的还是你。
大鹏那几天找到我，虽然我反复说，不管精神出轨还是肉体出轨，都是出轨。但他看着连续几天梨花带雨的妻子，心软了，很快重归于好，为了怕她受伤，从此不再提及。
半年后，他发现妻子与那个人身体出轨，这让他觉得世界都崩塌了，他原本信任的一切，他原本无比坚定的三观都随之坍塌。
妻子再次哭泣，承诺断联，大鹏再次原谅。
一而再、再而三，后来的大鹏几乎不愿再去深究妻子为何半夜才回家，为何频繁出差，他害怕那个答案。
直到有一段时间，妻子状态明显不对，晚上还背对着他哭泣。他忍住不问，但妻子却坐起来，哭着要求离婚，因为她爱上另一个男人，那个男人说，除非她离婚，否则分手，“对不起，我离不开他了。”
题主说，原谅是因为妻子只是身体出轨，没走心。
她也有欲望有需求啊，都怪我工作太忙，没及时疏导。
同样的，也有很多人原谅时说，她只是精神出轨，
谁思想上没个开小差的时候呢？没有实质性动作就行。
不管精神出轨肉体出轨，都是越过道德红线。
记得之前回答过一个问题：精神出轨和身体出轨哪个更可怕。
根据我接手的百余个案例来看，
被精神出轨的会认为没有实质性行为更值得原谅，被身体出轨会认为只是解决需求更值得原谅
（好吧，其实大部分精神出轨都伴随着身体交汇，因为爱情是最好的催情药，情到深处，恋人都有结合的愿望；大部分肉体出轨也会伴随着情感投入，因为结合过程会产生催产素、多巴胺等，会让你感觉到浪漫之爱。）
为什么会这样呢？
心理学有个名词叫
合理化（rationalization）：人们会找出一些借口来掩饰自己的行为和不愿承认的事实。
合理化是心理防御机制的一种，就是当你的思想、行为不符合社会规范或者你想要的目标未能实现时，会找理由、借口作为一个合理的解释，以减免焦虑、维护自尊。
当你选择原谅对方出轨，那么会如何合理化呢？
一方面，将她的行为合理化，
比如“她只是肉体出轨，解决需求，并不爱他。“”她当时喝醉了，没有判断能力。“”她只是精神出轨，她有自制力，不会真的走到那一步。“”她就是太好说话了，有时候不懂拒绝。“
另一方面，会贬损自己。
比如，“我工作太忙，最近有点忽略她，你知道的，女人都需要关心。“”她最近工作压力大，我又刚好出差没能分担压力。“”我工作一般，又不是很上进，她对我不满意。“
然而，你内心深处应该知道：
你该知道，
每个人都不完美，
她可以将出轨怪罪于你
不陪她
，也可以怪罪于你
没上进心
整天待在家里，她可以怪罪于你
没有满足
她需求，也可以怪罪于
你欲求不满
婚姻是双人之舞，你们舞步或者错乱，或者不够娴熟，可以继续努力磨合，也可以分开另寻舞伴，将第三人拉入舞池绝不是正确选择。
被出轨后选择原谅时，最可怕的地方在于，你以为已经选择放下和忘记，
你一点点的走出阴霾，看着那天一点点变亮，留给你的只是那几乎以肉眼可见的速度钻出的白发和一不留神就爬出的皱纹。
你觉得，没关系，每段婚姻都有波折，都有故事。
然而，突然有一天，你会对她某句话、某个行动产生怀疑，你回想起曾经她也有过应该让你怀疑的时刻，你愚蠢的将它们一一放过。
但现在，休想再让我愚蠢一次！
于是，你质疑，你搜寻，你旧事重提。
天空几乎瞬间灰暗。
循环往复几次，不仅你会失去信心，对方也会疲惫不堪。
被出轨后，不原谅是可选项，
原谅却是“伪可选项”。
因为即使你行为选择原谅，内心也无法原谅，为了保护你不被伤害，潜意识更是时刻准备好，稍微有点嫌疑就要拉响警笛。
首先，不建议原谅！不建议原谅！不建议原谅！
但如果你非要原谅，请记住：
在我们选择原谅时，意味
对你利益最大化的选择，不是为了她，不是为了孩子，只是为了自己。
比如，你认为继续这个婚姻有利于物质保障、有利于抚养孩子、有利于社会舆论。
那么，当你原谅之后，时刻记住你的目标，三个步骤，重建你的婚姻。
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一是不关注。
放下对他的感情，不以妻子的标准去要求她，不对她抱以幻想。
以礼相待，就像你们是普通朋友。她做了早餐，你说谢谢。她带了孩子，你说辛苦啦。
毕竟，你们感情存款不只是零，而是负数。期待太高，只会让你更加失望。
并且，当你对她放下感情，才能真正不在意，不折磨彼此，才有重新出发的可能。
二是不期待。
我说以普通朋友相待，并不代表你要对她冷漠疏离。
而是不要对她有过高期待，反而对她每一点付出改变进行肯定。
为什么？
因为这有利于实现你的目标啊。
比如你的目标是养育孩子，多夸奖她，让母亲心情好，是不是有利于孩子身心健康？
但记住，不要太过热情，不然她会以为她的错误被轻轻放过，你们很快就又和好如初。这也是让你说“谢谢”“辛苦了”的目的。
三是不抱怨。
我们每一次抱怨指责对于她来说都是一次赎罪。
赎罪次数多了，她会以为自己已经没有过失。但你要的赎罪，绝对不是闹几次情绪吧？
而且我们抱怨指责本身也是在付出时间精力，也是沉没成本，会让我们无意中对她更加在乎。
最关键的是，整个决定都是你为了自己利益最大化而做的。不是为了她，不是为了孩子，这样，你才能欣然接受，不后悔。
看了回复，都希望题主能够快点走出来。说到，题主的心中更多的是不甘心，题主所深爱的女人不爱他，还有故意欺骗题主的嫌疑，所以，离婚就是止损，这没错。
为了心中的不甘，为了一个不爱自己的女人，我们应该如此悲伤吗？显然不应该呀。
为了一个充分正确的选择，我们应该如此悲伤吗？显然不应该呀。
其实，遇到这种问题，总是希望可以尽快地走出来。不过，对于某些人来说，越是这样，越是取得反效果。
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没有什么比试图遗忘更能让这件事记得清楚
大家都在传递一个信息：为这样女人伤心不值得，也不应该。这样做就可以吗？如果这样真的可以让自己远离悲伤，那么一定是舍本逐末式的。
“认识她之前也没有什么恋爱经验，她是我真心爱过的第一人。”
题主明明痛失至爱，悲伤才会这样强烈的呀。一个人能够为失去所爱，而感到心碎，悲伤，觉得异常痛苦，难以自拔，这难道不是正常不过的事情吗？特别是这段婚姻结束的时间并不长，甚至可以说时间非常短暂，
如果这么快就可以忘记至爱，要么就是这个人没有深爱过，要么就是这个人异常的冷血。
至于，这个女人不爱自己，这个女人本质不好不值得爱，恐怕与你是不是深爱并没有直接联系的。
这样的例子比比皆是：
如果这个人不爱自己就不深爱了吗？
《天龙八部》中，段誉对王语焉的爱，王语焉爱段誉吗，显然是不爱的，可是段誉爱她，爱得死去活来，无法自拔！
如果这个人不值得爱就不深爱了吗？
《倚天屠龙记》中，纪晓芙对杨逍的爱，即使杨逍这个并不值得托付终生，还导致纪晓芙生活剧变，师门地位急剧下降，可是她女儿的名字却叫杨不悔！
如果这个人不爱自己，也不值得爱，就不深受了吗？
《天龙八部》中，游坦之对阿紫的爱。阿紫爱游坦之吗？如果说杨逍是撩妹高手拨动了纪晓芙的心扉，那么阿紫可对游坦之就没有过好脾气，显然不爱他。阿紫明目张胆利用游坦之，为自己复仇，可以说是极其自私，显然她也不是一个值得爱的好姑娘，可是游坦之对她偏偏爱得异常热烈疯狂！
所以，深爱就是深受，与对方是否爱自己，是否值得爱并没有直接联系。
痛失所爱，应该感到悲伤，是一个自然的过程。
悲伤，就是会让一个人痛苦，这就是失去至爱之后，自然而然的感受，否则，我们怎么会去珍惜一分感情呢？失去都不会感到痛苦，那就叫不痛不痒。不痛不痒的东西，得到了不会欣喜，失去了不会痛苦，这就无所谓珍惜了。
我们悲伤时，会痛得非常难受，想逃离痛苦是人的本能，可是这样的逃离通道是用“对方不爱自己”，这样的信念来打造的，就有问题了。
我们的痛苦是因为我们的深爱着对方而产生，可是我们却用对方的不爱，来排除这种痛苦，那就意味着，只要对方的不爱，就可以否认或取消，我们的深爱。那不是意味着，爱，是一种交换吗？如果对方不爱我们，我们就不爱对方，那么，爱是一种交易？更进一步，如果以后在生活中遇到自己所爱的人，你还会热烈的去追求吗？恐怕可能会先试探对方爱不爱自己。那么追求爱的过程，就不复存在了。爱，就成为付出与回报间斤斤计较的算术题。爱，就成为了条件对等利益互换的匹配题。
这时，失去爱人，或许不会这么痛，可并不是自己变坚强了，而是压根就没有多少爱在里面，你只是失去了一件必不可少的“家具”罢了（婚姻，就必须有一个配偶，就像吃饭必须要有一张桌子）。失去了，也会觉得痛苦，可我们新买的手机掉了，也会心痛的，不是吗？
如果这个逃离悲伤的通道是用“对方不值得爱”，这样的信念来打造呢？这个问题就变得有点意思了。我们要得出对方是不是值得爱，就必须对其有深入的了解，要充满了好奇心，避免先入为主，要了解对方的内心世界。然后，就是要求自己的爱有一定的认识，这时才能确定对方是不是适合，看看这个“她这个萝卜是不是适合自己这个坑”。
这里面就有涉及两个方面，1对自己所爱之人的全面理解；2对自己的爱的深刻理解（这后面蕴含着心理素质和能力水平），
这两个方面必然影响到我们以后的感情生活。只要你不想孤独终老就必须提高自己在这两个领域的能力。
很难想像一个冷血淡漠的人，会对这两个领域会有多大的兴趣，只要有完整的婚姻，看起来自己像一个正常人就可以了。一个永远不会深爱别人的家伙，对外在条件，对付出回报比，会更感兴趣吧。
如果，对方不值得爱，多半就是对方不爱自己，追起来力有不逮，太费事了，又或者对方条件太差，自己付出太多，不划算。
不值得爱，就意味这是一笔不划算的买卖，就变成自己不愿意忠于自己爱的感受的合理化借口。
我们更应该进入这种痛失所爱的悲伤当中，去看看我们心中爱的模样。她，是一个稚嫩的孩子，还是一个长大的成人。我们爱的伤口是什么样的，是汹涌激流的愤怒，还是涓涓细流的哀伤，心理的堤坝已经摇摇欲溃，还是依旧坚实的屹立。我们的悲伤真实吗，还是我们占有欲成为了主力军，或者我们过去经历的太多的遗弃和不被关系成为主要的悲伤发动机。
你的回忆是集中于你对他的宽容与她对你的欺骗，强调你“真的很爱她”“你付出了你所有的努力”，这并不是真正的进入悲伤，这只是在你的理智层面形成了循环“我这么爱她，可是她欺骗你，我还要怎么爱她”，可是这却与悲伤，这样一个简单的感受隔离开了。
也许，我们只要对自己说，我感到悲伤，我爱她，我却失去了她。我们去感受这份悲伤，我们去体会这段感情，不要急着逃离这种悲伤，或者对你有更多的启发，更大的帮助。
你提到自己非常想她，非常非常想她，你要快点走出来，你不要这么想她，你是这么着急和焦躁，或许是因为痛苦，或许是因为丢人，所以你急切要听听外界的声音，把你从思念漩涡中拉出来。
其实，这个时候更应该听听内心的声音。
感情，是极度隐私，极度个人化的东西。在别人看来是对的东西，在你这里并不适用呢？
如果你可以正确地进入悲伤，或许你可以感受到悲伤是真实的，不甘心也有，可是为什么不甘心呢？是因为强烈的占有欲吗？这一点没外人没办法回答你。你难道认为深爱，就不能有不甘心？
如果你可以正确的坐在悲伤中，或许还可以追问，为什么这样爱她，是不是因为自己很想很想，所以觉得深爱呢？
2、我很想很想你，所以我很爱你？
我们对爱情总有一种浪漫的情结，认为对方是生命中的唯一，为此应该至死不渝，
“都认定了对方非她不娶”
，这样一种非君不娶的幻想。
可是，这爱，可能只是一种依赖呢？
我们总是希望与别人产生连接，希望有人爱，希望被人爱，这种渴望强烈而美妙，使得我们迫不及待进入一段亲密关系。
“比较老实内向，认识她之前也没有什么恋爱经验”
。我不知道这是不是意味你一直渴望着建立一种亲密关系。
如果我们分不清渴望与爱，着急进入一段感情，这多半就不是出于爱，而只是依赖罢了。王先生是一位40多岁的生意人，他说，他过去总是是分不清爱与需要的区别，当说“我爱你”，事实上是在说“我需要你”，我需要从这段关系中得到性、认可与接纳。他说“自己从来不清楚她需要什么，或许我太关注自己了，以至于根本无暇顾及别人的感受和需要。”
如果我们不区分爱和需要，就会沉陷一段早已破裂的亲密关系中，也不愿放弃那些早该放弃的东西。我们“坠入爱河”，只是沉浸在“需要被满足的温床里”，我们希望从对方那里得到自己缺失的东西，当别人情不自禁说“我爱你”的时候，我们就陶醉在一种美妙的感觉里。
“说句让人笑话的，当时我哭过之后心里还是想原谅她”
是的，一段不成熟的亲密关系，让我们沉浸于渴望里，不管付出多大的代价，我一定要和这个人在一起。我们会失去理智，甚至没有基本常识。你如此着迷这个人，着迷这个让自己倾心的人，那么在荷尔蒙的驱动下，不管对方做了什么，我们都不会放弃。这个时候，你只是愿意看到你愿意看到的东西东西罢了。
当爱只是基于依赖时，我们就希望她对我们的幸福快乐负责，她也成了所有幸福快乐的源泉，我们时时刻刻都想从对方那里汲取能量和抚慰，希望她来填充我们的孤单与缺失。这种依赖关系，不是建立在相互爱得有深的基础之上，只是害怕遗弃，只是不想面对失去和孤单。
我们是真正的相爱至深，还是仅仅因为害怕孤单，仅仅希望得到认同和接纳呢。其实，渴望认同和接纳，并不是值得羞耻的事情，只要我们知道我们要的是什么，而无需假借爱的名义就好。
只有我们愿意进入悲伤，愿意进入我们的内心深处，这时才能了解我们的内心到底发生了什么，这时我们才能明白，我们是不是仅仅依赖亲密关系来填补内心深处的缺失与空白，我们是不是仅仅希望从她身上索取我们需要的东西来填补内心的缺失。
我们都希望一段感情开花结果，所以我们以为有爱就拥有了一切，有爱就能够战胜任何先天能力的不足，就可以战胜任何冲突。事实上，爱仅仅只是一个开始，两个人能够携手走到白头，凭借的不是盲目的热情，而是成熟的判断和娴熟的能力。
3、对未来生活的启示
这个过程有很多东西都能够给出许多的启示。
就说说其中一个点吧，希望可以深入浅出，给到一些实际的帮助。
当我看到恢复的那些内容时，我情绪真的是崩溃了，嚎啕大哭。
这个情况的出现之前并不是毫无征兆，甚至可以说，在你们相处的短短几个月间充满了征兆。
“领证的前几天，我接到个电话，电话里对方明确说张XX（我媳妇名字）是他的女人，各种威胁”。“婚后我陆续接到了5通电话……这些电话都是我俩在一起的时候才接到，我俩分开的时候我从不会接到”。
短短几个月里，状况完全是层出不穷。可以说，这些恢复的内容，出现得并不意外，甚至可以说是意料之中的事情。可是，你并不愿意去思考那些征兆，或许那些征兆会让你崩溃，所以你不愿意去思考。
爱一个人不是应该更加在乎一个人吗？为什么面对这么多的情况，你仍然可以无动于衷地选择信任呢？
难道信任等于盲目吗？信任，要求我们别疑神疑鬼，别过于敏感。可是这些事情已经达到了明目张胆，无需推敲的地步，如果这种情况下，仍然用信任来解释这种心安理得，那么我更愿意相信你是，不想去面对，不敢去面对，不能去面对。
不想去面对，是因为心存侥幸；
不敢去面对，是因为害怕失去亲密关系；
不能去面对，是因为长期的无助。
心存侥幸，害怕，无助感，这都是经营幸福的致使伤。
爱，需要勇气。
这种勇气是指敢于追逐所爱，即使知道对方可能不爱我们，我们仍然会不求回报的付出；
这种勇气是指两人相爱，面对家人的反对，外界的不认同，这样的层层阻碍，我们仍然相濡以沫的奋力前行；
这种勇气是我们敢于面对现实，敢于面对问题，敢于迎难而上，敢于面对困难，敢于去挑战困难；
这种勇气，恰恰不是回避问题，恰恰不是假装没有问题。
对于这样一个明摆摆的事实，为什么仍然可以假装看不到，对这样一个恶劣的局面，为什么仍然可以轻易的原谅，这是因为我们太爱了，还是因为我们爱里面有太多的恐惧，有太多的害怕。
我们害怕再次进入孤独，我们害怕面对被抛弃，我们害怕一个人的生活，我们太渴望一段亲密关系，这会让我们产生一种强烈的依赖。
不愿意去面对，更谈不上去处理问题了。因为处理问题首先就是要面对问题，面对问题总是让我们无法安睡，总是让我们焦虑难安，因为这意味着这种依赖变得充满变数，这种依赖很可能会消失。失去依赖的恐惧已经充满了我们脑海。
“养成了有些过于依赖家庭的性格习惯。”“认识她之前也没有什么恋爱经验”
是的，你养成了依赖家庭的习惯。这似乎也验证前面的判断。你没有恋爱经验，不是因为不渴望爱情，而是不敢投入一段感情吧。你在害怕着什么，恐惧着什么，是这样吗？
“我们家还跟她家还有些上辈子的老亲戚”，
这似乎在强调，这个女孩比较可信可靠，这种可靠感对你来说，异常重要，因为这可以让你放心地投入到感情当中（她是不是善良，是不是温柔，是不是善解人意，是不是关心你，是不是孝顺家人，是不是乐观……完全没有体现）
从某个角度来看，你的内心是相对脆弱的，无法承受一段感情的自然结束，也没有能力去处理关系中的问题，也许你会觉得处理关系中的问题只能是妥协和退让，也许会觉得关系中的问题根本就无解，这也是为什么遇到问题时不是争吵就是无节制的原谅。
我不清楚你过去经历了什么，可以肯定的是，你现在的痛苦可能并不仅仅只是她的离开，或许还有你长期对亲密关系的渴望与依赖，这种渴望与依赖后面有没有害怕和恐惧呢，有没有一些痛苦和伤害呢？
你们去年冬天通过相亲认识，从相识相恋相爱结婚离婚，也就1年时间左右，这期间你们一直异地。会不会成长过程中的烙印与余毒，在失去的悲伤中四处游荡，使得你如此不舍，如此崩溃。
你或许更需要，在这种悲伤当中，好好的体会某些异常的情况。如果是内心脆弱，那么需要医治内心脆弱。如果是我们对爱的感觉出现了问题，那么就要去调适我们爱的频率。如果是我们处理爱的能力有缺失，那么就要提高爱的能力。
能够深爱，是一种幸事。
失去所爱，是生活的常规。
悲伤，却让我们有机会拥抱更好的生活。
婚姻走到尽头，最痛的时刻有五种：
1.妻子的脸上没有温度，只有冷漠。
2.孩子牵着你们两个人的手说，爸爸妈妈你们不用吵架，你们还是会和好的对吧？
3.本来最亲密的两个人，拿着离婚诉讼书上法庭的那一刻。
4.看着老父老母脸上的无奈脸，突然觉得自己不忠不孝。
5.妻子冷漠的和你说，我爱上另外一个人了。（第三者入局）
在这个世界上，并没有什么天作之合的婚姻，一见钟情的爱情，所有的美满都是经过鲜血淋漓的磨合和心如针扎的纠结。
学员自述：
1.我赚钱你持家
我叫程鹏，今年45岁。和我的妻子杨青是自由恋爱，有两个孩子，都在上大学。
我的家庭条件不是好，有了孩子以后我就更加努力赚钱了，她不上班，留在家里做家务带孩子。
二十多年来，我们的生活中也因为一些小事产生过矛盾，我都让着她。反正我只管赚钱养家，家里的事情我并不想操心。
2.因为一次争吵，她哭的很伤心
前几天，我因为一件小事和家人吵起来了，妻子站出来帮我说话，矛头指向我父母。一瞬间火药味就浓了起来，原本是我父母对着我指责，结果变成了他们三个人互相吵。
我父母非常不开心，说我们的家事不需要一个外人插嘴。我妻子听到这句话，情绪更加激动了，说的话也变得很难听。
我心疼父母，就站在父母这一边去指责妻子，虽然我知道这样做确实有点伤她的心。但考虑到父母年纪大了，身体不好，我只能用这个方法让妻子闭嘴。想着等事情平息以后，我再去哄她。
事后我去安慰她，她一直在哭，还一个劲骂我没良心。等她冷静下来的时候，我就跟她解释了原因：“我父母做的再不对，也是我父母，作为儿女的就要孝顺。
我是他们的儿子，我吵没关系，但是你指责他们就不对了，不管怎么说，你只是个儿媳妇。我如果帮你说话，不就等于胳膊肘往外拐了吗？”
她听完冷笑了一声，背过身去不搭理我。从这次吵架以后，我们之间的交流就越来越少了。
3.疑似第三者出现
最近一段时间，她开始出去找工作，说自己要独立自强。我是非常支持她的，一方面能帮我减轻一些经济负担；另一方面她不经常待在家里也不会和我父母出现矛盾。
她上班以后，朋友渐渐多了起来，经常会去参加聚会活动，平时回家也会稍微晚一些。
最近我发现她总是手机不离身，经常聊微信。有一次她手机忘了锁屏，我翻了一下微信，看到了他和一个男人暧昧的聊天记录。我当时拿着她手机去质问她，她先是一愣，然后把手机夺过来说只是和同事开玩笑而已。
我没有确切证据，也不好说什么。
过了一周左右，我的朋友告诉我妻子和一个陌生男人在餐馆吃饭，还有说有笑的。我当时很想直接扔下手上的工作直接找过去，但是我忍住了，让朋友帮我拍了照片，留作证据。
她回家以后，我问他去哪了，为什么这么晚才回来。她打马虎眼说自己去散步了，我就拿出照片给她看。她又解释说和同事是在半路遇到的，刚好聊到工作的事情就一起吃了饭。
听到她的狡辩，我实在是生气，又想到她之前和别人在微信上暧昧，忍不住打了她一顿，还骂她不知廉耻，要求她断绝和其他男人的来往。
4.为了第三者要跟我离婚？
从那以后，她开始连续好多天不和我说话，饭也不在家里吃，下班回家就直接回卧室，把我赶到书房睡。
我跟她说话她也不搭理，手机也不给我看，每天晚上都能从卧室里传出她的笑声，看起来应该和第三者还保持着联系。
我实在是容忍不了自己的女人和别的男人有牵扯，就在她下班的时候把她堵在门口，要跟她谈谈。她二话不说，直接从包里拿出了一张离婚协议书，让我签字。
我当时就蒙了，她居然为了一个交往不到一个月的第三者跟我离婚？那我们多年的感情又算什么？我坚决不同意，还骂她水性杨花，一大把年纪了还整出这种丑事，让街坊领居怎么看？让孩子们怎么看？
她也不生气，扔下一句“我只等你一个月，不然我们法庭见”就走了。
后来的日子里，我不断地发短信认错，想和他谈判，希望他能回心转意。她完全听不进去，一幅冰冷的态度让我心寒。白天的时候再大的情绪我也只能克制住，但是到了晚上，面对着冰冷的墙壁，我再也忍不住，一个人躲在被子里哭了起来。
在绝望之际，我在手机上看到了魅元素团队的文章，当时抱着死马当活马医的想法，尝试加了老师的微信，把自己的婚姻情况一五一十地告诉了老师，没想到老师分析的特别细致，不断地去深挖我们相处的细节，从小事情找出老婆出轨闹离婚的原因。
经过和老师一个多小时的语音通话，我才意识到自己之前的行为是多么的可笑，做了很多错事而自己浑然不知。如果损失了这么好的妻子，我真的会后悔一辈子。
老师告诉我不用担心，在他们接手的案例中，我的情况还是比较好挽回的，于是我毫不犹豫地报名了私人订制服务，开启了我的挽回之路。
导师专业分析：
根据学员所描述的情况，以及后续导师跟进的细节中，我们发现了他在婚姻中犯了以下几个严重的错误：
问题一：典型传统直男思维，长期忽视妻子多年以来的付出
男人对于婚姻的理解很简单：赚钱+妻子=婚姻。
程鹏的错误想法在于：只需要满足家庭中的物质需求即可，自己在外打拼赚钱养家，就是对家庭负责任。妻子照顾家庭是理所当然的事情，因为她不需要每天早出晚归打拼，所以“我赚钱，你顾家”是合理的相处模式。
女人对于婚姻的理解是：支持+理解+尊重+陪伴+关心=婚姻，更加注重精神需求。
妻子的需求是：希望丈夫能够理解自己在家庭中的付出。他只是没有经济压力，但妻子承受的比他更多：每天早上起来面对琐碎的家务，孩子的日常起居，以及棘手的婆媳矛盾。
她只希望丈夫能够理解她的不容易，在累的时候给予帮助和关心。但程鹏一直认为做家务本身就是女人的职责，这就导致两人的思维出现了断层。
问题二：错误处理方式，妻子负面矛盾持续累积
杨青是位好妻子，在丈夫和家人发生冲突时，毫不犹豫地站在丈夫身边，无条件支持他，争吵方式可能偏激了一些，但出发点还是很好的。因为她心里清楚，如果站在父母这一边，只会让丈夫难做人，所以她宁愿做一个蛮不讲理的坏人，也要护着自己的丈夫。
程鹏却并不是好丈夫，妻子站出来帮他“出头”的时候，他选择了和父母统一战线，一起把妻子推开。一个女人，她有妈妈疼，有爸爸养着，千里迢迢来到你家，在一个不熟悉没有安全感的地方生活，身边只有丈夫可以依靠，却被婆家人当做“外人”看待。学员的行为，彻底将她推入了绝望的深渊。
后续丈夫还采用讲道理的方式，强迫妻子接受他的观念，直接忽略了妻子的好意。用“愚孝”的道德观念说服对方，无疑是火上浇油。这场矛盾，成为了压死骆驼的最后一根稻草。
关于婆媳关系这一点，相信是每个家庭的痛处，此时丈夫的角色就尤为重要，一个处理不当可能会得罪两头，生活一地鸡毛。
问题三：缺乏情感交流，看不透第三者本质
很多男人一听到“妻子外遇”、“小三”、“出轨”这样的词汇，第一反应不是寻找自己的婚姻出现了什么问题，而是把矛头指向第三者，气的牙痒痒，恨不得把对方抽筋拔骨。
夫妻之间出现矛盾，女人是等着男人哄的，而男人大多数都是直线思维，以为过一会她就消气了。这就是典型的缺乏沟通，一个不说一个不懂。
矛盾的持续累积，会造成女人的负面情绪累积，可是丈夫又不懂自己，也不愿意听她发泄负面情绪，只能压抑自己的精神需求。
此时出现了一位愿意倾听，能够理解她内心感受的男人，那么她会和这个人频繁来往，形成情感上的依赖。时间一长，她会对第三者滋生出模糊的感情，觉得丈夫不理解自己，这个第三者是能够体贴呵护她的人，转而为小三投资情感，引发与原配的离婚事件。
第三者的出现只是在给你们的婚姻敲响警钟，如果本身你们的婚姻是牢固的，他根本没有插足的空隙。
好的婚姻，一定是会频繁沟通的婚姻。只有夫妻间关系融洽，善于沟通，才有说不完的话。没有情感交流做奠基的婚姻，始终是一个空壳。
第三者是一种爆发式的伤害，直接损害你们的关系。很多男人往往只看到自己的婚姻出现了入侵者，不愿意直面现实从双方的关系中找问题。于是他们会出现极端的行为：打骂妻子、痛斥第三者、撕破脸面、离婚......
找准婚姻问题并解决它，才是正确的做法。
要知道，女人出轨通常是先动心再动情。一个女人狠心离开你，一定是因为攒够了失望。
私人订制挽回策略：
在总结了程鹏和妻子之间的具体问题之后，他将在专业导师的带领下，一步步去挽回妻子。
挽回第一步：调节心态，控制情绪，冲淡在对方心中的坏印象
很多男人在妻子提出离婚的时候，第一反应就是盲目认错、低头服软。然而从对方的角度来看，你所做的一切只是为了挽留对方，解决一时之急。
出现第三者，本身就意味着你在她心中的形象轰然倒塌，再采用死缠烂打的方式只会让她更加厌恶你。更何况，用孩子作为“绑架”对方的工具，只会让她更想逃离这个牢笼，因为你根本不懂她为什么要离开。
所以我们让学员立即终止所有的纠缠行为，一方面冲淡在妻子心中的坏印象，另一方面给自己争取时间自我提升，在挽回前做出周密的准备。
挽回第二步：调节婆媳矛盾，解决家庭危机
婆媳之争，丈夫的态度尤为重要。不管是逃避还是站队，都是错误的方法。聪明的男人，懂得分辨双方的情绪点，以及事情的严重性，来判断应该采取什么样的措施应对。
在这里，我们针对学员家庭情况，整理了一套调节婆媳关系的话术。后续我们帮他写了一封复联信，缓和与妻子之间的紧张关系，让对方的心回归家庭。这样做的好处是，在不给妻子施加压力的情况下，留住彼此的联系。
挽回第三步：了解女性心理，满足对方需求
女人在婚姻中需要的是关心、理解、陪伴、体贴、安慰，是精神需求。
无论和谁相处，理解是沟通的前提，沟通是了解彼此需求的核心。否则只会让亲密关系中的你们矛盾越来越多，隔阂越来越深。
很多男人就是因为不懂妻子潜台词背后的真实意思，才会在沟通方面栽跟头。我们根据学员的情况，私人订制了一套七日情商速成法，帮他全面提升亲密沟通能力和高价值表达技巧，学习男女思维差异和了解对方心理想法。
挽回第四步：抓住挽回窗口，攻破防线，深情挽回
经过导师一段时间的指导和分析，学员逐渐意识到，每一个女人对婚姻都是有预期的，当她达不到这个预期就会失望死心，这是一个漫长的过程。
所以攻破对方的心墙也是需要循序渐进的。学员接下来要做的，是让妻子看到婚姻中的希望，和逐渐变好的夫妻关系，增加亲密度，她才会感受到家的温暖，感受到丈夫的疼爱，变得离不开你。
女人的心思是非常细腻的，你的任何一个举动、改变，她都看在眼里，而且她能清晰地分辨出你到底是嘴上说说还是真的付出了行动。
本案例最后顺利帮助程鹏和妻子建立了情绪共鸣，双方已经顺利沟通，并且妻子闭口不提离婚的事情，很明显有了回归家庭的意思。
妻子离婚，会对家庭、孩子、以及生活造成巨大的影响，如果不是真的被逼上绝路，她自然是不愿意离婚，让自己背上二婚的头衔。
导师结语：
妻子的背叛和离去，会让丈夫感受到前所未有的耻辱，我能理解第三者向你逼近时，自尊被别人践踏的感受。
有的男人会采取极端的措施来报复妻子和第三者，有的男人选择逃避现实，一直处于纠结和痛苦之中。可是面对多年的感情又完全割舍不下，这种支离破碎的婚姻始终不知如何是好，是否应该坚持。
当你在遭遇婚姻危机的时候，先不要着急下定论，可以思考以下几个问题：
1.婚姻的破裂是一个人的责任吗？
2.离婚以后，我还能找到像她这么好的妻子吗？
3.真的要结婚苦心经营多年的感情，把深爱的女人拱手让人？
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作者简介：白鹿，作品《花园男人，泥潭女人》，一级情感陪护师，国家二级心理咨询师，专注关系修复，挽回婚姻，恋爱脱单。扫描二维码回复“情感”赠送微信挽回术和男女恋爱与婚姻的相处资料1份。